Vtipy

[Luděk Musil]

Jo a ne, oficiálně teda jo. Jakej to má vliv na video?

Ještě stále se můžeš naučit být expertem ... až skončíš školu - může z Tebe být už jen manažer ... rozumíš? L.

[Teepee]

No já myslel spíš Jelenův a Drobkův poznatek. Jen logika tomu nevěří a bere to jako vtip, zkušenost však může být trpká.
Toliko mé vysvětlení narážky na studujícího.

[Jelen]

Trpký je spíš ovoce, který tyhle porady nesou. Hlavně poslední týdny...

[mceza]

Baví se dva kamarádi v hospodě a první povídá: "Víš, jaký národ na světě je nejhloupější?"
V tom se od vedlejšího stolu ozve: "Ale pesničky máme najkrajšie!"

[Laďuša]

Stoletý manžel povídá své devadesátiosmileté manželce:
,,Chci se s tebou rozvést!"
Žena na něj vyvalí oči:
,,Jsme spolu přes sedumdesát let - a ty se chceš zničeho nic rozvést?"
,,Řeknu ti pravdu, Máňo. Byl jsem s tebou jenom kvůli dětem - ale teď, když už jsou všechny mrtvé ...."


Šofér náklaďáku jí v motorestu, kam přijedou tři motorkáři. Ti si sednou k jeho stolu, vezmou mu talíř a jídlo mu snědí. Řidič na to nic neřekne, jen se zvedne, zaplatí a odejde. Jeden z hostů říká:
,,Ten chlap je buď hroznej srab, anebo se vůbec neumí prát."
Barman vyhlédne ven oknem a podotkne:
,,A řídit taky neumí, právě tam venku přejel tři motorky."


Pan Novák je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, zda si může zapálit.
,,Ale ano, chovejte se jako doma!"
Pan Novák tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.


,,Sundal bys mi blůzku?"
,,Jistě, lásko."
,,A podprsenku?"
,,Milerád!"
,,A nezapomeň na kalhotky!"
,,Samo, už jdu na to."
,,Ale kulíky nech, prosím tě, na šňůře."

[Raduz]

[radek mb]

Ten obrázek s vejci je super, to mne fakt pobavilo

[Luděk Musil]

Ten obrázek s vejci je super, to mne fakt pobavilo

aneb: Karlééé - co´s nám to udělal?

[Luděk Musil]

Student se ptá profesora: Co přesně definuje slovo "dilema"?
Profesor: "Pro ilustraci Vám uvedu tento příklad:
Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou mladou ženou na jedné straně a homosexuálem na druhé straně.

Ke komu z nich se otočíte zády?"

[Křečík Barbuška]

... pudu radeji na pivo .

[Hurikán]

[Laďuša]

Vážení, následující vtipy jsou natolik černý, že by mohly sbírat bavlnu. Proto prosim každýho, kdo to nemá rád a nebo je ňákej moralista, aby to vůbec nečet!
Jedná se o sbírku vtípků, který vznikly po smrti Ivety Bartošový.

Iveta se chtěla vrátit na dráhu zpěvačky. Když už nevyšla zpěvačka, tak aspoň ta dráha.
Iveta je dnes na sračky už od půl dvanácté.
Divím se, že taková celebrita, jako je Ivetka, neměla předskokana.
Iveta konečne umlčala hlasy tých najvačších kritikov, ktorí tvrdili, že jej už dávno ušiel vlak.
Iveta B. se vrací na výsluní, maká na sobě a podle vyjádření z jejího okolí je teď slušně rozjetá.
Iveta dostane Slavíka in memoriam v kategorii Skokan roku.
Těšil jsem se na novou desku Ivety B. Ovšem netušil jsem, že bude mramorová.
Nechte už jí na pokoji, pojďte se radši bavit o počasí. Víte, že Uhříněves hlásila -1?

Obrázky a videa:
https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hph ... 0958_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/ ... 1963_n.jpg
https://www.youtube.com/watch?feature=p ... Nw7OTf7S2o
http://www.jenprace.cz/brigady/uklid-ko ... eves-praha
http://www.youtube.com/watch?v=l-PMGwUopDg

[radek mb]

Ještě jeden drsanskej k Ivetě:
Iveta změnila žánr, přešla na death metal.

[Tommel]

Muz: Stratila sa mi zena.Isla iba do obchodu a este sa nevratila .
Policajt: Aka je vysoka ??
M: Nikdy som si poriadne nevsimol.
P: Stihla ? Pri tele ??
M: Nie je stihla ale ani tlsta, neviem.
P: Akej farby ma oci ?
M: neviem Vam povedat tak narychlo.
P: Farba vlasov ??
M: ma ich zafarbene podla sezony.
P: Co mala oblecene ???
M: Cosi ako gate a tricko, poriadne si nepamatam.
P: Odisla na aute ???
M: Ano !!!!
P: Mozete popisat svoje auto???
M: Znacka BA-86522, Audi A8 s priamim vstrekom, obsah motora 3 litre V6 so silou 333koni napojenych na 8 stupnovu automaticku prevodovku s moznostou tipronic do polohy manualu...svetla LED pouzivaju lahke emitovane diody pre vsetky svetelne polohy, jemucky skrabanec na lavych prednych dverach ...a v tom sa manzel rozplakal.
P: Nebojte sa pane, Vase auto najdeme.

[Raduz]