Vtipy

[mceza]

Víte, jak se anglicky řekne sedm dní?

...Week


A jak osm dní?

...Peak

[dvk]

[Marek89]

Pozeram, ze dobry namet na vtipy.

[Laďuša]

Baví se dvá kapří: ,,A co ty, věříš na život po Vánocích?"

[Raduz]

Vánoční přání vlády ČR

Nesem vám noviny, z té pražské kotliny - Poslouchejte!
Daně vám zvýšíme, důchody snížíme - Neremcejte !!
A vaše protesty, nechte si od cesty - Držte huby!

Pořádně makejte a hezky splácejte - státní dluhy!
Komu se nelíbí, ten ať nám políbí - imunitu!
Fakt jste nám věřili, když jste nás volili - ke korytu?
Cinkejte klíčema, ať každý ničema - lépe má se!
Šťastné a veselé, vám přejí přátelé - od Nečase!

[Raduz]

[Ivo]

Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká:"No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření: Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok, oholíte a pak jí natřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli ale máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".


Stojí taka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na sobě minisukňu, že ji z ni tanga lezu tajak vetřelec z břucha. Dojde za ňum taky chachar, zvedne tu sukňu, vrazi jí ho tam tajak zbijak do uhla na čelbě, ona sa zlekně a ječi jak pominuta: "Co robiš? Co robiš!?" A on v klidu: "Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?" ...


Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se
ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: „Tak vidíš, Pepo,
umřel jsi ve spánku“. Pepa zalamentuje: „Ale proč, svatý Petře“?
„Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat“?
„Nešlo by to nějak, abych se vrátil“?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
„No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš“?? To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
„Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede“?
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
„To jsou vajíčka, to je v pořádku“. „Zatlač, sneseš je a pak to přestane.“ Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty hovado jedno vožralý!!!


Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a slyší z koupelny
nějaký divný hlasy..
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."
Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře
vykoupinkali."
Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se nějak
špatně
vykoupinkali!!!"
A žena mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky."

[Laďuša]

http://www.zasmejse.cz/vtipne-texty/v66 ... -film.html
S Tommelem jsem eště na pár dalších přišli

[dvk]

Prijde mladik do lekarny a rika lekarnikovi:
,,dejte mi,prosim,jeden prezevativ,jdu dnes na navstevu ke sve divce.
Pockejte,radsi mi dejte dva,ona ma taky docela peknou sestru....
Anebo ne!Dejte mi 3! Matka ma divky take vypada celkem dobre.,,
Tak se take stalo.Mlady muz prisel na navstevu,pozvali ho k obedu,na kavu,ale on celou dobu jen sedel a cervenal se...
Kdyz ho divka vyprovazela,ptala se: co je to dnes s Tebou?
Nechutnal Ti obed? Že jsi takovy zasmusily?
Ne,obed byl vyborny,ale kdo by jsi byl pomyslel,ze je Tvuj otec lekarnik...

[dandy]

zo života...

[Cory]

Ja už budem odteraz slaby

[Majo]

mozno nie, obe serva z celeho ladaklubu su u mna

[Cory]

mas len čast

[Raduz]

[Luděk Musil]

: Dětsky výklad situace - vynikajici !!!

Malé děvčátko se ptá své matky:
Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví,
"Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká:
"Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl:
"Přiveď Belle sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:
"Dobrá, můžeš jít, ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal:
"Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo:
"Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...****