Vtipy

[Jaykee]

Snad mě neodsoudíte, jeden hodně černej...

Přijde pán ke kadeřnici, posadí se a paní se ptá: "Tak jak to budete chtít?" Pán na to: "Prosil bych na Bartošovou." Kadeřnice: "Na Bartošovou? To je jak?" Pán: "No přece mašinkou!"

Tenhle se mi móóóc líbil:

Vyjde chlapík ze vchodu a nese obrovskou hromadu prázdnejch flašek, hází je do tříděňáku a v tom jde kolem pošťák. "Koukám, to teda muselo bejt mejdlo, co?" Chlapík: "Jo, jo, to teda bylo! Celej víkend, hrozná kalba, hráli jsme slíkni a ukaž..." Pošťák: "Slíkni a ukaž?! Co to je?" Chlapík: "Ále, to se prostě vezme prostěradlo, nebo deka, zkrátka kus hadru a chlapi ukážou nudli a ženský hádaj jenom podle tý nudle." Pošťák: "Ty vole! No tak to je mazec, to musí bejt sranda! Hele, až budete hrát přístě, dejte vědět a já bych se stavil!" Chlapík: "Ty drž hubu!! Tebe tam řekli třináckrát!"

[Crocodile]

V kyjevském metru jede Ukrajinec, drží se za tyč a brumlá si pod fousy:
- "Plyn není, voda není, prachy nejsou..."
Slyší to dva spolupracovníci Ukrajinské tajné služby, vytáhnou ho za límec z vagónu, dovlečou ho na služebnu, přivážou k židli a namíří mu do očí lampu s ostrým světlem. Z temného kouta se ozve zlověstný hlas:
- "Za tato slova byste měl být zastřelen. Ale protentokrát vám to odpustíme. Jděte a přemýšlejte o tom!"
Ukrajinec se vypotácel ze služebny na ulici, zamyslel se a bručí si pod fousy:
- "Plyn není, voda není, prachy nejsou a teď ještě nejsou ani náboje..."

[Jaykee]

To je ale blbej fór...

[Raduz]

To tady ma nebo mel nekdo jako avatar.

[zelvotron]

Přijde zákazník v roce 2014 do salonu Lady na Koněvce a řekne: "Dobrý den, chtěl bych si u vás koupit osobní auto."

A prodejce odpoví: "No máme tady buď nivu modrou, nebo nivu fialovou, anebo zelenou 2101."

[Raduz]

To neni ftip to je pravda

[zelvotron]

Dobře, tak změna:

Přijde zákazník v roce 2014 do salonu Lady na Koněvce.

[Tommel]

Dobře, tak změna:

Přijde zákazník v roce 2014 do salonu Lady na Koněvce.

Tak ten je dobrej !!!!

[radek mb]

To už je tzv. kameňák.

[Crocodile]

Přijde zákazník v roce 2014 do salonu Lady na Koněvce a řekne: "Dobrý den, chtěl bych si u vás koupit osobní auto."

A prodejce odpoví: "No máme tady buď nivu modrou, nebo nivu fialovou, anebo zelenou 2101."

Nechtěli by si spíš otevřít muzeum?

[Voda]

