LADAklub - Fórum

O politice snad rači diskutovat nebudem, každý máme jiný názor a akorát by to působilo rozbroje. Jen dodám to, že pokud bude prezident opravdu donucen podepsat tu šílenost, tak ať z nich do tý doby vypáčí co nejvíc vyjímek a požadavků.

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne:
"Neblbni, Američani už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v
lékárně.
Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči."
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči,
hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a
cinknutí,
vyjede kousek papíru, na kterém stojí:
Mate tenisový loket - Namáčejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte
Zlepší se to do dvou týdnů. Chlápek je spokojen, ale hned si říká,
jestli
by se
ten počítač nedal ošálit. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do
zavarovačky
vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a po
chvíli onanování i vzorek ejakulátu. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek
hodí do
počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru
a na něm je napsáno:
Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu. Váš
pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu. Vaše dcera užívá kokain,
dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě
holky.
Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak
se Vám
ten tenisový loket nikdy nezahojí!

10 důvodů, proč mít vztah se svou rukou:
1) nikdy si nestěžuje na bolest hlavy
2) může prakticky 365 dní v roce
3) neremcá když jdete na pivo
4) podrbe vás všude a nemá u toho blbé poznámky
5) do hospody chodí vždy s vámi a ještě vám pomáhá zvedat půllitr
6) nechce po vás peníze na nákupy
7) nestěžuje si, když jdete ven s kamarády místo s ní na bál
8 ) nevadí jí, když si v její společnosti nahlas prdnete či krknete
9) každý den jí můžete říkat jinak
10) nestěžuje si, když občas skočíte na jinou...

O matematikovi von Neumannovi se traduje, že patřil k notorickým sklerotikům (nebo snad sklerotickým notorikům?).Proto když se jednou měli von Neumannovi stěhovat, připravovala ho žena na to už měsíc dopředu.Přišel ten den, von Neumann přišel z ústavu (matematického) ke svému bývalému bydlišti a po chvilce mu došlo, že tam už nebydlí. Ze své několikabytové paměti vylovil jen název ulice, kam se přestěhoval. Jde tak touhle ulicí a marně vzpomíná na číslo popisné, když vtom proti němu jde malá holčička. Zoufalý Neumann se jí proto ptá:"Holčičko, nevíš, kde bydlí von Neumannovi ?""Vím tati, právě ti jdu naproti."

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: " Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní...
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, mami?

víte co se stane až na slovensku bouchnou jaslovské bohunice ? češi a slováci si prohodí hymnu-my budeme zpívat nad tatrou sa blýská a slováci kde domov můj

Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a národnosti:
dvaja Taliani a Talianka
dvaja Francúzi a Francúzka
dvaja Nemci a Nemka
dvaja Gréci a Grékyňa
dvaja Angličania a Angličanka
dvaja Bulhari a Bulharka
dvaja Japonci a Japonka
dvaja Číňania a Číňanka
dvaja Američania a Američanka
dvaja Austrálčania a Austrálčanka
dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
dvaja Íri a Írka
dvaja Slováci a Slovenka.

Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti:

Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke.

Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou.

Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou,
pracne ho dodržiavajúc.

Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im varí.

Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku.

Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho pozorovali
Bulharku. Potom sa rozhodli plávať.

Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom.

Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, restauraciu a pracovňu a
Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov.

Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse
sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim
psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce prace,
oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým priateľom,
nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej matke, v porovnaní s
palmami
vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom nemení ten fakt, že tu netreba platiť
dane.

Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse
flirtuje s ostatnými chlapmi.

Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na
ostrove nejaké ovce.

Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si pálenicu.
Na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu majú v jednom
kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo angláni sa cítia na
hovno.

Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby mali
za čo kupovať írsku pálenku, pri jej popíjaní stihli založiť 9
politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to fungovalo
ako u Nemcov a
mohli si užívať ako Francúzi.

Jimmi píše:Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a národnosti.........................:

Tak ten je fakt dobrej

Uloveno na www.mjauto.cz

Z diskuzních fór:

Lamborghini Forum:
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!

Audi A8 Forum:
Kde dat najlepsie opravit Rolexky?

Mercedes C-Klasse forum:
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit?

Alfa Forum:
Existuje aj zivot mimo servisu?

MX-5 Forum:
Niekto mi presiel Touaregom cez auto!

Touareg Forum:
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim dostat von?

Porsche Cayenne Forum:
Spotreba pod 40L/100km - porucha motora?

Smart Forum:
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!

Viper Forum:
Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?

Hummer Forum:
Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?
Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin!

Polo Forum:
Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v McDrive

Ferrari Forum:
Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 2,3,4,5,6?

Sedí mrtvice na stromě a vidí jak kolem jde starý pán. Skočí na něj a za chvíli už vezou pána mrtvého. Pak jde kolem mladá slečna. Mrtvice na ni skočí a za chvíli vezou slečnu do nemocnice. Po chvíli jde kolem blondýna. Mrtvice na ni skočí a nic. Skočí na ni znovu a zase nic. Skusí to po třetí a znovu nic. Posadí se na zem a přemýšlí jak je to možné. Najednou se ťukne do čela a říká " Nojo, to je jasný vždyť já jsem mozková."

je to žlutý a nejde to přehodit přes plot ? co je to..............? BAGR beruško kam letíš ? no a co ?

Proč nemůže buldozer do okapu?................. protože je moc velkej
Jak se dostane míchačka na strom?...............těžko
Jdou dva klokani po měsíci, jeden zahne doleva a druhej v tom akvárku vůbec nebyl

Tři tatínkové, slovák, maďar a černoch čekají v porodnici na svá miminka…
Doktor přijde a říká jim, že mají problém – děti se jim pomíchali tak jestli by si je nepoznali.
Slovák neváhá, popadne černouška a chystá se zmizet – v tom mu černoch zastoupí cestu, co že to má vlastně znamenat. Slovák na to „jebem ťa, nebudem riskovat maďara“

Američanka v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem, že první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky. Po nějaké době se do této země vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek a v odstupu za nimi jde muž. Majíc z toho radost, ptá se muže, co že odstranilo to ponižující chození v odstupu za manželem. Arab suše odvětil: "Nášlapné miny."

"Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní?" "V parku. Zapískal jsem na psa, ale ona byla rychlejší."

Je to hnědé a skáče to na laně, co je to? schválně, jestli se dotyčný pozná

Jelen píše:Proč nemůže buldozer do okapu?................. protože je moc velkej
Jak se dostane míchačka na strom?...............těžko
Jdou dva klokani po měsíci, jeden zahne doleva a druhej v tom akvárku vůbec nebyl

hm...no a co já mám doma velkou kytaru

Otec se ptá syna: "tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? bratříčka nebo sestřičku?"
syn: "tati, po městě chodí tolik krásnejch ženskejch a ty šu*áš čápa?"