LADAklub - Fórum

No to se mi ulevilo!

Kyjev. Chlap stojí s autem v zácpě a najednou mu někdo klepe na sklo. Ten stáhne okýnko a ptá se:
- "Co potřebujete?"
- "Víte, teroristi zajali Jaceňuka a požadujou deset milionů dolarů jako výkupné, jinak ho polejou benzínem a zapálej. Tak jsme se rozhodli obejít auta a zeptat se, kolik kdo dá..."
- "No, já bych moh dát tak půl kanystru..."

V obdobných variacích známý a starý vtip. L.

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim
šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se
stravovat v naší kantýně, ale naše
zaměstnance necháte na pokoji!"> Kanibalové souhlasili a slíbili,
že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí
nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu
uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!" A vrchní
kanibal odpoví: "Ty jsi idiot. My jsme už
sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního
manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš
zrovna uklízečku!"

MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKTEŘÍ CHYBĚJÍ, NĚKTEŘÍ NE


...

Jak zaujmout souseda v letadle po startu.

1. vytáhni si z tašky notebook

2. pomalu a klidně ho otevři

3. zapni ho...

4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor

5. zapni internetový prohlížeč...

6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej Allah akbar

7. hluboko se nadechni a otevři tento odkaz:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Maly Dežo se ptá táty:
"Tý,tato, a co je dál, Brno nebo Měsíc?"
"Dežo, more, neser a jdi k oknu! Vidíš Měsíc?"
"Jo."
"A Brno?"

Председатель колхоза просит стажера, студента Московского университета: Почему когда ты взвешивал колхозников, ты написал для женщин нетто и для мужчин, брутто ?
Потомучто меня в Москве учили, что нетто это без мешки и брутто с мешком.

Pravý sektor chystá žalobu do Haagu na separatisty pro porušení pravidel vedení války: Když příslušníci Pravého sektoru při odvetné palbě domobrany zalehnou do úkrytů, obránci začnou volat do megafonů "Kdo neskáče, je Rusák". Následuje prakticky stoprocentní úhyn příslušníků Pravého sektoru: Skákající celkem snadno postřílí domobrana, a o ty, co odmítnou skákat, se "postarají" vlastní spolubojovníci.

Ne každá blondýna je blbá

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".

"Víte", říká," slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"

"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"

"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"

Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."

"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?!"

Jeden novomanželský:
Teď, když sis mne vzal, by ses měl vzdát golfu a věnovat se jenom mně!
Ty mluvíš jako moje bývalá žena!
Cože? Nevěděla jsem, že jsi rozvedený!
Zatím nejsem.

http://postimg.org/image/q8jew2w99/