Vtipy

[Tommel]

Zajac: Ahoj had chcem sa ti ospravedlniť.
Had: Za čo ??
Zajac: Že som sa ti smial, že nemáš nohy.
Had: To je zase nejaký žart, nie??
Zajac: Nie, fakt nie, je mi to strašne ľúto.
Had: O.K. ospravedlnenie prijímam.
Zajac: Tak ruku na to????

[Tommel]

Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí sa ich pýta:
Viete niekto nejakú hádanku?
Prihlási sa Janko:
Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?
Janko, ale takéto perverznosti na hodinách nestrpím!
...Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!
Učiteľka hneď cez prestávku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou:
Počúvaj, mám skvelú hádanku:Je to pre Teba a strká sa to do Teba .
Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí:
VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ!!! Inak je to kokot...

[Tommel]

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil:
"Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!"
A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
"Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?"
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!"
Mary: "Nooo, tak to je veľmi pekné, John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s
úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš a bol o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete,
on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a
druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala..."


Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.

[MartasBrno]

Nejvíce neutrální země na světě - Československo. Nevměšuje se ani do svých vlastních věcí

[Petrus]

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem??? Velbloud dokáže pracovat celý týden bez pití...člověk dokáže pít celý týden bez práce !!!

[Laďuša]

Na severu Moravy klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Lidé jsou otrávení a nebaví je pít od nevidím do nevidím.

[Raduz]

Nová pravidla silničního provozu:

1. objeví-li se na semaforu červená, musí na ni velkou rychlostí projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, které jedou už na zelenou.

2. dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní.

3. při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.

4. 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.

5. pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.

6. pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.

7. dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe.

8. ve městě je přísně zakázáno jezdit méně než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h.

9. pravidlo číslo 8 smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk.

10. pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlostí 145 km/h kolonu kamionů v pruhu pravém, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky.

11. nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat.

12. na ulici v obci parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečné místo, a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilu, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe.

13. dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě, naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce.

14. pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu

15. Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe

16. Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilu nic netušícího řidiče

17. Řidič dražšího vozu musí za každou cenu předjet řidiče vozu levnějšího

18. Řidič levnějšího vozu si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat.

19. Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat

20. Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím.

21. Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes zebru.

22. Debily na kolech je třeba vytlačit ze silnice.

23. Debily s LPG je třeba vytlačit ze silnice.

24. Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho.

25. Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo.

26. Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry.

27. Když se tvoří kolona, tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup.

28. Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád.

29. Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíků.

30. Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed.

31. Při průjezdu kolem psychiatrické léčebny netrubte, nemáme to rádi.

[MacGyver]

Jak moc jsou ty pravidla nová? Myslím, že už je pozoruju v praxi pár roků

[Ivo]

Nejčerstvější zážitek mámprávě s těma mlhovkama. Večer jsem jel domů a něco mě dojelo. Hlavní světla mu svítily dost vysoko a k tomu měl ještě rožnuté mlhovky, takže jsem toho moc neviděl. Ikdyž jsem zpomalil, aby mě předjel, tak jel pořád za mnou. Tak jsem trochu přistavil na bus zastávce a to už se předemě dostal. Zapojil jsem se za něho a taky vyzkoušel, jak mi svítí mlhovky. Asi se mu to líbilo a konečně viděl pořádně na cestu, protože zrychlil. Po asi 8 km jsem ho znova předjel a už měl mlhovky zhasnuté. Asi to pochopil. Nědelám to rád, ale komu není rady, tomu není pomoci.

[Tommel]

V Bratislave robili prieskum že či domácim vadia východniari:
10 percent odpovedalo - Áno vadia mi, je to s nimi problematické.
20 percent odpovedalo -Nemtudom!
70 percent odpovedalo - Ta co ja znam? Ja z ňima problem isto ňemam.

Parta chlapu chlasta v hospode - slavi narozeniny. Najednou tma,nikdo nic nevidí.Po chvilce paniky hospodsky rozsviti a rika: Prdel chlapi,ne?

[Drobek81]

Nový pozdrav ostraváků

"Zdar! Sem rád, že tě vidím..."

[Raduz]

[Tommel]

Dvaja Američania si najmú lietadlo s pilotom a odletia do Kanady loviť losov. Podarí sa im zastreliť šiestich. Keď si však chcú úlovok naložiť do lietadla, pilot im hovorí:
- Do lietadla sa zmiestia iba štyri losy, so šiestimi nevzlietneme.
Nato sa Američania začnú vykrúcať, že oni veru aj minulý rok ulovili šiestich losov, mali prenajaté to isté lietadlo a predsa so všetkými šiestimi odleteli. Nakoniec sa pilot nechá prehovoriť a vzlietnu. Lietadlo je však preťažené a po chvílke letu sa zrúti dole. Američania vylezú z ruín a jeden sa pýta:
- Ty počuj, mne je akosi toto miesto známe...
- Myslím, že sem sme spadli aj minulý rok.

[Tommel]

- Včera som kukal cežki film v kerom mužova žena bula zamordovana serijalovim vrahom, a jeho chlapec mali co prežil toten utok bul fizicki poscihnuti na ľavej paprči. Za zvlaštnich okolnosci potom teho muža poscihla daľša rana osudu kejdz mu uniesli jeho sina. Un potom prenasledoval unoscov tišic miľ žebi ich našol a pomahala mu v tom mentalne retardovana žena co ju stretol po ceste...
- Ci pana šaľena zapletka ! Jak še to volalo?
- Hľeda še Nemo...

[Luděk Musil]

Co jsi takovej smutnej?"
,,Nevíš? Karel umřel."
,,Co!? A jak?"
,,Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet."
,,Uhořel?! "
,,Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem."
,,Tak se zabil tím skokem z okna?"
,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu."
,,A...?"
,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna."
,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!"
,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů."
,,Tak se polámal jak spadl dolů?!"
,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu."
,,Tak ho teda přejelo auto?"
,,Nee. Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna."
,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???"
,,Zastřelili ho, protože už všechny sral.