LADAklub - Fórum

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor.
Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.
Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky
větu a chce, aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně Odhalí
kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se Nikdo jiný
nehlásí říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák
rád šukal!" učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z
chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!".

Dobrá práce

Ž: Pijete pivo?
M: Ano.
Ž: Kolik piva denně?
M: Obvykle asi 3.
Ž: Kolik platíte za pivo?
M: Asi 1 EURO.
Ž: A jak dlouho pijete pivo?
M: Asi 30 let.
Ž: Takže jedno pivo stojí 1 EURO a vypijete tři denně, což je měsíčně asi 90 EURO. Za jeden rok by to bylo přibližně 1.100 EURO mám pravdu?
M: Asi ano.
Ž: Za 30 let by to bylo přes 32.000 EURO, že?
M: Je to možné.
Ž: Víte, že pokud byste ty peníze neutratil za pivo, ale uložil si je na úrokový účet, mohl byste si za to nyní koupit Ferrari???
M: Pijete pivo?
Ž: Ne.
M: A kde máte Ferrari?

- Citroen má jedno velké plus...
- Kde?!
- Na baterii.

Policejní hlídka rozehnala hlouček chodců před nádražím, v jehož středu
seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte, dědku, za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za
1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu mlíko a teď přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny, abych se mohl jít vysrat."

Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý
šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky,
vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž.
Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá
dlouho aby si všiml, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi,
který má před sebou kříž, tomu s šesticípou hvězdou před sebou
nevhodil za celou dobu nikdo nic.

Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou
hvězdou a říká:

Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je
katolická země, nikdo ti nic nedá když máš před sebou šesticípou
hvězdu, tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák který má před sebou
kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci i jen prostě
proto, aby tě naštvali!
Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke
druhému žebrákovi s křížem a říká:
Moše, podívej kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu.




Krtkovi se zlomí lopatka a tak si řika: "Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej... Ale kdyz uz sem v půlce cesty, půjdu dál." Je ve třičvrtině cesty a řika si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážne nepujčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál..." Už je skoro u ježkova domu a řika si: "píííp! Ten ču.ák mi tu lopatu určite nepůjčí". Prijde k ježkovo domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zku.venou lopatu do prdele ty buzerante!!




Borec si koupí nového Harleye a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.“Paráda,“ řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po dezertu mu jeho holka říká: „Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: „Dobře, dobře, já to umyju!“

Tak dáme jeden fotovtip, který je, vzhledem k nadcházejícímu podzimnímu Ladasrazu a vzhledem ke zkušenostem ze srazů minulých, poměrně tematický

http://postimg.org/image/jdxo21avn/

Inzerát:

dvk píše:Ty Drobku, já o Tobě slyšel, že děláš vodo topo atd ... a teď derivace

ten dela secko, jen mapam jeste neprisel na kloub )

JmJ píše:

dvk píše:Ty Drobku, já o Tobě slyšel, že děláš vodo topo atd ... a teď derivace

ten dela secko, jen mapam jeste neprisel na kloub )

no to asi fakt ne, ted sem byl ve Vidni a vubec netusim kde tak bude radost to hledat...ale pochopil sem, ze jeden usek dalnice je nejfrekventovanejsi v Evrope - po devate vecer tam byl silnejsi provoz, jako u Brna ve spicce, to pak neni cas na sledovani ukazatelu.
Nicmene to ma i nejaka plus - napriklad poznavam konciny, ktere bych normalne nevidel (pravda, nektere i nekolikrat). Treba do Bratislavy sem ze zacatku jel pokazde jinou cestou, ted uz se ale trochu orientuju a trefim na poprve

Pár semestrů matiky tu má každej druhej, světlé vyjímky si i něco pamatují

No, po jisté době jsem dospěl k závěru, že vejška je moc dobrá věc, ale ke zvládnutí většiny problémů bohatě postačí základková, max. středoškolská matika. Bohatě. Některým by stačily zlomky, procenta, rovnice a trojčlenka jako obecné pravidlo. S trojčlenkou se už ale dělají pravé divy. Klíčem k úspěchu je ale umět tyhle fíčury užít v pravý čas a na pravém místě. A to je docela problém i u hodně lidí, kteří se honosí titulem.

Mi povídej A to zrovna v eletrice je plno integrálů a derivací, ale do diplomky jsem nepoužil asi jedinou tutu věc

Laduso takove veci je lepsi nepouzivat, ale bacha u statnic...jeden priblblej dotaz znel, jak jsem dosel k danemu vzorci tak sem vzpominal jak se derivuje nakonec sem nastesti vedel jednotky takze sem napsal zadani a vysledek. Vyhodou bylo, ze sem s prehledem zakryl vsem vyhled a smudlal sem neco pred sebou takze sem pak jen rekl, ze k vysledku staci jednoduse zderivovat

Za vyuku trojclenky bych zabijel. Jenom to mate lidi. Je to proste rovnice jako kazda jina a nic vic nebo min.

Zeny vychazejici stredni pajdak neumi rozlisit co je sleva na x procent a o x procent. Lidi sou lini myslet .

doba si zada, aby lidi nemysleli...jinak by se nedostavali do bezvychodnyc situaci a nekteri by nemeli kralovsky placenou praci s nulovou pridanou hodnotou. Uroven skolstvi je taky tak nastavena, resp. odstavena. Za vsim hledejme penize i kdyz se muze zdat, ze zadne nejsou )