Vtipy

[Laďuša]

,,Pepo, že ty jsi zase pil? Přiznej se!"
,,Ne, Marie, nepil."
,,Ale nelži! Řekni Eyjafjallajökull!"
,,Pil jsem."

[Laďuša]

Dva údržbáří:
,,Dej mi francouzák. ... Klíč, ty kreténe!"

[Marek89]

Cigansky triatlon - preliezanie plotu na plavarni,kradeze rozneho druhu a rychly odchod domov na ukradnutom bicykli

Ženy idú v sprievode na prvého mája a každá nesie písmeno, ktoré dohromady tvoria nápis: VŠETKO ČO MÁME PRE MIER DÁME. Tá, čo nesie M vraví tej, čo nesie IE: "A nie, aby si zase zdrhla, ako vlani!"

Ide si Maďar po Blave a všimne si že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide
pekná blondínka v minisukni a opýta sa jej:"Nemáš čas, stojí mi"

Vietnamská vojna.
Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!

Je to chlpaté a keď to budeš dráždiť, tak sa to postaví. Čo je to?
Medveď.

Oznam na WC na severnom póle:

"Prosíme použivateľov, aby po vykonaní svojej potreby do pisoára nehádzali moč na zem, ale ho opreli do kúta. Ďakujeme"

[Luděk Musil]

Jako vzpomínka na školní léta.......... to nejlepší ze žákovských knížek:

Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium.
O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
Plive kuličky z železné trubičky.
Močí do výše očí.
Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Mlátí lavicí o strop.
Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Rozbila spolužákovi svačinu.
Maže tabuli příliš mokrou houbou.
Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
Pořád se hlásí.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
Směje se mi za zády do očí.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
Bez dovolení padá ze židle.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Škola není holubník
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat
a nyní i přiznat.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Vyhrožuje mi smrtí.
Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"
Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.
Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

[Tommel]

Co představuje 100%? Co to vlastně znamená, když někdo poví, že je něco potřeba udělat na VÍC než 100%?
Už jste se i vy někdy zamysleli nad touto otázkou a hlavně nad těmi, kteří o sobě hrdě prohlašují, že dávají ze sebe víc než 100 %?

Každý z nás se alespoň jednou v životě střetnul se slibem, že když uděláte to a to, nebo se přihlásíte tam a tam, dostanete víc než 100%.
A co například takových 131%? Je to dost, nebo třeba hned 150%? Zamyslíme se nad věcí logicky. Pro správnou orientaci si vezmeme
na pomoc starou dobrou matematiku, která nám spolehlivě pomůže přesně vysvětlit, co vlastně v životě představuje ubohých a
uznávaných 100%.

Když písmena abecedy:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

přepíšeme na čísla:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Potom:
P-O-S-T-O-J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95%
P-O-Z-N-A-N-I = 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 = 95%

Ale:
T-V-R-D-A-P-R-A-C-E = 20 + 22 + 18 + 4 + 1 + 16 + 18 + 1 + 3 + 5= 104%!

Jenže pozor:
V-E-L-K-E-H-O-V-N-O = 22 + 5 + 12 + 13 + 5 + 8 + 15 + 22 + 14 + 15 = 131%!

a nepřekonatelné:
L-E-Z-E-N-I-D-O-P-R-D-E-L-E = 12 + 5 + 26 + 5 + 14 + 9 + 4 + 15 + 16 +18 + 4 + 5 + 12 + 5 = 150%!

Z uvedených výpočtů můžeme s matematickou přesností vyvodit závěr, že se správným postojem se dostanete úctyhodně daleko.
Když dosáhnete poznání, budete na tom přibližně stejně a když budete celý život tvrdě pracovat k cíli se přiblížíte ještě víc.
Avšak nic a nikdo nepřekoná ty, kteří dělají v životě velké hovno, a když k tomu přidáte ještě lezení do prdele, z vrcholu žebříčku
Vás už nikdo, nikdy nesundá!

Na 150%!

[Laďuša]

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot.
Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích...
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.
Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech..
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: Tak co? Zase budeme letos volit Topolánka?

