LADAklub - Fórum

Tohle téma jsem tu nikde nezaregistroval. Tak začnu

Nejstarší povolání na světě?
Elektrikáři!
Bůh řekl: "Budiž světlo"
a elektrikáři to už museli mít zapojený .

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. De okolo policista a říká:
"Proč pláčeš clapečku?"
A chlapeček říká: "Spadla mi do žumpy matka!"
Tak policista se svleče skočí do žumpy hrabe a po minutě říká že tam nic neni.
A chlapeček říká "Tak to mi je ten šroubek na hovno."

Doktor mi řikal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten. Na to jim seru. Počkám, až bude plná verze.


NÁVOD K LOVU KROKODÝLA:

Potřebujete: Matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a
příručku k lovu jelenů.

Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To
je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a
vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se
do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo
dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu
pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit.

Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí
a získáte zase náskok. Když už Vás dohání, vyšplháte rychle na strom a
shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na
krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i
do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle
příručky k lovu jelenů


Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí
k nim náčelník a říká: "špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoje. Ta dobrá, že si můžete zvolit způsob smrti".
Tak teda Francouz řekne: "já chci meč" a se slovy VIVE LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá: "já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "já chci vidličku". Začne do sebe bodat tou vidličkou... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: " a máš po kánoi, blbečku".

Jelen píše:Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí
k nim náčelník a říká: "špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoje. Ta dobrá, že si můžete zvolit způsob smrti".
Tak teda Francouz řekne: "já chci meč" a se slovy VIVE LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá: "já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "já chci vidličku". Začne do sebe bodat tou vidličkou... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: " a máš po kánoi, blbečku".

Tenhle znám, ale jen v trošku jiné podobě:

Skupinu zbloudilých cestovatelů, mezi kterými je i jeden plešatý, zajmou kanibalové. Tancují kolem nich a rozdělávají oheň pod kotly. Pak se začnou domlouvat, kterého si uvaří nejdřív. Každý může říct své poslední přání. Když dojde řada i na plešatého, tak zaslechne, jak se dva lidojedi domlouvají, že si z jeho pleše udělají bubínek. Jeho poslední přání je zapůjčení malého nožíku. Lidojedi mu vyhoví a dají mu ho. On se jím začne řezat po hlavě a křičí: "Já ti dám bubínek"!!!

Bohatier Iľja Muromec platonicky miluje Krásnu Vasilisu a chcel by získať jej srdce, lenže nevie, ako na to. Preto sa rozhodol, že sa poradí s Trojhlavým drakom. Príde za drakom a hovorí:
"Chcel by som získať Krásnu Vasilisu, ale neviem, ako na to. Ty máš tri hlavy a tri hlavy sú viac ako jedna. Poraď mi, ako ju môžem získať."
"Jednoducho. Zoberieš kijak, trepneš ju po hlave a je tvoja."
"Ale ja myslím ináč. Ja by som s ňou chcel žiť."
"Tak to ti naozaj neviem poradiť, ale choď za mojim starším bratom šesťhlavým drakom, ktorý býva za tromi horami, tromi jazerami a tromi lúkami a ten ti určite poradí."
A tak sa Iľja vybral na cestu. Keď prešiel cez tri hory, tri jazerá a tri lúky prišiel k jaskyni, kde býval Šesťhlavý drak. Zavolal ho vonku a hovorí:
"Drak, ty si taký múdry a vzdelaný, máš šesť hláv, prosím ťa, poraď mi. Chcel by som získať Krásnu Vasilisu, ale neviem ako."
"To je jasné. Vezmeš kijak, trepneš ju po hlave a je tvoja."
"Nie, nie, ja ju milujem a chcel by som s ňou žiť."
"Tak to ti neviem poradiť, ale choď za mojim najstarším bratom Ďeväťhlavým drakom, ktorý býva za tromi horami, tromi jazerami a tromi lúkami a ten je z nás najmúdrejší, ten ti určite bude vedieť poradiť."
A tak sa Ilja opäť vybral na dlhú cestu. Prešiel ďalšie tri hory, tri jazerá a tri lúky až prišiel pred obrovskú jaskyňu, v ktorej býval Ďeväťhlavý drak. Zavolal ho vonku a hovorí:
"Ďeväťhlavý drak, mám jeden problém a tvoji mladší bratia mi nevedeli poradiť, a tak ma poslali za tebou, ževraj ty si najmúdrejší zo všetkých drakov. Chcel by som získať Krásnu Vasilisu, ale neviem ako. Poraď mi, prosím ťa."
"To je jednoduché. Vezmeš kijak, trepneš ju ním po hlave a je tvoja."
"Ale ja som myslel získať ju tak, aby ma milovala, myslel som získať jej srdce a žiť s ňou."
"Tak v tom ti neviem poradiť ani ja, ale choď za našou matkou Starou ježibabou, ktorá býva za šiestimi horami, šiestimi jazerami a šiestimi lúkami v domčeku na stračej nožke. Ona je vševedúca a určite ti poradí."
Tak sa zúfalý Ilja vybral opäť na dlhú cestu prešiel šesť hôr, šesť jazier a šesť lúk, keď prišiel k domčeku na stračej nožke. Zavolal Starú ježibabu a hovorí:
"Ježibaba, ty si vraj vševedúca, posielajú ma za tebou tvoji synovia. Mám jeden problém, s ktorým si neviem rady: Chcel by som získať Krásnu Vasilisu, ale neviem ako. Poraď mi."
"Synak, dám ti toto semienko. Musíš s ním prejsť dvanásť hôr, dvanásť jazier a dvanásť lúk až prídeš do svojho rodného kraja. Tam ho zasadíš do rodnej zeme a budeš sa oň starať. Po čase z neho vyrastie nádherný kvet s prenikavou vôňou. Odtŕhneš ho a musíš sa s ním nepozorovane dostať do komnaty Krásnej Vasilisi. Keď tam budeš, položíš ho pod jej posteľ, skryješ sa za záves a budeš čakať. Keď príde Krásna Vasilisa a uloží sa spať, bude sa prehadzovať z boka na bok a nebude môcť zaspať kôli tej prenikavej vôni. Vstane a začne hľadať po celej komnate, čo to tak krásne a prenikavo môže voniať. Keď to nikde nebude vedieť nájsť, pozrie sa aj pod posteľ a keď sa zohne, ty vyskočíš spoza závesu, vezmeš kijak, trepneš ju ním po hlave a je tvoja."


