LADAklub - Fórum

Tak jsem trochu bádal a přišel na to, že Čeljabinsk i bez meteoritu je město, o kterém kolují různé vtipy, prej je to dost zapadákov a průmyslové město.


čeljabinští elektrikáři
jsou tak drsní...


tvrdí
čeljabinští zemědělci


piknik
drsný čeljabinský


zalití čaje po čeljabinsku


čeljabinské aquaparky
jsou tak drsné...


čeljabinské děti
jsou ty nejdrsnější v celém Rusku


čeljabinské záclony
jsou tak drsné


cílová páska
od čeljabinského metalurgického závodu


čeljabinské sekačky na trávu
jsou tak drsné


čeljabinský vícejádrový
superpočítač


a nakonec čeljabinské pískoviště

Na příští letní olympijské hry vysílá Česká republika pouze romské sportovce. Podle expertů to bude naše největší medailová naděje, protože určitě posbírají všechny cenné kovy!

Pokračujem čeljabinskem

Osud meteoritu je jako osud člověka. Nepředvídatelný a nemilosrdný.
Někdo věčně létá mezi hvězdami a někdo hloupě padá na Čeljabinsk.

Čtvrtek 16. února. Zasedání vlády Čeljabinské oblasti.
Projev gubernátora: "a pokud si někdo myslí, že pracujeme špatně, ať na nás hodí kámen".

Rozhovor dvou ufologů.
- Jestli u Čeljabinsku spadl meteorit, kde jsou jeho úlomky?
- To je Rusko, kolego. Co se k nám dostalo, to se ztratilo.

Brífing MČS (Ministerstvo mimořádných situací):
- Meteorit spadl 80 km od Čeljabinska. Místo jsme obletěli, obydlená místa tam nejsou.
Novinář:
- Takže jsme měli štěstí?
MČS:
- Měli štěstí, nebo smůlu, vám řekneme později. Až zjistíme, jestli tam před pádem meteoritu byla obydlená místa, nebo ne.

Jak reagují Rusové na meteorit ?
http://www.youtube.com/watch?v=42rHrVJv ... r_embedded

Poprvé s prezervativem !

Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co
nakupuji prezervativy.

Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.

Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jsme tu sami.

"Moment" ...a zamkla dveře.

Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... ptá se.

Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.

Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času" povídá. Tak jsem na ni vlez.
Bylo to tak krásné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.

Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...

Poté ztratila vědomí...

Jeden kamarád říká druhému:
,,Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku?"
,,No vím a co s tím?"
,,Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr!"

"Tatínku,tatínku, kohos to včera v posteli zabil?"
"Já?Jaks na něco takového přišel?"
"Slyšel jsem maminku,jak říkala:Nech ho bejt- ten už stejně nevstane!"........

Letí vláda na výjazdové rokovanie do Košíc a niekde nad Tatrami, lietadlo dostane poruchu a spadne. Za dva dni nájde trosky lesník, a všetkých pochová. Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka:
"a to boli ozaj všetci mŕtvy ? "
"Určite ano to viem na isto. Fico sídce hovori, že on nie je ale poznáte ho, klamára jedného

Jak to, že tě stará pustila do hospody ?
Ále, dal jsem jí do vany pěnu, tak mne nezdržovala.
A to byla nějaká omlazující pěna ?
Ne ,montážní - těsnící...........

Valašská múdra na pátek

❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná.

❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené.

❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Oú tú!

❁ Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni.

❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.

❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."

❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumíja."

❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty.

❁ Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat.

❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.

❁ Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.

❁ Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy.

❁ Děvka… to je povolání. Kurva… to je nátura.

❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.

❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy.

❁ Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.

❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný.

❁ Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře.

❁ Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný.

❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!

❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

❁ Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.

❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí.

❁ Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak manželka, tak aj tchýňa.

❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy.

To patri spise do "stare rady" ale nevedel sem ktery model...

Vsadí se Čech a Američan komu lépe brzdí auto.
Tak tedy Amík veme Čecha do svého Hummera a rozjede se proti zdi.Pochvíli má na tahchometru 100,150 pomalu 200 a tak se ptá čecha: Tak co už si se pochcal?? a Čech jo. ty vole fakt brzdi... tak to amík zašlápne těsně před zdí.. Nu a teď je na řadě čech tak veme amíka do svého žigulíku a rozpálí to proti zdi.. zachvíli tam má 100,120, už jede skoro 150 a ptá se teď amíka : Tak co už si se pochcal? a amík jo neblbni už jo.... a čech na to : Hmm se klidně poser todle už stejně neubrzdíme.....

V "clanek o elektrine - napet vs vykon vs spotreba " jsem citoval Shakespeara - tak na toto tema:
Paní učitelka se ptá dětiček : "Kdopak mi vyjmenuje 5 Shakespearových děl" ?
Hlásí se "sprosťák" Pepíček a briskně je vyjmenuje.
Paní učitelka se diví:" Pepíčku, Ty takový lajdák a sprosťák, jak sis to zapamatoval " ?
Pepíček :" Prosím paní učitelko, podle pánského přirození. ???????
5 cm je Mnoho povyku pro nic.
10 cm je Othelo
15 cm Taková je skutečnost
20 cm Sen noci svatojánské
a 25 cm Zkrocení zlé ženy ".
Paní učitelka se zapýří, ale nedá jí to a zeptá se: "A co kdyby to bylo 30 cm ?"
Pepíček: "Tak to už není Shakespeare, ale Neruda Kam s ním".

ad. Petr HC. Znám ho samozřejmě trochu jinak (je tam škoní inspektor a není tam kategorie 5cm), ale z těch co znám si na něj vždycky, když mám vyprávět vtipy, vzpomenu a přijde mi fakt velmi vydařenej.