[Jelen]

Laďuša, to samý znám s Paroubkem

chytrý muž + chytrá žena = románek
chytrý muž + hloupá žena = svobodná matka
hloupý muž + chytrá žena = svatba
hloupý muž + hloupá žena = vysoké sociální dávky

Potká americká výprava lovců výpravu ruskou. Ruská výprava nese na tyči medvěda a Američané se ptají: "Grizly?"
Rusové odpovídají: "Nět, strelily."

[Luděk Musil]

Čech a Polák

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech nervózně obchází cedule, kde naskakuje zpoždění, a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?"
A Čech: "Ne, pan meška šukanie."

[Petr HC]

Co představuje 100%? ...

To mi připomělo fórek z vojny.
Autonáčelník vykládá na školení řidičů : "Benzin obsahuje 50 % těžkých frakcí a 45 % lehkých frakcí - jasný" ?
Vojín Kotas: " Soudruhu poručíku mám dotaz. Kde je těch zbývajících 5 %" ?
Autonáčelník: "Kotas jste blbec - už jste někdy viděl úplně plnej kanistr" ?

Těchto fórů s dotazy vojína Kotase byla celá řada.
Vzpomínám ještě na první po roce 1968.
Na PŠM v pondělí : "Vojín Kotas, mám dotaz - kdy odejdou sovětská vojska " ?
Politické školení mužstva - úterý: "Vojín Vomáčka, mám dotaz . Kde je vojín Kotas " ?

Následně v base: Zde se nudí vojín Kotas a vojín Pestrý a dohodnou se ,že budou skládat básně.
Kotas: "Tak začni".
Pestrý: " Já jsem vojín Pestrý a přefik jsem Tvoje tři sestry.
Kotas: " To je dobrý - rýmuje se to ,ale já žádné sestry nemám - tak teď já":
"Já jsem vojín Kotas a přefik jsem Ti manželku"
Pestrý: "Ale to se nerýmuje".
Kotas: "No sice se to nerýmuje ,ale ...

[zigul01]

POLICAJT si jde koupit pilu. Prodavač ukazuje motorovou pilu a chválí jí: "S touhle pilou porazíte šest stromů za hodinu a když nebudete spokojen, vrátíme vám peníze." Za dva dny přijde policajt a dožaduje se vrácení peněz: "jeden strom jsem řezal celý den?" "To není možné, v tom bude nějaká porucha," diví se prodavač. Vzal pilu do ruky, nastartoval a policajt vykřikl: "Moment, co je to za randál?"

[Laďuša]

Konečně bylo vynalezeno normálně použitelné auto na vodu. Zatím ovšem jezdí pouze na vodu z Mexického zálivu.

[Saša]

Zatím ovšem jezdí pouze na vodu z Mexického zálivu

Dost drsné - ovšem jako nápad co s tím svinstvem dobrý .

[Luděk Musil]

Překvápko

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a potichu odešel do garáže.
Za svůj Jeep jsem zaháknul příves se člunem a těšil se na rybaření.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr o rychlosti 90 km/h.
Zapnul jsem rádio a zjistil, že takové špatné počasí má byt celý den.
Šel jsem tedy zpět do domu, v tichosti jsem se převlekl a znova zalezl do postele.
Objal jsem ženu zezadu a tichým hláskem jsem jí pošeptal:
"Dnes je venku příšerné počasí drahá, skoro mě to odfouklo".
Moje žena na to odpověděla:
"A to si představ, že ten můj blbec se vydal v takovým nečasu na ryby !!"

[Michael 4x4]

Cigáň Dežo vyšiel s cigáňkou Marou na kopec.
Mara: Hej Dežo, že si ty fascinovaný!
Dežo: Tak keď som ja fas cínovaný, tak ty si potom p...a medená.




Slovenský hit:
Venovane šeckym keri su s nami, keri boli postihnuti zaplavami ...
Bohdanovce, Drienov i Lemešany ... chcem vas vidiet behat s motykami, lopatami, furikami ...
Hip Hop mi dava to co mi zivot bere, ked zatvaram dvere a Torysa mi chyžu bere



Príde chlapík do baru a objednáva si:
- 3x vodku a jedno deci sódy.
Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jeeej, vy ste kúzelník ?
Zakazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia...

[JmJ]

Paní Schrödingerová říká manželovi: "Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!"