Původně jsem ho chtěl přihodit do kolonky "sedmé widle", ale Laďuša (nebo Jelen) by mi určitě dal bludišťáka:
Ptá se dospívající syn Billa Gatese svého otce:
- Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?
- No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plazza prezidentské apartmá a tam se ti děvče podvolí...
- Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...?
- Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...
ze života dnešní komunikace s mojí máti po ICQ
Máti: potřebuju poradit
já: ano? a s čím
Máti: potřebuju z internetu stáhnout jeden formulář vyplnit ho a pak vytisknout
já: dobře to by neměl být prblém v jakém je to formátu?
Máti: no nevím ale asi A4
Lada Niva M:1/8,5
Kia Cee´d SW 12.12.2011- ???
21044 - ice dream rising 1.11.2006-19.12.2011
2107 - red storm rising 1.5.2003-1.11.2006
Zprávy rádia Jerevan:
Dnes v 9:00 byl napaden ruský, poklidně orající traktor dvěma čínskými tanky.
Posádka palbu opětovala a po zničení obou cílů se traktor vrátil nízkým letem
zpět na základnu.
Otázka na rádio Jerevan:
"Může nejoblíbenější vůz střední třídy VAZ 2103 dosáhnout rychlosti 200 km/h?"
Odpověď:
"Jistěže,
vůz VAZ 2103 běžně dosahuje rychlostí nad 200 km/h, například při jízdě z hory Beluha v pohoří Altaj."
(čímž se rozhodně nechci dotknout nikoho, kdo tu zde s tímto strojem snad dané rychlosti dosáhl)
Jdou dvě tetky po ulici z kostelíka a jedna povídá: "Povídá se, že náš pan farář má syfilys."
"Ale nepovídej a to je dražší než Žigulík?"
Andula na poli dobývá řepu. U pole zastaví žigulík místního JZD, vyleze z něj agronom a povídá Andule: "Hele, Andulo, ty jsi taková pěkná roštěnka. Zatancuj mi tady na tý řepě od pasu nahoru nahá a dostaneš dvě stovky."
Tak Andula (pričinlivá holka) zatancuje, dostane prachy, ale agronom neodchází a přihazuje: "Když mi zatancuješ od pasu dolu nahá, tak dostaneš další tři kila."
Andula se rozhlídne, jestli někdo nekouká, shodí tepláky, gumáky a tak a pěkne mu zatancuje. Vyinkasuje prachy, ale agronomovi to zřejmě stále nestačí: "Když mi zatancuješ celá nahá, tak dostanes pětikilo."
A Andula už pěkně rozjetá tancuje až se řepy červenaj. Dostane 500 a raduje se, že už dneska má vyděláno, praští s motykou a jde domů. Po cestě potká mzdovou.
"Jó, Andulo, byl u tebe agronom Pepa?"
Andula se zarazí, začervená, přemejšlí kdo je moh vidět...
Mzdová: "No já jen, že jsem ti po něm posílala tisícovku prémie..."
Kdy je opravdu zima ?
+10 ºC
Obyvatelé helsinských činžáku vypínají topení.
Laponci pěstují kytičky.
+5 ºC
Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.
+2 ºC
Italská auta nejdou nastartovat
0 ºC
Destilovaná voda zamrzá.
-1 ºC
Dech se stává viditelným.
Čas naplánovat si dovolenou u Středozemního moře.
Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4 ºC
Kočka se snaží nasáčkovat se ti do postele
-10 ºC
Čas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.
-12 ºC
Příliš velká kosa na to, aby sněžilo.
-15 ºC
Americká auta nejdou nastartovat.
-18 ºC
Helsinští nájemníci zapínají topení
-20 ºC
Dech se stává slyšitelným.
-22 ºC
Francouzská auta nejdou nastartovat.
Příliš velká kosa na bruslení.
-23 ºC
Politici litují ubohé bezdomovce.
-24 ºC
Německá auta nejdou nastartovat.
-26 ºC
Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglu.
-29 ºC
Kočka zkouší nasáčkovat se ti pod pyžamo.
-30 ºC
Žádné normální auto už nejde nastartovat.
Laponec zakleje, poskáče po pneumatikách a nastartuje svého žigulíka.
-31 ºC
Příliš velká kosa na líbání, rty přimrzají k sobe.
Laponská fotbalová družstva začínají trénovat na jaro.
-35 ºC
Čas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel.
Laponci odhazují sníh ze střechy.
-39 ºC
Rtuť zamrzá.
Příliš velká kosa na to, aby se dalo přemýšlet.
Laponci si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-40 ºC
Auto chce s tebou do postele.
Laponec si obléká svetr.
-44 ºC
Můj finský kolega zvažuje, že přivře v kanceláři okno.
-45 ºC
Laponci zavírají záchodové okýnko.
-50 ºC
Tuleni opouštějí Grónsko.
Laponci vyměnují prstové rukavice za palčáky.
-70 ºC
Lední medvědi opouštějí severní pól.
Univerzita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje přespolní orienťák.
-75 ºC
Santa Klaus opouští polární kruh
Laponci si narazí kulicha pres uši.
-120 ºC
Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.
-268 ºC
Helium zkapalnělo.
-270 ºC
V pekle mrzne
-273,15 ºC
Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.
Laponec, žužlaje zmrzlý destilát, připouští: "Jo, je trochu zima...."
Krocan na whisky
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
[VAZ 2104 Květuška (dříve Nataša)]
[Trabant 601 Žlutej ďábel]
"Rozdíl mezi svěřencem blázince a hlídačem je ve vlastnictví klíčů."
Stará babička žila na samotě vysoko ve slovenských horách. Nikdy svou samotu neopouštěla, byla zcela soběstačná. Až někdy v sedmdesátých letech dvacátého století se jí u chaloupky začala propadat střecha. Tedy dospěla k závěru, že s tím si už sama neporadí, a rozhodla se vydat do údolí.
Po příchodu do městečka zamířila na náměstí a neomylně zamířila do budovy s cedulí Miestny národny výbor. Vešla do kanceláře předsedy (sekretářka byla na svačině) a pozdraví:
"Heil Hitler!"
"Ale babička" povídá předseda, "to ste si možno aj dobu splietla, nie.....?"
"No dobu možno hej" na to babička, "ale vás nie, pán Sturmbannführer!"
. Buková drift challenge team. Aerodynamika je pro ty, co neumí ladit motor.