Stretne tučný chudého a hovorí mu:
- Keď ťa vidím, tak mám dojem, že vypukol hladomor.
Chudý odpovedá:
- A keď ja vidím teba, myslím, že príčinou si ty!


Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:
"Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!"
Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
"Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovat!"
A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier:
"Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich:
"Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!"



V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.



Na sexuologickom seminári sa prednášajúci pýta študentov, koľko spôsobov milovania poznajú.
- Päťdesiatpäť, päťdesiatpäť! - ozve sa zo zadnej lavice.
- No moment, pekne poporiadku. Tak koľko poznáte napríklad vy?- opýta sa študenta v druhej lavici.
- Štyri.
- A vy?
- Sedem.
- No, to je pekné. A koľko poznáte vy? - opýta sa študenta v prvej lavici.
- Jeden.
- Iba jeden? No tak nám ho prezradte.
- No, žena leží na chrbte, má rozkročené nohy a muž leží na nej.
Zozadu sa ozve:
- Päťdesiatšesť, päťdesiatšesť!


Stretnú sa dvaja. Koktavý a krívajúci:
- P-p-poznám s-s-spôsob a-b-by s-s-s-si n-n-n-ekk-r-ríval !
- No to je fajn. Povedz mi ho!
- M-m-m-usíš i-i-ísť j-j-eednou n-n-ohou n-na o-o-o-brubníku a d-d-druhou n-n-a z-z-emi.
- A ja poznám spôsob, aby si nekoktal.
- T-t-to b-b-y b-b-olo s-s-uper!
- Drž hubu!




Chlap nakupuje obrovské množstvo kondómov. Mladá predavačka sa mu prihovára:
- Však ste Vy slobodný?
Mladý muž polichotene odpovedá:
- Áno, ako to viete?
- Lebo ste strašne škaredý!


Ide chlapík po ulici a vykrikuje:
- Menštruácia, menštruácia.
Zastaví sa pri ňom druhý a ten mu hovorí:
- Ale ujo, aká menštruácia, veď to je demonštrácia.
- To je jedno, aj tak potečie krv.



V lietadle sa rozsvieti červené výstražné svetlo a v zápätí sa ozve kapitánov hlas:
"Vážený cestujúci, vypadli nám motory, pripútajte sa prosím, o 10 minút havarujeme do mora."
Žena sediaca vedľa svojho manžela zrazu vyskočí zo svojho miesta, strhne zo seba blúzku a hovorí manželovi:
"Tak a teraz mi posledný krát dokáž, že som žena!"
Muž sa postaví, zoblečie si košeľu, podá jej ju a hovorí:
"Tu máš a oper mi ju!"


Rozprávajú sa dva transformeri keď dopijaju pivo..
- Tak čo, poskladáme sa na taxík?



Rozprávajú sa traja teplí, čím by chceli byť, keby mohli zmeniť svoj život.
"Ja by som chcel byt trávickou.", hovorí prvý.
"Trávičkou, prečo trávičkou?", nechápu ostatní.
"To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele."
"Juu, to by bolo romantické.", hovoria ostatní dvaja.
"A ja by som chcel byť vodičkou."
"A prečo?"
"Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky."
"To je vzrušujúce.", hovoria ostatní.
"A ja by som chcel byť sanitkou."
"Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romanticke,
vzrušujúce?"
"Nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taky chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu."

xx

Dám vám hádanku:na kosmické lodi Apollo se dýchá kyslík.Ale co se dýchá na kosmické lodi Sojuz?

