Vtipy

[Tommel]

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto: SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol. Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho. Žilinský večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

[Puhi]

[Tommel]

Náš kamaráth demokrath udělal si doktoráth.
Kolikráth si musel přáth o národ se postarath,
až byrokrath na kvadráth začal lidi nasírath.
V hlavě měl zkrath, státu krath, i EU chtěl odírath,
ovčany by mileráth poslal na dlažbu žebrath.
Když šel prachy provětrath, troufli si ho vyšťourath.
Zbývá už jen zapirath, nevědomost předstírath,
kňourath, kárath, vydírath, šance vidět umírath,
a dřív než přijde slunovrath mříže budou zavírath.
Hlavně to však tentokráth zase celý neposrath

[dvk]

Jeden pro nás, co děláme s těma pičítačema
http://www.rouming.cz/roumingShow.php?f ... eality.jpg

[Tommel]

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů Odpočinout.
Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů…. ku*va…. Přece… nebudu dělat potmě.

[Tommel]

Jednou se mě zeptáš co mam radši:"Tebe nebo pivo". Já odpovím:"Pivo", a ty odejdeš aniž bys věděla jaké. Zajímáš se jenom o sebe. .....

[Laďuša]

To je ale vážná věc!

[Luděk Musil]

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Děti zatím nebyly ohroženy.

[Tommel]

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
#
#
# Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mne místní"pedofile" a podobně. A to
jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí.
#
#
# Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů? Odpověď: 17% Ano, 11%# Ne,
72% Nerozumět otázka.
#
# Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie.
#
#
# Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá."Operátor se ptá: "Jaktovíte?"On odpoví: "No sex je sice stejný, ale žehlení se hromadí."
#
#
# Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci aonse vrátí na svět jako jiné stvoření. Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
# Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."
#
#
# Manželka je týden nezvěstná. Policie mi dnes řekla, abych se připravil nanejhorší.Ráno budu muset zajít do armády spásy a přinést zpátky její šatstvo.
#
# Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň vPákistánu. Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.

[Jakub Metelka]

Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě a vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.Jeden policajt se ptá druhého: Co mám teď dělat?A druhý odpoví: No zmáčkni ten knoflík a řekni příjem. A tak ten první policajt stiskne knoflík a řekne: Osm tisíc hrubýho



Přijde chlap z práce domů,padne na kanape a poprosí ženu jestli by nepřinesla pivo z ledničky, že prý než to začne.Ona jde a přinese mu pivo, on ho vychrupne a znovu jí prosí o pivo, prý než to začne.Ona už trochu skřípe zubama, ale pivo mu přinese, on ho opět velmi rychle vychrupne a znovu jí žádá o pivo, prý než to začne.To už manželka nevydrží a spustí, jak si to představuje, že ona byla také celý den v práci, pak doma ty galeje a ještě mu má dělat otroka?On se na ni podívá smutným pohledem a říká si:"Tak už to začalo..."




Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to řict jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde:
Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil.
Jak ho znám, zase mazal karty.
Jo, trochu si zahrál.
To určitě zase prohrál spoustu peněz.
Jo, asi tak dva tisíce
Ale, šlak aby ho trefil.
Však to také udělal, madam.

[Crocodile]

Dnes jsem si taky pár vtipů přečet náhodou na FB. Tak sem něco přihodim.




Armáda se dělí na tři části:
Útočníci - ty pořád utíkaj!
Bojovníci - ty se pořád bojej!
Válečníci - ty se pořád válej!



Jednotka ruských vojaků letí do Čečenska a velitel je motivuje:
Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete flašku vodky!
Letadlo přistane, otevřou se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý vleče několik hlav. Velitel je celý bledý a spocený:
Kurva chlapi, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!




Ministr obrany přijal tři reprezentanty veteráránů z Balkánského konfliktu.
Každého z vás odměním podle vašeho přání, preferuji originální nápady! povídá ministr.
Prví chtěl dům, druhý nové auto - to bylo obratem splněno.
Třetí měl skutečně originální přání:
Já bych si přál mít tolik desetikorun, v řadě, kolik měří vzdálenost od vrcholu mého přirození ke kulkám.
Žádný problém, říká očividně pobavený ministr.
Přivolaný lékař měří a zároveň volá: Kde máš kulky?
Na Balkáně!





Generál kontroluje, jak mají uložené tajné dokumenty.
V téhle skříni, do ní nepasuje žádný klíč.
A jak ji tedy otvíráte?
Ohnutým hřebíkem!




Píše se rok 1986. Dva chlapci jdou po václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědek a ptá se:
Chlapci, už skončila válka?
Chlapci si z něho vystřelí:
Ne, ješte ne.
Dědek si smutně povzdychne:
Do prdele s tím Napoleonem! a zaleze zpět.





Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá:
Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku.
Použils ženu? otáže se Ivan.
Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?
Použils ženu? zkouší to Saša.
Správně.
I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí.
Použils ženu, s jistotou prohlásí Serjoža.
Kdepak - sundal jsem si lyže..!







