LADAklub - Fórum

Příklad z učebnice matiky pro osmou třídu:
Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 14800 Kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

Potká se Labe s Vltavou a říká: – "Ty jo, červen a taková kosa. Nezatopíme?"

Manželská erotika po letech

Můžeš mi sundat košilku..

Můžeš mi sundat podprsenku...

Můžeš mi sundat kalhotky...

A kolíčky nech na šňůře!

Fotka slovenske hymny

Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí: -chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia.
Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum.
Pochopila si to? -jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum...
Takto vypijú po desať piv,desať rumov.
A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.
Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi. -tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov A teraz majú ruky hore a otvorené ústa.
Neviem čo chcú. -toho si nevšímaj.
Už sú najebaní a spievajú...

Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali.
Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme,
zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova.
Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."

dilbert

Ještě že mám Lady dvě.

Během hodiny, ve které se učitelka snažila žákům vysvětlit dobré způsoby chování, dala jim tuto otázku:
'Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl, že musíš jít na záchod?'
Michal odpověděl:
'Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.'
Učitelka na to reagovala:
'To by bylo hrubé a neslušné.'
Co ty Petře, jak bys to řekl?'
Petr řekl:
'Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.'
'To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu.
A co ty, malý Johny, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?“ "Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři.'
Učitelka omdlela.

A co třeba jeden matematickej:

Nafoukaná exponenciální funkce ex jde na procházku a na potkání uráží všechny ostatní funkce.
Posmívá se polynomům, že mají krátký Taylorův rozvoj.
Hihňá se hladkým funkcím s nosiči, že v mnoha bodech mají do očí bijící nedostatek konvergentních mocninných řad.
Dělá si legraci z |x|, že je v počátku nediferencovatelná.
Usmívá se a říká si, jak je to sakra skvělý, být ex, je všude analytická, je svou vlastní derivací a roste a klesá nejrychleji ze všech.
Ostatní funkce nestojí za nic.
Ponořena do své sebechvály se srazí s konstantní funkcí 3, která v hrůze utíká proti ní. "Co je s tebou? Proč se nedíváš na cestu," rozčiluje se ex.
Pak si všimne hrůzy v jejích očích: "Vypadáš vyděšeně!"
"Taky jsem," odpoví 3 v panice, "tamhle za rohem je derivace. Když mě potká, nic ze mě nezbude, musím pryč!"
A 3 se zase rozběhne. "Blbá konstanta," říká si ex. "Já se ale nemám čeho bát. Mě může derivovat jak dlouho chce a pořád tady budu."
A schválně derivaci hledá, aby se jí vysmála do ksichtu.
Zajde za roh a uvidí ji. "Ahoj, já jsem ex," pozdraví.
"Ahoj, já jsem d/dy."

to je na mě vysoká matematika

LM: podstata je ta, ze se jedna o fci e na x-tou, jejiz derivace je opet e na x-tou...teda pokud derivujes podle x, derivaci podle jine promenne je z ni nula...proto asi mela strach dalsi oblibene hlasky v matice
"kniha, kde autor popisuje lidi jako telesa (cim vic hran, tim chytrejsi) a zeny sou znazorneny primkami..."
nebo "kniha ve strucnosti popisuje o tom, jak se dva body predjizdeji na primce"
nebo "kdyz si nevite rady, derivujte"
a je dobre vedet co znamena derivace, teoreticky by jsi tim mohl urcit smer cesty kdyby jsi znal jeji matematicky zapis

Tak dík
Asi zůstanu u základních matematických funkcí ( + - x : ) .
Ty mi pro běžný život zcela postačí. Dráhy a dobu oběhu planet počítat určitě nebudu. L.

Ty Drobku, já o Tobě slyšel, že děláš vodo topo atd ... a teď derivace