osmero cccpáckých:
----
Víte co dělá kapitalismus nad propastí?Dívá se na socialismus.
------
Březněv přijede do fabriky a má proslov k pracujícím:Soudruzi,my ekonomiku USA dožene a předeženeme!
A dělník se přihlásí:Soudruhu tajemníku,ráno v PRAVDĚ jste říkal,že se ekonomika USA se řítí do propasti....
--------
letí Nixon a Břežnev nad sibiří,Nixon se ptá:
Ty Brežneve,co je to tam dole?
B:to je pionýrský tábor,a tenhle pionýr má deset let!
N:a co tenle s vousama?
B:ten má dvacet let!
N:A co ten s plnovousem?
B:Tak,ten,ten to má na doživotí!....
------
Za perestrojky jde sovětský důchodce nakoupit:Bohužel občas trpí náhlou amnezií....
Důchodce jde,ale v půlce cesty je unaven a sedne si na lavečku.A vtom BLIK,záchvat amnézije...
Důchodce se podívá do prázdné tašky a zakleje:A sakra,teď nevím jestli jsem už v tom obchodě byl nebo ne!
-----
Jede ve vlaku čech,rus a ukrajinec:
čech si nalije becherovku do stakanu,vypije,sklenici rozbije a povídá:
Tohle je karlovarská sklenice,těch je u nás hodně a já podruhé ze stejné nepiju!
rus si nalije vodku,flašku zahodí a povídá:
Tohle je vodka,toho je u nás hodně a já podruhé ze stejné flašky nepiju!
ukrajinec vezme tu flašé,vypije ji,a rozbije rusákoj o hlavu:
tohle jsou moskali,těch je u nás hodně a já podruhé ze stejným nepiju!
----
Je svadba,rus ivan si bere ukrajinku tamaru.Ivanova teta ivanoj radí,jak na svatební noc:
Ukaž jí svoje přirození,ať vidí,jak je rusko veliké!
Otec se přidá:
Ztrhej z ní všechny šaty,jen ať vidí,jak je rusko silné!
A mátinka ivana se přidá:
A potom se otoč a udělej si to sám v okně,ať celej svět vidí,jak je rusko soběstačné!
-----
Rus Ivan jede tramvají po Lvově,a je podezřelej dvoum starým banderovcům:
Možno Moskal,je třeba to prověřit!
B:Synku,nemáš hlad?
I:nnne
Bsynku,není ti zima?
I:nnnnnné
B:synku,kolik ti je let?
I:V apríle mě bude dvacet let...
B:Oj synku,nebude!
-------
Malý ukrajinec Serhij mluví s babičkou:
Serhijku,líbí se ti maruška,pěkná,urostlá?

Ne babičko,nelíbí

Serhijku,a co ksenijka,ze sousední vesnice,chytrá ,šikovná?

Mnn né babičko,nelíbí

Ach bože serhijku,kdo se ti líbí...?

Voloďa babičko...

Sláva kristu,hlavně že to není moskal!!!!

[Raduz]

1)   Slibovat, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy

        § 357 Trestního zákona (dále jen TZ)  -  až 2 roky.


    2)   Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic  -  vydírání

         § 175 TZ -  6 měsíců až 4 roky.

   3)   Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese ...  -  podplácení

         § 332 TZ  -  sazba až 2 roky.

   4)   Lití olova -  činnost, která může způsobit újmu na zdraví  - 

        §148 TZ  -  odnětí svobody až na 1 rok.

   5)   Otevření dopisu pro Ježíška  -  porušení listovního tajemství  -

         §182 TZ  -  až 2 roky.

   6)   Když vydržíš až do večera "nepapat", uvidíš zlaté prasátko  -

         § 207 TZ  - zanedbání povinné péče  - trestní sazba až 2 roky.

   ​        A T D  

    Takže  bacha !!!

[Voda]

Tak to aby jsme už rač slavili tenhleten ramadán


Reagana,Gorbačova a Jakeše svolá papež do vatikánu.Tam jim sdělí,že nastane apokalypsa a bude konec světa.

Reagan po návratu vystoupí v kongresu:Drazí američané,mám pro vás dvě zprávy.Obě jsou špatné:
Za prvé,amerika už nebude,a za druhé,nastává konec světa!

Gorbačov po návratu vystoupí ÚV nejvyššího sovětu KSSS:Drazí soudruzi,mám pro vás dvě zprávy.Dobrou a špatnou:
Ta dobrá je,že amerika už nebude!A ta špatná je,že nastane konec světa.....

Jakeš po návratu vystoupí na ÚV KSČ:Lidi,mám od papeže dvě zprávy,obě jsou dobré!
Tak ta perestrojka nebude! a s tou další pětiletkou si už nemusíme dělat žádný starosti....

[Křečík Barbuška]

... Jakeš po návratu vystoupí na ÚV KSČ:Lidi,mám od papeže dvě zprávy,obě jsou dobré!
Tak ta perestrojka nebude! a s tou další pětiletkou si už nemusíme dělat žádný starosti....

[KULICAK]

Dnes ráno jsem byl v trafice.
Byl jsem tam pět minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou
pokutu.

Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,
nemůžete dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších dvacet minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to ale bylo jedno.

Já tam byl pěšky.