LADAklub - Fórum

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, je už trochu moc..."

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret nebo hudební nosič?

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, jinak, opačně...

"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky věčného mládí. Jde o recidivistu, který byl za to již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate, aikido, .... A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii,ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem...

V autobuse sedí ostravák na sedadle u uličky a přistoupí k němu pražák: „Posuň se až k voknů“ nic. Pražák to zkouší znovu: „Tak posuň se až k voknů“ zase nic. Když to zkusí potřetí ostravák mu odpoví: „Tak kvokni ty pi*o“


Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
„Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!“
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou.
Ježíš:
„Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!“
Dotkne se slepého, slepý vyskočí…
„Já vidím!“
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí…
„Já slyším!“
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
„Ty pičo, na mě nešahej, já mám invalidní důchod!


Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: „Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil.“
Kalousek: „Prosimtě, lez!“
Ale Schwarzenberg po chvíli zase: „Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!“
Kalousek: „A kdo je ten Boriš?“
Schwarzenberg: „Neznáš českou hymnu? Boriš umí po skalinách!“

Lidé, co si myslí, že volbou Karla zamezí zvolení Zemana se silně mýlí - když to vyhraje Schwarzenberg, tak to bude mít jedinou výhodu - bude brzy státní smutek (tedy pár dní volna) no a pak v mimořádných volbách se zvolí Zeman

Přijde ministr Karel Schwarzenberg před nebeskou bránu a najednou se začne strašně smát.
Svatý Petr na něj vytřeští oči a povídá:
"Co se člověče smějete, vždyť ani nevíte, zda přijdete do nebe nebo do pekla."
"Tomu já se nesměji. Já se směji situaci na zemi, v Senátu, kde si všichni myslí, že ještě spím..."

Vtipy o současných kandidátech jsou nebezpečné a mohou v tuto chvíli vířit příliš mnoho zbytečných emocí. Proč se tedy raději nepustit so prezidenta současného - tak jako se národ rozděluje v případě Karla a Mirka, tak v jednom jsme všichni zajedno - všichni máme rádi Václava Klause

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... MMa9y61jRE

No tak teda: http://www.youtube.com/watch?v=5NL131-iixY

Válím se pod stolem

Tak ještě jeden prezidentskej. Znechucení snad prominou...


"ODS podpořila KS a modlí se, aby vyhrál MZ. ČSSD podpořila MZ a modlí se, aby vyhrál KS. Lidovcům je to fuk, jsou rádi, že se všichni modlí."

http://www.youtube.com/watch?v=g1PSvCicX8M

První dny v mekdonalc
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... FwGIwzY3kU

Okurka kua !!!!!!
https://www.youtube.com/watch?feature=p ... 4zjuE36JQA

Desatero pracovních zásad

1. Lenost – půlka zdraví.
2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
3. To, že pracují ostatní, neznamená, že musíš pracovat i ty.
4. Ztracenou chuť do práce nehledej.
5. Kde se jí, tam jez, kde se pije, tam pij, kde se pracuje, tam nepřekážej.
6. Jestli ti v práci vadí pití, přestaň pracovat.
7. Stav se k práci tak, aby se měli kam postavit i ostatní.
8. Zaměstnání není krčma, proto se tam celý den nezdržuj.
9. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto si zaslouží odměnu.
10. Nenech se honit. Jsi v práci, ne na útěku.

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku.
- dobrý deň, máte umývačku riadu ?
- áno mám ...
- toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?
A muž na to:
- Oľga, poď sem... Budeš to žrať ?