Vtipy

[Luděk Musil]

Možná někdy až příliš aktuální


Skupina zadaných žen byla na semináři s tématem: "Kolik lásky je ještě ve vašem manželství?"
Nejdřív každá dostala otázku, či miluje svého muže. Všechny odpověděly ano.
Kdy jste mu to řekli naposled? Některé odpověděly dnes, další před pár dny, jiné že už si ani nepamatují.
Pak dostaly za úkol poslat manželům SMS s textem "Miluji tě, miláčku!"
A tady jsou vybrané odpovědi manželů:
1. Kdo je tam?
2. Proboha co se děje?!
3. I já Tebe. (ten byl jenom jeden)
4. A toto je zase co? Zase si poškrábala auto?
5. Co to má být? Nechápu, o co Ti zase jde...
6. Nevím, co jsi udělala, ale tentokrát Ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mně, zrovna napiš, kolik chceš.
9. Zdá se mi to?
10. Až zjistím, komu ta zpráva měla být, garantuju Ti, že ho zabiju.
11. Pěkně jsem Tě prosil, abys už víc nepila. Jak s tím nepřestaneš, definitivně Tě opustím.

[Petr HC]

ad. Petr HC. Znám ho samozřejmě trochu jinak (je tam škoní inspektor a není tam kategorie 5cm), ale z těch co znám si na něj vždycky, když mám vyprávět vtipy, vzpomenu a přijde mi fakt velmi vydařenej.

Když inspektor, tak inspektor za minulého režimu a studenti S1-4:
I: Kdo vynalezl žárovku ?
S1: prosím Anatolij Žárovkov.
I:dóbře-další. Kdo vynalezl ozubené převody ?
S2: prosím Vasilijevič Ozubov.
I:dóbře-další. Kdo vynalezl pytel ?
S3:prosím Jurij Pytlov .
I:dóbře-poslední nejtěžší otázka. Kdo vynalezl jódlování ?
????????????????????????
S4:............ Jméno jsem zapoměl, ale je zdokumentováno, že v ústavu akademiků Ozubova a Pytlova se mu nedopatřením dostal pytel mezi ozubená kola...........................

[Luky]

Převzato z jiného fóra:

ČESKO - SLOVENSKÝ - ANGLICKÝ slovník pre pokročilých

*Som z východu = I’m from exit.
*Je mazaná ako líška = She is lubricated like a fox
*Tvé oči září = Your eyes September
*Vrhnul na ní dlouhej pohled = He vomitted a long postcard on her
*Necítim se dnes ve své kuži = I´m not smelling myself in my leather today
*Škoda mluvit = Damage to speak
*Nebuď labuť = Don´t wake up a swan
*Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom
*Mala nemiestne poznamky = She had no local comments.
*Muj drahý příteli = My expensive friend
*Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself

[Crocodile]

dalo by se to shrnout....> Google translator

[MacGyver]

S tou angličtinou si mi připoměl https://www.youtube.com/watch?v=8Xm0zLDyoVQ

[Laďuša]

http://sivychytal.sk/wp-content/uploads ... 8139_n.jpg Kola dělají auto

[Marťas]

Hezký poklice - asi prototyp žigula

[Raduz]

http://www.mirekvostry.cz/vtipy.html

[Luděk Musil]

Bojkot zimy

Vážení,
vyhlašujeme bojkot zimy! Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhujeme následující:

- ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková, Stehlík, Vrabec,Holub, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat. A jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda... (přirozeně: Vrána, Vránová, Havránek, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno);

... - kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost. Pomůže jim např. Teplý, Teplá;

- ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, Zelený, či jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jako Petr Klíč apod. se výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje...;

- Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat se (Ježek teda radši ne);

- ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance "Volání jara" začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto (sun of Jamaica) - Helena Vondráčková, atp.), choreografie je individuální. Zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně;

- dámy a pány Mrázková, Mrázek, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim podobné je bohužel nutné obětovat.

[Drobek81]

a kopr prijde na radu kdy?

[utia]

// "Vzhledem ke zvyšujícím se cenám střeliva nejsem nadále schopen střílet nejprve varovný výstřel. Děkuji za pochopení."

[utia]

ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme. Kouká do stropu. Kdo ví, nad čím asi přemýšlí… Jsme spolu už dva roky. Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší. Přece jen - za ty dva roky jsem dost přibrala. Teď se zamračil - to není dobrý. Myšlenkama je úplně někde jinde. Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám.

MUŽ:
Moucha na stropě… Jak to do kurna dělá, že nespadne?

[Raduz]

Manželka se ptá manžela :
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže"...


@@@@@@@@@@


Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu
zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodka zadarmo
rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou
tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."

@@@@@@@@@@


Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdi."
...a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.

@@@@@@@@@@


"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně.
Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani
střechu..."

@@@@@@@@@@

"Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na
kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe."

@@@@@@@@@@


Jdou dva kamarádi městem. Najednou jeden povídá:
"Musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a baví se s mou milenkou."
Druhý na to odpoví: "Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý"

@@@@@@@@@@


Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach
jít k doktorovi..."
¨

@@@@@@@@@@


Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.

@@@@@@@@@@


Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.

@@@@@@@@@@


Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle:
"A to jsem si chtěl jen prdnout!"

@@@@@@@@@@


Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará
už na ten olej nedosáhne!"

@@@@@@@@@@


Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"

@@@@@@@@@@


Ptá se Pepíček maminky:
'Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?'

@@@@@@@@@@


V nemocnici přijde lékař za pacientem a ptá se jej:
"Kolik vážíte pane Novák?"
" 75 kg"
"A kolik měříte?"
" 170 cm. Proč se ptáte pane doktore?"
"Já nejsem lékař, já jsem truhlář"

@@@@@@@@@@

[Tommel]

Požádal jsem přítelkyni jestli by mi nedonesla noviny.
"Neblázni. Půjč si můj iPad." Odpověděla.
Ten pavouk neměl ani tušení, co ho trefilo.

[utia]

Dvě dámy jedou autem a vidí semafor. " Podívej, červená. Možná bude i jiná. Počkáme… Hele, oranžová! Počkáme na jinou…hele, zelená! Ještě počkáme… červená. Tu jsme už viděli, tak jedem."