Vtipy

[Luděk Musil]

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška,že vykecá všechno co uvidí. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlápkama."
Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná,že mají teď doma toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká.
Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká:"Teď nám miláčku nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!"
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude: "Hele stoupneš si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se,já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam ještě v letu zezadu!!!"
A z klece se ozve: "No do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!!!!"

[Luděk Musil]

Přijde holčička do drogerie a chce prezervatív.
My prodáváme prezervativy jen dospělým
a tobě ještě teče mléko po bradě."
"To není mléko."
.......................................................................................................................................................
Paní učitelka zadá dětem úkol aby složily básničky se slovy
jáma a rýč.
Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček.
Paní učitelka ho teda vyvolá.
Pepíček říká:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu
a já stojím u rýče, kurva do piče to mám ale rodiče!!!!!"
..................................................................................................................................................
Paní Novákové přivezli uhlí.
Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.
"Dvanáct stovek, paničko."
Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se:
"A nějaká sleva by bejt nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde."
Jde tedy dolů jen ve spodním prádle,
otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky,
až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá:
"No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně."
"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde.
My už jsme dnes promrdali tři fůry."
......................................................................................................................................................
Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce.
Na tom není nic zlého, aspoň má o vás zájem.
Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...
Co je na tom tak divného?
Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?
...................................................................................................................................................
Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.
........................................................................................................................................
Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí
a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce:
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté.
Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"
...................................................................................................................................................
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

[Cory]

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim.
Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:
Tak a teraz si vypijeme kávu, pomilujeme letušku a môžeme kľudne letieť.
Letuška, ktorá bola vzadu, utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.
Uteká po uličke a Východniar jej vraví:
"Dze tak leciš ty pičo, šak hutoreľi, že perše vypiju kavu."

[Luděk Musil]

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."

[Tommel]

Ceský pes v Africe
Jeden muz jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa.
Pes zacal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe vidí, jak se k nemu rití leopard a chce ho sezrat. Pes se lekne, ale vsimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu zacne zvýkat.
Ve chvíli, kdy se leopard chystá skocit ríká:
"To vám reknu, to byl ale chutný leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostred skoku. Odplízí se do kroví a ríká si:
"Fuj, ale to bylo o fous!...."
Videla to opice a usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit.
Jde za leopardem a za mírnou odmenu mu vykecá, jak to bylo doopravdy.
Leopard se rozzurí, ze si z neho pes delal srandu a ríká:
"Vís co, opice, vlez mi na záda a pojd se podívat, co provedu s tím psem!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k nemu:
"Co udelám ted, proboha?...."
Místo úteku si sedne zády k leopardovi, predstírá, ze ho jeste nevidí a práve v okamziku, kdy se k nemu leopard priblízí na doslech, povídá:
"Do prdele, kde je ta opice.... Uz pred hodinou jsem ji poslal pro dalsího leoparda...!"

[Vláďa B]

Policista zastaví auto. "Pane řidiči, víte čeho jste se dopustil?"
Řidič. "Ne, to opravdu netuším."
Policista. "Nezastavil jste na stopce."
"Ale já zpomalil, to přece stačí." Brání se řidič.
V tom ho policista začne mlátit pendrekem po hlavě a říká.
"Tak co myslíte mám zastavit, nebo zpomalit."

[Laďuša]

Jožo, ožratý ako doga, ide nočnou ulicou.
Nakoľko pri tom aj hlasno spieva, zastaví ho policajt:
- Kam sa tak veselo poberáte, pane?
- Idem na prednášku o škodlivosti fajčenia a alkoholu. - odvetí Jožo.
- Teraz ráno o tretej?
- Áno.
- A kto vám bude teraz prednášať?
- Moja žena so svokrou!

[Drobek81]

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne, až praští
Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitpm si
mrmlá : "Proč jsem, kurva já idiot, v září pil to kafe !!! "

[Luděk Musil]

Paní učitelka se v hodině biologie ptá Pepíčka: Máte doma pejska?
Nemáme - zabili jsme ho. Já maso nejím, tatínek maso nejí a kvůli psovi ho kupovat nebudeme.
Paní učitelka vytřeští oči a ptá se dál A máte doma kočičku?
Nemáme - zabili jsme ji. Já mléko nepiji, tatínek mléko nepije a kvůli kočce je kupovat nebudeme.
Paní učitelka se rozlítí a celá naštvaná říká: To je hrozné, vyřiď mamince, aby přišla zítra do školy.
Maminku už také nemáme. Já šukat ještě neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi ji držet nebudeme.

[ger007]

Vysoko v horách, v ľadovej jaskyni sedia dvaja hrôzostrašní Kyklopovia a obhrýzajú kostičky. Menší hrôzostrašný Kyklop na chvíľu prestane a pýta sa väčšieho:
- Tato, povedz mi, prečo sa skrývame pred ľuďmi, hm? Veď sú takí maličkí! A prečo ich prepadávame zakaždým odzadu?
- Vieš, synček... - odpovedá väčší hrôzostrašný Kyklop, dôkladne si pritom oblizujúc prsty. - Lebo lepšie chutia nedosratí.

[rosta]

víte proč cigáni kupujou jen bílou čokoládu ? aby si neukousali prsty

[Michal Pokorný]

http://mm.denik.cz/91/b9/vtip2204.jpg

[Cory]

Príde nová učiteľka zemepisu do školy. Otvorí dvere do triedy, postaví
sa pred žiakmi a začne:

"Deti, chcela by som Vám povedať..."

Ale deti po pani učiteľke začnú hádzať papierové guľky a kričať, aby
vypadla.

Celá uplakaná uteká za riaditeľom.

Riaditeľ hovorí:"Pani kolegyňa, ja Vás chápem, ale ako to učil Komenský?
Deti treba zaujať až potom začať prednášať. Tak sa poďte podívať..."

Riaditeľ rozkopne dvere do triedy: "Nazdar zmrdi!"

Deti: "Čágo, riaditeli!"

Riaditeľ: "Dokážete, vy polointeligentné hovädá, natiahnúť prezervatív
na glóbus?!"

Deti: "A čo je to glóbus?"

Riaditeľ: "Práve to Vám teraz vysvetlí vaša nová učiteľka zemepisu..."

[Drobek81]

Ted bylo na Evrope2:
Jak vznikl terorizmus?
Sedaji dva muslimove do auta a jeden rika - "kam pojedem?"
Druhej: "vis co, vyhod mne pred americkou ambasadou"

[Luděk Musil]

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.