Vtipy

[rosta]

potkají se dva kámoši a jeden říká druhému-průser vole někdo nám š...á tvoji starou. Baví se dvě malé holčičky a jedna říká druhé : včera jsem našla u transformátoru prezervativ a ta druhá říká a co je to ten transformátor...

[Luděk Musil]

# Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde
# do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy
# prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
# "No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
# "Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??." ptá se
# překvapená žena.
# Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně
# orál..."
# Žena si to promyslí, a z vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu
# nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek z patřičným
# vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku
# probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a
# vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené
# pánve a hrnce a pod. Nechápavě se obrátí na muže:
# "Co tady proboha vyvádíš,a ještě k tomu z tou žábou???"
# "Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

[plavec]

Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

Pěkně !!

Taky přidám jeden:

Sedí holčička u holiče a žvýká žvýkačku. Po chvíli ji žvýkačka vyletí z pusy do svinčíku. Holčička žvýkačku zvedne a žvýká dál. Holič se na ni dívá a po chvíli řekne: A holčičko nemáš ji chlupatou?? Dědku v pěti letech??

[Chester]

Přiletí dva mimozemštani na Zem, vylezou ze svojí lodi a uviději krávu. Jeden vezme příručku a povídá. To je kráva pije vodu a dává mlíko. Tak vemou krávu k rybníku, jeden veme krávě hlavu a potopíjí a druhý si sedne za krávu a čeká. Najednou jak kráva nemůže dejchat tak se s toho po... a mimozemštan zezadu volá. Zvedni jí tu halvu vejš nabírá bahno!!

[dvk]

Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká:
"No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
Ta druhá řiká:
"Bud ráda, že je takovej aktivní..."
a ona odpoví:
"No jo, ale v LÍDLU ?"

[rosta]

[Tommel]

Príde chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecakov. Uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4... tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie štyri. Opäť si ich poukladá do zadného radu, opať vypije iba tie zo zadného radu a keď sa to takto opakuje 6 krát, barman sa ho
spýta: “Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu? Chlap: No bol som včera u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade mám prestať piť...

[ger007]

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.

Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"

"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"

"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

[rosta]

[ger007]

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

[ger007]

Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche.
- Ako si sa dostal k takému fáru?
- Ale minule ti stopujem na diaľnici a zastaví mi kočka na Porsche. Chvíľu sa vezieme, ale kedže už bola tma, zastavila na parkovisku, vyšla z auta, dala si dole nohavičky a hovorí mi, že si mám zobrať čo chcem. Tak som zobral to auto.
- To máš pravdu, tie nohavičky ti mohli byť malé.

[MartasBrno]

[Luděk Musil]

Ano, v našich končinách se ve slušné verzi (zajíc x liška x kamna) dokonce vysílá v rozhlase. L.
PS: a koho nyní podezřívat z plagiátu?

[Laďuša]

a koho nyní podezřívat z plagiátu?

To je přece úplně jasný - protože vtipy se dělí na dobrý a slušný

[Luděk Musil]

Otázka do Rádia Jerevan:
Můj známý z USA mi psal, že má tak velký pozemek, že když ráno automobilem vyjede, že ho do večera celý neobjede. Je něco takového možné i u nás?Odpověď rádia Jerevan:
Samozřejmě že je to možné, i my máme takové auta.