Vtipy

[Laďuša]

Minimálně ten druhej je normální českej vtip

[Luděk Musil]

Minimálně ten druhej je normální českej vtip

Tak to přelož Ty žaponofile!

[Laďuša]

Normálka, ne:
Pěstiteli melounů někdo z pole po nocích krad úrodu. Aby tomu zamezil, dal k poli ceduli: Pozor, jeden meloun je napuštěn jedem! Druhej den vstal a kouká, na ceduli připsáno: Teď už dva!

[Křečík Barbuška]

[Teepee]

Díky Laďušovi za překlad, ale není to českej vtip, to je typickej japonskej. Copak se u nás pěstují melouny!? A navíc někomu to přijde vtipný, ale není to opravdu spíš k pláči?
Fucking Weather.

[Tommel]

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?
"Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ..

[Tommel]

Chudý svobodný Žid, žijící v chudobinci se svojí starou matkou, prosil Boha, aby zlepšil jeho život.
Hospodin se smiloval, oslovil jej: Rozhodl jsem se Ti pomoci, ale máš pouze jedno přání.
Žid: Děkuji Ti, Nejvyšší, moje jediné přání zní: Přeji si, aby moje matka viděla, jak moje žena - dcera barona Rotschilda - věší na krk své třetí dceři, která se narodila po třech předchozích synech, dárek k narozeninám - briliantový náhrdelník za dvacet milionů dolarů, na jehož pořízení padlo skoro celé jedno promile mého bankovního konta, a to v mém Mercedesu, zaparkovaném vedle našeho bazénu hned vedle naší vily v Beverly Hills.
Bůh: No, vidím, že od Vás Židů se stále ještě mám co učit.

[mceza]

Trapný pokus kopírovat americkou historii začal prohibicí, pokračoval atentátem na prezidenta a teď v lednu jej završíme tím, že si zvolíme barevného prezidenta.

[dvk]

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů................
Takhle nezačíná vtip,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
takhle začínají naše prezidentské volby...

[Laďuša]

Příde takhle chlápek domů až nad ránem a hned, jak otevře dveře, chytne jednu válečkem po hlavě. Když pak v poledne příde k sobě, žena mu řiká: ,,Pepo, promiň, já jsem zapomněla, že jsi měl noční!"

[Laďuša]

Pěknej inzerát:
http://auto.bazos.sk/inzerat/19751131/p ... 1000mb.php

[Raduz]

[Luděk Musil]

Zemře občan a přijde do nebe. Ptá se svatého Petra, proč tu má ty hodiny, když se vůbec nehejbou.
No, to jsou hodiny, které reagují na lež. Ty, které stojí jsou Marie Terezie, ty co jsou posunuty kousek jsou prezidenta Linkolna, ten zalhal pouze
2 x.
A kde jsou hodiny Kalouska?
No ty tady nenajdete, ty mám v kanceláři a používám je jako větrák!

[Hurikán]

[Marťas]

Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače:
"Prosím flašku rumu."
Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a nedá mu to,aby se
nezeptal:
"Já jsem myslel, že jeptišky nepijou."
"Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako
projímadlo."
Prodavač pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů.
A v tom na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou
flaškou od rumu v ruce.
"Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou!" řekne jí
vyčítavě.
"Taky, že jo! Ta se posere, až mě dneska uvidí!"