chudák Láďa, tohle je nejlepší vtip Vtipy
Moderátor: Moderátoři
http://www.youtube.com/watch?v=_VKEVx-y ... re=relatedEMI píše:lekce plzeňského dialektu
už to tu bylo
Niet nad šťastné manželstvo ...
Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:
Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.
Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.
Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.
S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.
Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.
Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna.
Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.
Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"
Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.
Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach ...
Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:
Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.
Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.
Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.
S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.
Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.
Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna.
Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.
Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"
Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.
Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach ...
Lada 2171 Priora 1,6 MPi (2013), Lada 2105 v regenerácii (1985), Lada 21044 1,9 MPi (1998), Škoda Felícia 1,3 SPi - 40kw (1996), 2 x Babetta 210 (1984,1988), Simson 70 ccm (1989), Zetor 4011 (1966)
-
Majo2103
- Příspěvky: 555
- Registrován: pát lis 16, 2007 19:17
- Bydliště: Ploské 79
- Kontaktovat uživatele:
První kázání
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.”
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče,
příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme „JC & His Boys”.
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme „Velký Téčko”.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho „dojebal”, ani mu nedal „lekci, na kterou do smrti nezapomněl”.
- Jidáše neoznačujeme za „zkurveného zmrda”.
- Svatého Otce se nesluší nazývat „Papa Ratzi”.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis „Vaše spropitné je můj plat” je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do píči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je „buzík v sukni” a „transvestita bez mejkapu”, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem
Arcibiskup
Co byste nechtěli slyšet v jaderné elektrárně
1) Říkali otevřít ventil A a zavřít ventil B, nebo to bylo opačně?
2) Je tato součástka skutečně tak důležitá?
3) Od zítřka přecházejí všechny zdejší počítače na Windows 98.
4) Kluci, je ten dým, co se vznáší nad reaktorem, normální?
5) Dá se ten otvor zaplácnout žvýkačkou?
6) Přišla upomínka, že jsme nezaplatili stočné a vypínají vodu.
7) Samozřejmě, že mám středoškolské vzdělání, i když maturitu jsem neudělal.
Říkáte, že máme dvanáct vteřin. Na co?
9) Proč všichni z představenstva tak narychlo odjíždějí?
10) Je zde nejmodernější ruská technologie a tady pan od reaktoru pracoval v Černobylu.
11) Haló, televizní zpravodajství? Máme pro vás jednu super zajímavost...
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.”
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče,
příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme „JC & His Boys”.
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme „Velký Téčko”.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho „dojebal”, ani mu nedal „lekci, na kterou do smrti nezapomněl”.
- Jidáše neoznačujeme za „zkurveného zmrda”.
- Svatého Otce se nesluší nazývat „Papa Ratzi”.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis „Vaše spropitné je můj plat” je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do píči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je „buzík v sukni” a „transvestita bez mejkapu”, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem
Arcibiskup
Co byste nechtěli slyšet v jaderné elektrárně
1) Říkali otevřít ventil A a zavřít ventil B, nebo to bylo opačně?
2) Je tato součástka skutečně tak důležitá?
3) Od zítřka přecházejí všechny zdejší počítače na Windows 98.
4) Kluci, je ten dým, co se vznáší nad reaktorem, normální?
5) Dá se ten otvor zaplácnout žvýkačkou?
6) Přišla upomínka, že jsme nezaplatili stočné a vypínají vodu.
7) Samozřejmě, že mám středoškolské vzdělání, i když maturitu jsem neudělal.
Říkáte, že máme dvanáct vteřin. Na co?9) Proč všichni z představenstva tak narychlo odjíždějí?
10) Je zde nejmodernější ruská technologie a tady pan od reaktoru pracoval v Černobylu.
11) Haló, televizní zpravodajství? Máme pro vás jednu super zajímavost...
Tešiť sa dá aj z maličkostí, napríklad z výplaty...
Najlepšie je nič neriešiť, veď ono sa to už poserie aj samo..
Nealkoholické pivo je ako porno v rádiu...
Najlepšie je nič neriešiť, veď ono sa to už poserie aj samo..
Nealkoholické pivo je ako porno v rádiu...
ale od někoho, kdo je rodilý mluvčíJelen píše:http://www.youtube.com/watch?v=_VKEVx-y ... re=relatedEMI píše:lekce plzeňského dialektu
už to tu bylo
red BA3 21061, 1984, 4q, LPG 
BLIZZARD = iron fist in a velvet glove
osa Klatovy - Plzeň - ....
BLIZZARD = iron fist in a velvet glove
osa Klatovy - Plzeň - ....
Uctívač Vana Tallinnu. Propāns-butāns! 
Tři sestry <|||> Ladagang 
keréklampás 
-
Kewint
- Příspěvky: 1683
- Registrován: stř kvě 02, 2007 13:05
- Bydliště: Česká Třebová
- Kontaktovat uživatele:
potká policajt policajta... čeče ty seš domlácenej co si dělal? no to mi nebudeš věřit,pracovní úraz,honily jsme zloděje a najednou na čelo lokomotiva čelní střet,sem se oklepal a do spánku auto čelní střet,oklepu se a zezadu labuť čelní střet,až potom ten kolotoč vypli kreténi
Lada 2105-rv.1984,1.3-v GO
Lada 2107,LPG,1,7i,5kvalt
Škoda Forman-1993
Člen LKCS
MÍSTO PORSCHE JEZDÍM LADOU , OBČAS V LÉTĚ SVEZU MLADOU !!
Lada 2107,LPG,1,7i,5kvalt
Škoda Forman-1993
Člen LKCS
MÍSTO PORSCHE JEZDÍM LADOU , OBČAS V LÉTĚ SVEZU MLADOU !!