FBI vycvicilo tajneho agenta na spionaz v ZSSR. Naucili ho ruske zvyky, jazyk...skratka spravili z neho plnohodnotneho sovietskeho obcana. Ked prisiel do ZSSR ako prve ten tajny agent vyhladal krcmu. Vosiel dnu, objednal si vodku a zacal pit. prisiel ku nemu starek a hovor mu: "ty neruskej". on mu na to: "jak ja neruskej?" a napil sa vodky. dedo sa nedal a zase "ty neruskej" a takto to pokracovalo strasne dlho a ked american vypil skoro celu flasu pyta sa ho "pačemu ja neruskej?" a dedo mu odpovedal: "ty neruskej bo ty čornej"

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se. "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Stoja Američan, Francúz, Slovák a cigáň na Eiffelovej veži a zrazu Američan vyhodí z nej doláre a vraví:"Toho my máme v Amerike veľa."Francúz to vidí a vyleje dolu fľašu vína a vraví:"My tu toho tiež máme strašne veľa.Cigáň sa bojazlivo pozrie na Slováka a vraví:"Nech ťa to ani nenapadne!"

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Manželský pár spolu žil 20 rokov.
Zakaždým, keď sa išli milovať, manžel trval na tom, aby bolo zhasnuté.
Ale po 20 rokoch sa to manželke už nezdalo, a tak sa rozhodla, že zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vášnivého milovania zasvietila.
Pozrela dole a videla manžela s baterkovým vibrátorom!
Bol väčsí ako ”skutočný”. Úplne ju to vytočilo.
”Ty impotentný bastard,” jačala naňho, ”ako si ma mohol celé tie roky klamať? Očakávam vysvetlenie!”
Manžel sa jej pozrel pevne do očí a pokojne odpovedal:
Ja ti vysvetlím tú hračku. . .a ty mne deti.”

Michael 4x4 píše:Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se. "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Jo tak ten je exkluzivní

Veverka píše:Dám vám hádanku:na kosmické lodi Apollo se dýchá kyslík.Ale co se dýchá na kosmické lodi Sojuz?

Vzduch.

Veverka, tak to samozřejmě víme, v apolu byl kyslík kvůli tomu, že se tak nemlžily štíty. Čekal jsem v tom nějakej vtip

Já ten vtip zprasil,mělo tam být:co dýchají kosmonauti na...xxx a ne co tam je .

něco z mého oboru

Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset". Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?" prodavačka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíků"

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se diví, co se děje. On na to:
"Ale, žena slaví narozeniny"
"A kolik jí vlastně je?"
"32"
"Nekecej, kulatiny...!!!"

Chester, takové hezké, ze života, ale ten poslední mě dostal pod stůl (neboj soustavu jsem pochopil )


Američan a Čech jedou spolu vlakem. Američan plivne z okna, vrátí se to zpět, obletí Čechovi dvakrát okolo hlavy a zase vyletí z okna ven. Američan se představuje: "John Smith - profesionální mistr USA v plivání!" Čech plivne Američanovi mezi oči a představí se: "Pepa Kocourek - začátečník v plivání!"

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka.
Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje, co může a když se s
chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra,
měl byste ho asi navštívit".
On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu....

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..



Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že
měsíc před vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se
manžela, jestli to vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a
třetí už vyloženě peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta
jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ........"
"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."
"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."

Setkají se tři zedníci, z USA, Ruska a ČR.
A jak tak debatují, začnou se předhánět:
USA zedník:"My když začnem stavět v 6:00 mrakodrap tak ve 12:00 se můžou stěhovat první nájemci až k desátému patru.
Rusko:"My když začnem stavět fabriku na traktory v 6:00 tak v 10:00 vyjíždejí první stroje.
Čech:"My když začnem stavět v 6:00 pivovar, tak už v 7:00 jsou všichni namol....

přijde Krakonoš do pekařství a povídá: "dobrý den, vzal bych si půlku Šumavy"

Otec se synem je v drogerii a syn se ho ptá.
-Tati co to je?
-To jsou synku kondomi.
-Aha. A proč jsou baleny po třech?
-No protože jsou pro středoškoláky. Jeden na pátek, druhý na sobotu a třetí na neděli.
-Aha. A proč jsou tyhle po šesti?
-Protože tyhle jsou pro vysokoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu a dva na neděli.
-Aha. A proč jsou tyhle po dvanácti.
Otec zvážní a říká.-To je pro ženaté muže. Jeden na Leden, jeden na Únor.......................