Vtipy

[ger007]

ECEPT, JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU....... Abys udělal ženu šťastnou, stačí být:
1) přítelem
2) druhem
3) milencem
4) bratrem
5) otcem
6) učitelem
7) vychovatelem
kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) pokojovým designerem
13) stylistou
14) sexuologem
15) gynekologem
16) endokrinologem
17) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) být výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) kavalír
29) inteligentní
30) mít fantazii
31) tvůrčí
32) sladký
33) silný
34) chápavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciózní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) skládat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nikdy nedělat problémy
47) velmi bohatý
48) nebýt přítěží
49) nekoukat se po jiných

Současně je třeba dávat pozor na to:

50) nebýt žárlivý (ale ani bez zájmu)
51) rozumět si s její rodinou
52) dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde)

Mimo to je velmi důležité:

53) nezapomenout datum:
výročí (svatby, zasnoubení, prvního střetu, narozenin, menstruace,...)

Bohužel, i když dodržíš naprosto všechny tyto instrukce,
nemusíš dosáhnout 100% jejího štěstí, protože ona se
může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéct s prvním
alkoholikem, zlodějem, úchylem, ..., kterého potká.

NO A JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE? Jednoduše:

1) Dej mu !!!

[Raduz]

jeden ruskej..............

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou,
odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy. Po
průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden
cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat... No, víte, asi před
deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té
době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji
při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku
vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky." Cizinec se ptá dále: "To
je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici
sere celá vesnice...

[Luděk Musil]

Jeden malovaný:

[Raduz]

[Majo]

to mi pripomenulo:

http://www.pluska.sk/old/2008/02/25/slo ... ajtom.html

[Tommel]

Slovenskí maliari prídu za prácou do írska že by vymalovali dom.Ako správny Slováci ,mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo.Predali teda farbu a kúpili jednu vodku,druhú tretiu až prepili všetko.Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu,tak rýchlo zbytkom farby omalovali koňovy papuľu.Majiteľ sa pýta:- Prečo nič nie je urobené???-lebo koň vypil celú farbu !!!Bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.- Prečo tak brutálne ? pýtajú sa zdivený Slováci.- ÁÁÁ na kokot mi taký koň? Pred týždňom tu murovali Poliaci a kokot zožral 70 vriec cementu !!!


Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku. Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá: " No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli" ...


Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů." "Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"

[KULICAK]

Garfield.

[Tommel]

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici. 5-7+2=0.
Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad.
V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí.
Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"


Přitulí se chlap v kuchyni k manželce, která zrovna drhne nádobí u dřezu, a svůdně jí zajede rukou do klína. Muž: „Je to dobrý, jsem pro ní pořád samec... Podívejme, jak je vlhká a horká... Jako zamlada... Teda pravda, mohla by se trochu oholit, ale zase krásně voní... Tak jako rozkvetlá louka, na které jsme se onehdá milovali...“
Žena: „No to je dobrý, leze po mě, až mi z rukou vyrazil houbičku... No super, a teď mi jí ještě vymačkal do zástěry...“

[Luděk Musil]

František Ringo Čech s úsměvem ...

Otázka: jak se cítíte jako čerstvý sedmdesátník?

"Říká se, že člověk je tak starej jak se cítí, což je ale pěkná kravina! Můžete se cítit sebelíp, ale už hůř vidíte, hůř slyšíte, ztrácíte trošku stabilitu, přestáváte si pamatovat ...Takže se klidně můžete cítit na šestnáct, ale je Vám to hovno platný!"

[Jelen]

Kdepak Ringo Čech, to je frajer.

