LADAklub - Fórum

Třeba čivavam se líbí procházky ve sněhu
https://www.facebook.com/video.php?v=751882504902489

Je vaše kočička málo hebká?
Použijte aviváž a ona určitě zhebne.

Laďuša píše:Je vaše kočička málo hebká?
Použijte aviváž a ona určitě zhebne.

Cerny humor, to ja rad.

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz,přisaje se mušličkou na parkety....
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil,ten určitě něco vymyslí.."
Soused přijde,dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety,otočíme ji na hlavu,vyvrtáme dírku a až podtlak povolí,sundáme jí to dolů"..
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parkety jsou drahý,stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne,odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila....

Medvěd potká lišku a vlka, kteří vycházejí smutní z úřadu práce. Chvíli se baví a pak se jich medvěd zeptá, proč jdou z pracáku.
Liška: "Ále, dělala sem v drůbežárně a znáš to, sem tam nějaká ta slepička se ztratila. No a když přišla kontrola, tak mě vyhmátli a vyhodili."
Na to vlk: "No já sem bačoval, to víš, ne? A občas sem si pro sebe nechal nějakou tu ovečku, no jako každej. A když na to přišli, tak sem letěl."
Medvěd kroutí hlavou a říká: "Ste blbí! Máte to dělat jako já. Já dělám v kovošrotu, železo nežeru a cikány nikdo nepočítá..."



Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný,to máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Víte kolik mrtvých prostitutek je potřeba na výměnu žárovky?

...

Ne?

...

No určitě víc jak tři. Ve sklepě mám furt tmu...

Jak probehlo to tve vysetreni konecniku vcera u doktora?
Dobre.
Polozil mi levou ruku na leve rameno a prostrednicek prave ruky mi zasunul do konecniku.
Ne vlastne obracene.
Polozil mi pravou ruku na prave rameno a prostrednicek leve ruky mi zasunul do konecniku.
Ne vlastne jinak. ...ten hajzl!
Obe ruce mi polozil na ramena!

Zeman leze po kolenou na nádvoří Pražského hradu, sbírá kamínky a píská u toho.
Nikdo neví co se stalo, tak Ovčáček volá Putinovi: "Vladimíre Vladimiroviči, máme nějaký problém s Milošem, nevíte co se děje?"
Putin to ověřuje a za chvíli volá zpátky: "To nic, už je to OK, my jsme mu omylem poslali instrukce pro Lunochod".

Všimněte si položky vozidlo.

Baví se Němec s Řekem o hospodářské situaci.
Řek: "Tady je to hrůza! Ničemu se nedaří, obilí neroste! Nic!"
Němec: "Ani když zasejete?"
Řek: "Jo, to jo..."

Je krasne, jak se ty vtipy po letech opakuji, jen se zmeni protagoniste a rezim