Jednou za války k tankistům narukoval i pan Novák.
Dlouho si lámal hlavu, jak dostat dovolenou, nemohl na nic přijít. Když tu mu jednou velitel povídá:
Jó, to byste musel udělat něco vyjímečného. Třeba ukořistit nepřátelský tank.
Další den z rána jsou kasárna vzhůru nohama. Na nádvoří vjíždí nepřátelský tank a z něho vylézá Novák. Zatímco všichni nevěřícně kroutí hlavami nad tím, jak to dokázal. Když se vrátil z dovolené, udělal to celé znovu. Velitel mu vypisuje další dovolenku a ptá se:
Dostanete třeba měsíc, ale řekněte mi, jak to děláte?
To je jednoduchý, usměje se hrdina Novák, přijedu na frontovou linii a zavolám na nepřátelské jednotky - mládenci, pojďte si měnit tanky - bude dovolená






Při nástupu říká velitel vojákům:
Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!
Přihlásili se tři vojáci.
Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra.





Generál se ptá tří tankistů: Co uděláte, když vás napadne nepřátelské letadlo?
První: Vyskočím z tanku a schovám se.
Druhý: Opětuji palbu, pane generále.
Třetí: Oklamu ho, pane generále.
Překvapený generál: Jak chcete pilota oklamat?
Tankista: Jednoduše - hodím směrovku vpravo, a odbočím doleva.





Partyzánský deník:
Pondělí- Němci nás vyhnali z lesa
Úterý - Vyhnali jsme Němce z lesa
Středa -Němci nás vyhnali z lesa
Čtvrtek - Vyhnali jsme Němce z lesa
Pátek - Přišel hajný a vyhnal nás všechny.






Jeden vojín si před bitvou stěžoval seržantovi, že nemá pušku. Seržant povídá:
Vojíne, tady máte násadu od koštěte. Věřte mi, stačí, když namíříte na nepřítele a řeknete Ratata bum a uvidíte, že to bude stejné, jako kdybyste měl pušku.
Protože na vojně se neodporuje nadřízeným, vojín se chopí násady a zalehne v zákopu. Brzy vypukne německý útok. Pěšáci se ženou po pláni. Náš vojín pečlivě namíří, ...řekne Ratata bum a vida, nepřátelský pěšák se chytne za břicho a složi se k zemi. Po pár minutách je bitevní pole prázdné. Jen jeden německý voják jde pomalu směrem k bristkým zákopům. Vojín míří, Ratata bum a nic! Znovu zamíří, Ratata bum a zase nic. Na pokraji hysterie už vojín řve dokola Ratata bum, zuřivě mává násadou od koštěte, ale pořád nic. Němec vyšplhá na předprseň zákopu, kopne vojína do hrudi a ten se složí. Poslední, co slyší - Němec klidně povídá Vrrrr tank tank.

[Tommel]

Opýtali sa deti, čo znamená slovo ku*va...

Estera, 8. r.:
ku*va je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka...

Miško, 6 r.:
ku*va je Sparta, lebo otec vždy hovorí: "ku*va Sparta, ku*va Sparta", hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké neslušné slovo...

Žofka, 6 r.:
ku*va? To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu nejde počítač.

Peťo, 7 r.:
ku*va je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy.

Zorka, 6 r.:
ku*va je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze.

Petra, 6 r.:
ku*va je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy chodia oteckovia z práce unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja by som chcela byť niekedy ku*va...

Milan, 4 r.:
ku*va je pes u susedov, lebo šteká nadránom, oco je nazlostený a vravieva, že zavraždí toho ku*va psa. Podľa mňa ku*va je nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší...

Brigitka, 7 r.:
ku*va je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to, lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať, lebo ocko mi to už nepovedal...

Vierka, 5 r.:
ku*va je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase príde tá ku*va si požičať peniaze, a vtedy vždy príde naša teta...



Na motorke idu dvaja chlapi. Šofér nevidí na jedno oko a druhý je uplne slepý. Šoferovi vletí do oka mucha a vykríkne : - P*če! .. a slepý na to : - Čaute baby

[Tommel]

V motoru přeskočí rozvodový řemen.

Napínací kladka „Jejda!“
Rozvoďák „Á, moje žuby!!“
Píst „Ahój ventile!!!“.
Ventil „A doprdele!!!!“…

[Tommel]

<on> tak teraz vezmi ten USB kabel a pripoj do PC.
<ona> ano uz
<on> co to spravilo?
<ona> tu di - ti du


<ona>Mojko, kúpila som si nový notebook!
<on> Áno a aký?
<ona> taký pekný, ružovučký...
<on>Ale akú ma RAMku, procesor, HDD?!!
<ona>MOJKO! RU-ŽO-VUČ-KY!


Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví:
- Dežinko! Povedz mi, že lúbim ťa zlatko!
- Ľúbim ťa, zlatko!
- A teraz mi povedz, že milujem ťa poklad môj.
- Milujem ťa poklad môj!
- A teraz mi povedz niečo sám od seba.
- Spi už ty piča!

[Jelen]

Ten poslední je z facebooku, žejo