LADAklub - Fórum

V každé organizaci je vždy alespoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba
najít a zastřelit…

-Už jste slyšel, že prý chytili Fantomase?
- ha ha ha ha ha

Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Brněnsku.

Jura s Pepó vychlemtali víc jak litr slivovice a když se Jura ráno vzbudil na lóce u lesa, tak první jeho věta byla:

"GDE PIČA SU?!?"

- odtud se ujal vyraz navigačního systému GPS

Eržika podívaj , tady píšů kolik miliónov dolárou stojí taká něutrónová bomba , chcela by som si aby nám spadla na zahradu .

Kdyz uz je tu ta Erzika

Mile Bravo, je mi 12 a jsem stale jeste panna. Je muj otec normalni? Tvoje Erzika

rezna píše:Kdyz uz je tu ta Erzika

Mile Bravo, je mi 12 a jsem stale jeste panna. Je muj otec normalni? Tvoje Erzika

hmmm... tak to je nářez

Budí asistent prezidenta:
Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na
Topolánka..."
"Cože? To už je půl osmé?"

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."*

Manželský pár buranů jde do divadla na balet - dávají Labutí jezero. Po nějaké době se nakloní manželka k muži a šeptá mu: Proč ty slečny na jevišti pořád chodí po špičkách?
Manžel vševěd odpoví: No, je to o labutích, tak tam mají asi pěkně nasráno...



"Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek.
Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co seprávě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí: "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!"
V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu: "Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ...víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si: "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu: "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!! ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!"

Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích.
Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak.
Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.
Zasnoubená: "Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě
uviděl v tý kůži,vlítl na mě a země se zachvěla..."
Milenka: "Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a
... pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
Vdaná: "Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, ale von přišel z
práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá:
Tak co, Batmane, co bude k večeři?"


Jeste jeden obrazek, docela trefne

trochu vulgárnější ale musíte si to domyslet.
30 let manželé leží spolu v posteli
Ona: co si si myslel když jsme spolu leželi takhle před 30ti lety
On: že ti vysaju kozy do placata a vyš..m ti mozek z hlavy
Ona: no a na co myslíš teď
On: že jsem odvedl dobrou práci

O Edisonovi
"Tati, je to pravda, že Edison vymyslel první mluvící přístroj?"
"Nene, první vymyslel pánbůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout."

Proč chlapi prdí víc, než ženské?
Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to,
aby udělala nějakej přetlak.

Drobek81 píše:ve Zplzni

Ale copaže se tak čertíš

hmm lidi ze zplzne jsou nejaci haklivi

To teda jsou....