[Laďuša]

Jo, hlavně excelentní malíř a zpěvák, zde 2 veledíla:
http://www.ringo-cech.cz/images/content ... ajnuqr.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=cjKolp9_vqA

[Jelen]

Ty veledíla jsou přísný, to jo. Tady je jich mnohem víc.
http://www.ringo-cech.cz/obrazy/a-b
Mě rozesmál tenhle obraz. A komentář k tomu taky stojí za to
http://www.ringo-cech.cz/detail/adam-a-eda

[Luděk Musil]

To se zase na Novinkách vyznamenali, bohužel jsem při tom souhlasně pokyvoval hlavou:
Redaktoři internetových stránek askmen.com sestavili několik vět, které by od žen nechtěli nikdy slyšet. Na prvním místě ale není překvapivě věta: „Miláčku, pojďme nakupovat,“ při které si každý muž představí šílené utrpení v podobě několikahodinového postávání před ženskými kabinkami.

Děsí je také slova typu: „Jsi jako tvůj otec“ nebo daleko horší varianta: „Jsi jako můj otec“. To je prý dokáže absolutně rozhodit. Přinášíme seznam osmi vět, které prý doopravdy slyší jen velmi neradi.

Přemýšlela jsem...
Muži si myslí, že když vyslovíme tato dvě slova, myslíme to už doopravdy vážně. Většinou se totiž bojí, že je okamžitě konfrontujeme s tím, že jsme přemýšlely nad tím, že bychom chtěly svatbu nebo si pořídit miminko.

Buď trochu chlap
Není nic horšího než zpochybňování mužské podstaty. V této chvíli muži nevědí, co mají dělat, a mají pouze dvě možnosti. Buď udělat to, co si žena přeje, anebo jí opáčit stejnou větou a pokárat ji, že by mohla být trochu příjemnější.

Rodiče tě chtějí poznat
To může z pohledu mužů prý znamenat pouze dvě věci. Buď vztah překročil neviditelný milník závažnosti, nebo se žena snaží dostat partnera pod rodinný mikroskop a učinit na něm jakýsi pokus odolnosti. Na tom by se mělo poznat, zdali je vhodným partnerem do budoucna.

Bolí mě hlava
Klasická věta, kterou muži nenávidí a mají pod ní zakódováno, že se tím ženy vymlouvají z partnerských povinností. Prý ale mají jistý trik. Totiž když ženě nabídnou aspirin a ona odmítne, mají právo být naštvaní a zhrzení, že jim lže. Většinou tato taktika končí usmiřováním, což je pro ně samozřejmě výhodné.

Na co myslíš?
Ženy jsou od přírody velmi zvídavé. Chtějí vědět úplně všechno. Jak se muži cítí a také jaké jsou jejich pocity a předtuchy. Muži se o tyto věci příliš nezajímají a raději se starají sami o sebe. Logické tedy je, že je tato věta vyvede z míry, protože odpověď, že doopravdy na nic nemyslí, je pro ženy většinou absolutně nepochopitelná. Ty totiž zaměstnávají svůj mozek neustálými myšlenkami.

Myslíš si, že je hezká?
Jakkoliv nenápadně se muž podívá na procházející dlouhonohou blondýnu, žena vilný pohled téměř vždy zaregistruje. Pokud tvrdí, že se mu nelíbí, bude obviněn ze lži. Jak z této situace vycouvat? Muži radí: „Zkuste třeba větu, že má příliš velké pozadí. Bohužel ale ne vždy zabírá.”

Všiml sis na mně něčeho?
To je problém nevšímavosti většiny mužů. Čím déle muž otálí s odpovědí, tím frustrovanější se žena stává. A když se konečně rozhodne pochválit vlasy, může se stát, že partnerka s pláčem hodí na zem nové náušnice a uraženě odejde.

Musíme si promluvit
Jsou dvě možnosti. Buď to skončí rozchodem, nebo přinejmenším nepříjemným rozhovorem o tom, že muž nesplňuje ženiny požadavky a měl by s tím něco rychle udělat, než bude pozdě. Právě tato tři slova jsou nejnenáviděnější větou celého seznamu.

[Raduz]

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové,buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

[Luděk Musil]

Jaký je rozdíl mezi politikem a pracujícím člověkem?
Politik zavře hubu a má uklizenej stůl