LADAklub - Fórum

A nebo fejzbuk je z Ladafóra

Pro ty, co umí rusky a nemají celý večer co dělat: http://s850.narod.ru/yumor/auto_nadp.htm
(někdo sbírá vtipné nápisy které viděl na autech a dává je na tuhle stránku)

Sedí takhle v jedné hospodě u jednoho stolu Rusák, Vietnamec, cikán a Čech.
Rusák dopije své pivo a vyhodí sklenici do vzduchu. Vytáhne kalach, sklenici rozstřelí a povídá: "My jsme tak bohatí, že nikdy nemusíme pít z toho samého půllitru dvakrát."
Dopije Vietnamec a také vyhodí půllitr do vzduchu. Vytáhne revolver, střelí do půllitru a povídá: "Na našich tržištích jsou sklenice tak laciné, že nikdy nepijeme z té samé dvakrát."
Českej štamgast pomalu dopije, vytáhne pistoli a zastřelí Vietnamce a cikána. Rusák jen zděšeně zírá! A českej kolík v klidu povídá: "U nás je tolik Vietnamců a cikánů, že nikdy nemusíme pít s těmi samými dvakrát!"

Tohle mi dnes poslalal jedna z "mých" skautek:

Ahojky. Mám takovou radost, že se ti musím pochlubit. Psala jsem básničku do soutěže Zlatý brk a získala jsem čestné uznání.

Závislost na moci

Super práce- politika.
Naše chyby? Občan pyká.
Vládu lidu zvládnem v klidu,
plnou hubu máme slibů.
Slušnost se nám nevyplatí,
radost je jen prachy práti.
Krásti budem léta celá,
snad nás nikdo neoddělá!
Policie-šelma lítá,
nás však chrání imunita!
Není nám již pomoci,
jsme závislí na moci.

p.s.:napsala jsem to dřív, než chytli Ratha

Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?
Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.
Po kratičké pauze.
Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla....
Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.
Pauza.
Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo před domem.
Ano tati, hned to bude....
Za pár minut opět u sluchátka.
Udělala jsem to, tati.
No, a co se stalo?
No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!
Bože!!! A co strýček Pavel?
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý.
Dlouhá pauza.
Ještě delší pauza.
Ještě delší pauza.
Pak tatínek říká: My máme bazén? Je tam číslo telefonu 086573122444?
Ne, ne to je omyl!
Pardon...

Asi to sem moc nepatří, ráno zvoní telefon:

já: zoologická zahrada, dobrý den

telefon: dobrý den, u telefonu ta a ta, chtěla bych vám nabídnout výhodný plyn od ČEZ, kam jsem se to dovolala?

já: tady pavilon opic

telefon: chvíli ticho ... měla bych výhodnou nabídku ceny plynu

já: v pavilonu opic plyn nepoužíváme zkuste zavolat na sekretariát ředitelství tam jej maj, vaří na tom kafe

telefon: zase chvíle ticha ... děkuji, nashledanou

Tak tomu říkám vychytávka jak elegantně ukončit spamový telefonát

Koko Loko píše:Asi to sem moc nepatří, ráno zvoní telefon:

já: zoologická zahrada, dobrý den
telefon: dobrý den, u telefonu ta a ta, chtěla bych vám nabídnout výhodný plyn od ČEZ, kam jsem se to dovolala?

Moc hezké.
Dají se v citované fázi odbýt rychleji slovy: Jestli mi něco chcete nabídnout nemám zájem, jsem rozhodnutý zůstat u stávajícího dodavatele, svůj názor nezměním za žádných podmínek.
Ale já bych...
Jak už jsem řekl, nemám zájem o řešení nějaké změny.

A s oblibou je dovedu, když zkouší, že tarif od Paegasu, do této fáze:
... ty byste měl výhodnější volání a ....
"No pokud bude ten tarif i s voláním levnější než 200-250Kč měsíčně, které mne provoz telefonu stojí teď, pak si informace poslechnu."
Tím ten rozhovor zatím vždy skončil.


Manželka občas vypráví něco o jedinečných nabídkách, které si nemůže rozmyslet a které se nenajdou ani na internetu a musí se přijmout hned teď. .
Babička už je o něco důvěřivější a už má samozřemě tarif.
http://mobil.idnes.cz/t-mobilu-se-nezba ... ratori_mer
http://mobil.idnes.cz/nenechte-babicku- ... ratori_mer

Pražská policie včera zatkla Karla P., který prodával kolemjdoucím obyvatelům Prahy lahvičky s lektvarem věčného mládí. Policie jej obvinila z podvodu.
Dle policejních záznamů bylo zjištěno, že dotyčný byl již za stejnou trestnou činnost 3x odsouzen a to v letech 1742, 1876 a 1953.

Situace na dovolené....

Ona: "Franto!!! Teď tady proběhla myš!"
On: "No a co?"
Ona: "Okamžitě volej na recepci a řekni jim to - ty umíš líp anglicky!"
On: "Helou - recepčn?"
Recepce: "Hello, yes - this is reception"
On: "Du jů nou Tom end Džery?"
Recepce: "Ehm..., yes, I know them."
On: "Džery is hír..."