LADAklub - Fórum

,,Ahoj! Já jsem tvá nová sousedka. Mám chuť dnes celý vecer tancovat, pít a souložit. Nemáš čas?"
,,Jasně, že ano!"
,,Super! Pohlídáš mi psa?"

V porodnici se narodi maly chlapecek. Hned po tom, co otevre oci, zacne ze sebe
sypat vsechnu moznou matematiku. Doktori se skrabou po hlave a tvrdi, ze neco
neni v poradku. Nakonec se rozhodnou chlapecka operovat a vybrat mu kus mozku,
aby se jeho inteligence dostala na uroven ostatnich, normalnich lidi.
Kdyz po operaci chlapecek otvevre oci, zacne kazdeho okolo sebe obstastnovat
pouckami z fyziky. Doktori se nemohou vynadivit. Po dlouhe porade se rozhodnou
chlapecka znova operovat a odstranit mu dalsi kus mozku.
Situacie se vsak znovu opakuje. Tentokrat chlapecek chrli kdejake chemicke
vzorce. Doktori maji dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec sa rozhodnou
chlapeckovi vyoperovat posledni kousicek mozku, ktery mu v hlave jeste zustal.
Po operaci doktori stoji okolo postele, na ktere lezi chlapecek, a s napetim
cekaji, co se bude dit. Chlapecek otevre oci a kazdeho si premeri chladnym
pohledem. Nakonec vykrikne:
"Vase obcanske prukazy, vsivaci!!!"

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Ako sa spozná, kto vás má naozaj rád?
Zavriete svojho psa a vašu drahú polovičku na hodinu do kufru auta a po otvorení uvidíte, kto z nich bude mať naozajstnú radosť že vás znovu vidí...

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: “Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku”.
Pepa zalamentuje: “Ale proč, svatý Petře”? “Vždyť já toho mám
ještě tolik v živote udělat”? “Nešlo by to nějak, abych se vrátil”?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: “No, šlo, ale mohl by ses
vrátit jedině jako slepice. Chceš”?? “To víš, že chci”. Pepa se ocitne
zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
“Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede”? ”No, šlo by to, ale mám takový
divný pocit tam dole”. “To jsou vajíčka, to je vpořádku”.
“Zatlač, sneseš je a pak to přestane.” Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: “Sereš do postele, ty vožralý prase”!!!


Kukačky

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
"To je skvělé, jsem zachráněná.. !" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A prroč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat

Muž píše ženě sms: sem unavenej šukat nebudem jenom mi ho vykouříš. Žena odpovídá: taky sem utahaná vyhon si ho do skleničky já to ráno vypiju!

Nová hra do hospody se jmenuje "Do lesa a zase zpátky".
# Každý si objedná malé pivo.
# Pokaždé, když upiješ, musíš dolít do míry zelenou.
# Až bude sklenice dočista zelená, jsi v lese.
# Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo.
# Poznámka:
# Z lesa se prý ještě nikdo nevrátil.......



Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a když jsme vycházeli z domu, tak kočka kterou jsme předtím vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se Vždy když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.

Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. 'Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!'

Ticho v taxíku bylo ohlušující.

Starý, vyzkoušený, pravdivý

On : Moja zlatá, si milá a krásná, lúbim ťa.
Ona: Chcel by si jebať, čo ?
On: Aj múdrá.

Jde ministr financí Kalousek s manželkou po Václaváku a ohlíží se za každou mladou ženskou. Kalousková už toho měla dost a vlepila mu pořádnou facku. V tom přiběhne postarší solidní pán a dá mu druhou, třetí. "Co mlátíte mého muže?" ptala se rozčileně Kalousková. "Promiňte", omlouvá se ten pán, "já myslel, že už to začalo!"

Jelen píše:Starý, vyzkoušený, pravdivý

A kde jste byli na Silvestra?

No kde, doma

Viete, ako sa zdravia IT-čkári v Nemecku? .... Zip File!

Dědeček si zavolá vnuka a říká:

"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".

Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.

Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:

"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".

"Já vím" řekl dědeček "...těch devět stovek je od babičky".

Jeden říká druhému: - Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku? - No vím a co s tím? - Ty voe, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr!

Potkají se dva chlapi v parku při venčení psů, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, sotva je udrží, a druhý pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům: "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů. Po chvilce se mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje:
"Sakra práce, šedesát papírů a dva roky piplání v čoudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?"
"Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ještě štěňátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku."


Kluci mají doma mejdan a když už byli v podnapilém stavu, jeden dostal nápad opít jejich psa.
Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek a tak ho vyhnali ven.
Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa.
Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.
Za dva dny po té si soused ztěžuje, co jsou lidi za hajzly: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký ahoj ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"


Přijde zákazník do obchodu a chce koupit psí žrádlo.
Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Zákazník s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O několik dní později stejný zákazník znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Zákazník vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky s kočkou.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se zákazník opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky, že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."