Vtipy

[Křečík Barbuška]

[Drobek81]

bud klidny, v techto sci-fi tabulkach se s nami jiz nepocita...

[Tommel]

HTP
HTP- Hori Tri Pisty
HTP – Hovno To Pojede
HTP – Hovno To Pohrabe
HTP – Hoši To Posrali
HTP – Hrnek To Postrádá
HTP – Hádam To Pojede
HTP – Hijó Ty Potvora
HTP – Honem To Prodat
HTP – Honím Tři Písty
HTP – Hromada Technickejch Problémů
HTP – Hrozně Trapná Potvora
HTP – HIGHT POWER TURBO
HTP – Hovno To Prdí
HTP – High Tuning Performance
HTP – Hodně Tupej Plyn
HTP – Hodně Trapnej Pohon
HTP – je skratka od PTH
HTP – Pocujes To Hucanie?
HTP – Hyba Ti Piest!
HTP – Hluboce Tlacis Pedal
HTP – Huci To Poradne
HTP – Houby To Pridava
HTP – Hlemyzd Te Predbehne
HTP – Hrozně Tě Podvedli
HTP – Holt To Posrali
HTP – Husi To Predjedou
HTP – Hybaj Ty Pičo
HTP – Hlemýžď Troubí Přidej
HTP – High Temperature when Performing
HTP – Hard Test Plan
HTP – Hack The Planet
HTP – Hard Target Penetrator
HTP – Hroch To Předběhne
HTP – Hezky To Předražili
HTP – Hromská To Příšera
HTP – Horko Těžko Přidávám
HTP – Honim To Pyco
HTP – Hodne To Pozere
HTP – Hodne To Posere
HTP – Horko Tezko Pomalu
HTP – Hatá Titlá Power
HTP – Hrozně Těžko Pádím
HTP – Hodně To Papá
HTP – Hejbni Tou Prdelí
HTP – Hanba Ted Pláču
HTP – Hodně Tragická Past (nebo Popelnice)

[Laďuša]

Hovno to prdí, jo? Zrovna teď jsme měli dírku a prdělo to pěkně

[Teepee]

Musí být Hrozné To Poježdění.

[mceza]

Když si to koupil kámoš, tak jsem mu říkal: Hned To Prodej!

[Raduz]

[Luděk Musil]

Druhý pilíř důchodové reformy

Váženýkliente.
Dnešním dnem jste dovršil zákonem stanovenou věkovou hranici k
odchodu do důchodu a můžete si u našeho fondu zažádat o výplatu své penze.
Bohužel vám musíme sdělit nepříjemnou skutečnost. Vzhledem k nešťastným
investičním rozhodnutím manažerů, kteří již v našem fondu nepracují, je v
současné době na vašem důchodovém účtu 0,00 Kč (slovy nula nula nic).
Dále dlužíte našemu fondu poplatkyza správu vašeho účtu ve výši 125
785 Kč. Tuto dlužnou částku uhraďte do sedmi pracovních dnů na náš účet, v
opačném případě bude váš dluh odprodán exekutorské firmě Sedřuzváskůži a
synové s.r.o. .
Náš fond vám tímto děkuje za projevenou důvěru a za to, že jste si
naším prostřednictvím celý život spořili na svoje spokojené stáří.
S pozdravem jednatel penzijníhofondu Jistota a spokojenost a.s. v likvidaci.
František Seberprachyazmiz v.r. -Seychely 25.8.2060

[Drobek81]

LM: ono to není bohužel vtip...nechápu ovšem proč jdem tupě za něčím, co nefunguje ani ve světě. To se netýká jen (penzijních) reforem - prostě se ženem proti zdi nebo co Ale není divu, ekonomická situace je špatná, není kde tunelovat a je potřeba pro to připravit vhodnou půdu.
Zkusme se vžít do situace mnoha Britů před více, než rokem...představa, že za 30let obdržím čtvrtinu toho, co jsem tam vložil (nehledě na hodnotu peněz dnes x zítra) mne ani za předpokladu státních příspěvků nepřesvědčila o výhodnosti takového znehodnocování vkladů.
http://www.blisty.cz/art/57005.html

[Tommel]

Mladý muž kupoval svojej snúbenici darček. Po dlhom uvažovaní sa rozhodol kúpiť pár dámskych rukavičiek. Romantické a pritom nie príliš osobné. Za pomoci sestry svojej snúbenice vybral v obchode pár bielych kožených rukavičiek. Snúbenicina sestra si tam kúpila dvojo nohavičiek. Pri balení vymenila predavačka balíčky, a tak sestra vzala rukavičky a mladý muž nohavičky. Bez toho, aby skontroloval obsah balíčka, poslal ho mladý muž snúbenici s priloženým lístočkom: "Vybral som ich pre Teba, lebo som si všimol, že normálne ich nenosíš. Keby bolo podľa mňa, vybral by som také s gombičkami, ale Tvoja sestra nosí tiež také, že sa ľah&s caro n;ie sťahujú . Farba je možno trochu citlivá, ale predavačka mi ukázala svoje, ktoré nosila už 3 týždne, a skoro vôbec neboli zašpinené. Predavačka si vyskúšala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutočne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvýkrát natiahnuť sám, lebo kým sa v piatok uvidíme, už s nimi určite príde kdekto do kontaktu. Keď si ich stiahneš, nezabudni do nich vždy fúknuť, lebo pri nosení sa prirodzene trochu zapotia a navlhnú, a takto Ti dlhšie vydržia ako nové. Mysli na to, ako často ich budem chcieť v budúcnosti bozkávať. Dúfam, že si ich v piatok kvôli mne natiahneš. S láskou Tvoj milý.

PS: Podľa novej módy sa teraz nosia trochu ohrnuté, aby bolo vidieť kožušinu...



Janko príde domov zo školy. Mamička sa ho pýta:
"Ako Janíčko, čo bolo dnes v škole?"
"Dve jednotky a päťka."
"A z čoho?"
"Jednotka zo slovenčiny, jednotka z matematiky a päťka z náboženstva. Učiteľka slovenčiny sa ma pýtala, kto napísal Červené víno a ja som odpovedal, že František Hečko a dala mi jednotku. Učiteľka matematiky sa ma pýtala, koľko je 2 + 2, ja som povedal, že 4 a dala mi jednotku. No a potom bolo náboženstvo. Učiteľka náboženstva nám povedala, že Pán Boh je všade. Ja som sa jej spýtal, či aj u nás v pivnici. Ona odpovedala, že áno. A tak som jej povedal, že riadne ojebávate, lebo my pivnicu nemáme."

[tomasmel]

Na štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"!

Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím...":

[dvk]

I: Ty máš nový notebook?
II: Ano a zdarma.
I: Jak to?
II:
Byl jsem u kamarádky a ten její notebook
nefungoval. Tak jsem se s tím Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho
opravil. A ona si sedla na stůl,
svlékla si kalhotky a řekla: ""Za to si
můžeš vzít, co chceš"".
Tak jsem si vzal ten notebook.
I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.

[tomasmel]

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit
1000 korun.k
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka
mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku,měla od něj doklady,
vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku
půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,
která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41korun jako úrok.
A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli
obchod aže všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?"
"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?!

[radek mb]

Jsou tu dobré frky, ale to je nic proti tomu, že by Karolína Peake měla být ministryní obrany....

[Laďuša]

Teď jsi to zazdil. Kolikrát se nad vtipama ani neusměju, ale teď teda jo.