Vtipy

[dandy]

Idem autom a vidím záblesk kamery. Hneď som pochopil, že ma fotia kvôli prekročeniu rýchlosti, aj keď som vedel, že rýchlosť som neprekročil. Tak aby som sa uistil, že mám pravdu, obišiel som ulicu a prešiel znovu v tom istom mieste ešte pomalšie. Bola to pre mňa zábava, tak som prešiel okolo tej kamery ešte trikrát s rýchlosťou korytnačky a s úsmevom som ešte zakýval do kamery, ktorá ma fotila po každom prejazde. Za dva týždne som dostal list, v ktorom bolo päť šekov za nezapnutý pás.


Manželský rozhovor:
Anka, aha! Tu píšu, čo je to orálny sex. Zaujimavé. Čo keby sme to konečne skúsiliaj my?
Ale nie, ešte som to nikdy..ja nemôžem...
Anka, nehanbi sa! Veď sme spoluuž 20 rokov!
No dobre, ale prehĺtať to nebudem!
Prečo?
Strašne ma potom páli záha!


Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a řekne:
Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."

[Ivo]

[Luděk Musil]

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko,donesu Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte.
Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Kdy mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání."
Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku a on mi ji tam za flašku zastřelí."

[Ivo]

Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tisíc.

Za trest ho příbijí za křídla na zeď. Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži a tak se ho zeptá.

"Hej INRI, jak dlouho tu visíš?"

odpoví: "2000 let".

Papoušek se vyděsí: "Pičo, kam jsi volal?!"

[Luděk Musil]

Včera při cestě domů jsem málem přejel opeřence ... tedy kura domácího. Nemít to obutý na těch "14"kách tak jsem měl dnes polívku. Ale hned jsem si vzpomněl na jeden vtip s touhle tematikou :
Volá chlapík na policejní stanici: Právě jsem přejel dvě slepice. Co mám dělat?
Policista na druhé straně: Tak je jen dejte na krajnici a pokračujte v jízdě
Chlapík: Jasně ....... nojo - ale co s jejich motorkou?

[mceza]

Fotbal je zajímavý hlavně tím, že několik tisíc příslušníků chudé lůzy na tribunách řve na dvaadvacet milionářů "makej hajzle".

[dvk]

Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři."
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."

[Luděk Musil]

To se potkají dva borci před policejní stanicí.
První: ztratila se mi manželka
Druhý: nepovídej, a jak vypadá?
První: vysoká, štíhlá, dlouhovlasá blondýna, čtverky prsa, modrý oči. A ta tvoje?
Druhý: na tu se vyprdni - jdem hledat tu tvoji.

[Luděk Musil]

Jeden kreslený

[mceza]

Smutným věcem je třeba se smát, jinak by nás to kleplo (klepne nás to stejně, ale aspoň se u toho budeme smát )

Aktuální novinky:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílán po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

[Laďuša]

[Laďuša]

A další povodňový informace:
https://www.youtube.com/watch?feature=p ... r6KUzHVeqI
https://www.facebook.com/photo.php?v=4817019753162
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/ ... 7276_n.jpg

[Teepee]

- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

Těm vodákům bych moc nenapovídal, původně jsme měli jet hledat ty dva ztracený raftaře na jezu ve Třebáni, ale nakonec jsme jeli jinam, jen přečerpávat nepřečerpatelné.
Jsem zvědav, kde ti dva vyplavou.

[Marťas]

Raft? Vždyť to je člun z obi za 700

[Drobek81]

aneb na raftu k mori, to je jak zigulem do Afganistanu