LADAklub - Fórum

Konečně pořádné zimní gumy

https://lh6.googleusercontent.com/-arbT ... D+pneu.jpg

a kde su kravy...pod kamionom ?

http://www.videacesky.cz/skece/kolik-je-hodin


Naprosto luxusní vtip...

setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.

První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna!
Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve
velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je
prezidentem firmy!
Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil
nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět.

Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot.
Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií.
Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil
úplně nové letadlo.

Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal
podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z
něho multimilionář!
A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou
vilu!"

V tom, jak si ti tři zača navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí
ten čtvrtý a ptá se:

"Co si tu tak srdečně gratulujete?"

Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na
ně pyšní!"
N o a co Tvůj syn?

"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten
čtvrtý.
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je
zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím!
Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede.
K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové
letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"

Skokan roku:

Na hodine:
-Ziaci, kto mi povie priklad na drazdidlo?
-Dym z cigariet
-Pel
- Zrazu povie Moricko:
-Vagina.
Ucitel sa nastve a napise mu poznamku.
Na druhy den si Moricko sadne do poslednej lavice.
-Moric, preco si si presadol dozadu?
-Lebo otec povedal, ze ked pre vas pica nie je dost dobre drazdidlo, ste buzerant a mam sa od vas drzat co najdalej..

Marek89 píše:http://www.youtube.com/watch?v=3qD5c_oa ... ture=share

Dobrý

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke.
Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: "Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa..."
Ostatní samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend.
Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže. "No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala.
Teraz môžeš robiť, čo len chceš!"
NO PÁNI, A TAK SOM TU!

Pýta sa žena manžela:
- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?

Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať sa na to, co
nemôžem pretiahnuť,
alebo mám zostat doma a pretiahnuť to, na čo sa nemôžem
pozerať????

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se,
že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak
na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!"


Představ si, povídá Pepík Frantovi,tak se mnou ta moje už přes měsíc
nemluví. A proč?
Ále, před svatým Valentýnem jí říkám tak co bys chtěla k tomu svátku?
Ona, že prej něco co do tří vteřin udělá stopadesát. No a já jí
koupil osobní digitální váhu.

RODINNÝ ROZHOVOR
Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě.
Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury?!
Syn: Já jo ...

Dívka hovoří k otci:
"Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela
nerozuměla.
Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a
moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to:
"Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout
kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"

Studenti prvního ročníku medicíny přijdou ráno do laboratoře.
"Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin,"povídá
profesor.
Mužská část se domluví a jeden z mediků si ho jde na záchod vyhonit.
Následně vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.
Holka chvíli zaostřuje mikroskop a pak zvolá na celou třídu:
"Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe!"
Profesor koukne do okuláru a povídá.
"Ženská, když jdete ráno do školy, tak si aspoň vypláchněte hubu!"

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena,když se ze tmy
náhle ozve:
"Stát!" Žena se zastaví.
"Lehni!" Žena si lehne.
"Plazit se"! Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych
skočit pro doktora!"

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a
vidím svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se
třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a
ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho
krokodýla!"

O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho
pošel. O'Brien se vydal na farnost za knězem:
"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší.Bylo by možno
za to ubohé stvoření odsloužit mši?"
Kněz byl laskavý, leč neoblomný: "Obávám se, že to nejde. Nemůžeme
sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je
jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají.
Třeba by mohli něco udělat pro to ubohé stvoření."
O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal:
"Myslíte, otče, že 1000 dolarů bude na ten obřad stačit?"
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru:
"Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste neřekl hned, že ten
pes byl katolík?"

"Modlíte se doma vždy před jídlem?" ptá se policista kolegy.
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému
svěřovat.
„Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži,tak vypnu motor,
pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po
špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si
lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet,
co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!“
„Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže
vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru,hodím boty
do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se:
“Jsi taky tak nadržená jako já?“
A ona předstírá, že je v hlubokém spánku…“

"Jožko, čo si daš, borovičku či vino? "
" Vino..."
" Bile, či červene?"
" Bile... "
" Slovenske, či bulharske? "
" Slovenske..."
" Suche, polosuche, sladke"
" Choď do piči, nalej borovičku....!"

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Pozvánka:
"Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková.
"Dneska nemůžu, dneska hraje Novák."
Potkají se opět za měsíc.
"Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Lucka
Bílá."
"Dneska nemůžu, dneska hraje Novák."
Opět se potkají za půl roku.
"Nazdar Pepo, mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou."
"Dneska nemůžu, dneska hraje Novák."
"Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák."
"To já nevím, ale když hraje, tak já mu opracovávám starou!"

Dr.Oetker.
Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme sena nich zranit.“
„Jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam
bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z
lednice – je opravená. Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak
jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč
brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď
vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?

Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou. "Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel. "Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a mlíko a teď přemýšlím kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vysrat.

O čeljabinském meteoritu kolují ruskem různé vtipy...

Jeden z vtipů kolujících po internetu kupříkladu praví, že "na Čeljabinsk dopadla unikátní příležitost rozkrást jednu miliardu rublů" (na tuto sumu úřady vyčíslily způsobené škody). A "vojáci stále nemohou najít druhou černou skříňku z meteoritu". Patrioti hlásají, že čeljabinští oceláři svým dívkám darují "opravdové hvězdy", popřípadě se po nich pátrá "kvůli nepovolenému ohňostroji".

A ředitel jaderného centra Čeljabinsk-70 prý na dotaz, zda u nich "něco nebouchlo", odpovídá protiotázkou: "A město stojí? Jestli stojí, tak to nebouchlo u nás..."

...tohle bylo z českých novin, zkusim něco najít z ruských zdrojů

Ruský vedci zistili že METEORIT ktorý dopadol v rusku nebol meteorit ale vrátila sa z obežnej dráhy okolo slnka
.
Vrátnica z Černobilu

Všichni Rusové si oddechli, když zjistili, že sestřelený meteorit na sobě neměl čínské výsostné znaky.