LADAklub - Fórum

Dcera (po návratu z 3-týdenní chmelové brigády): konečně u sebe.
Matka: doma v pokoji, viď?
Dcera: ne ... nohy.

Tato, co je to ta demokracie.
Demokracie? To je dyž bílí chodí do roboty a my pro sociální dáfky.
A nesere to ty bílí.
Sere. Ale to už je rasizmus.

To mi připomnělo:
Přijde cikán do práce.....

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

Tommel píše:...máš dvě krávy...

Ovšem oficiálně je lepší, kdyt máš holou ř.i.ť ....

halloween

Na Halloween křičím na manželku:
"Zlato, u dveří je nějaká čarodejnice, co mám udělat?"
Manželka: "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...

Všechny choroby jsou ze stresu. Jen pohlavní jsou z potěšení.

Jeden z mála počítačových vtípků, co jsem pochopil: http://www.czechcomputer.cz/img/mailing ... /prani.jpg Nechápu, kapr se takhle nosit nedá.

Tak to mám pro tebe jeden dobrej, Laďušo

Víte, proč programátoři slaví Vánoce a Helloween ve stejný den ?
Protože DEC 25 == OCT 31.

- Dedo, pomóóóc! - volá na ratu desaťročný vnuk.
- Starkej sa pošmykol rebrík a spadla do hnojovky!
- A to musíš tak vrieskať ?
Vieš dať rebrík na miesto aj sám!

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral"

ON: Zase si byla nakupovat?
ONA: :-*
ON: Tak tímhle si to nevyžehlíš!
ONA: :-O
ON: Nooo, tímto už bys mohla...

<a> Dobrý den, jakto že nemám nainstalovaný VLC player? Tuto záležitost jsem u vás již dříve urgoval a stále nedošlo k nápravě!!!
<b> dobrý den, moment. připojím se k vám a zjistím kde je problém.
<b> vlc máte nainstalovaný.
<a> NO TO BY MNE ZAJIMALO KDE?!
<b> v počítači. odkazující ikona je jak na ploše tak v docku v dolní části obrazovky.
<a> A nevíte jak vypadá?
<b> dopravní kuželík.
<a> moment.
<a> Ano, kuželík tu mám. A na co prosímvás ten program je? Nikdy jsem ho nepotřeboval.



Co se stane? Když pinokio řekne:
"Teď mi naroste nos"

Povazujem To za vtip, takze som to asi aj dal do spravnej kategorie:

http://autobazar.autovia.sk/lada-2106-1600--1076346

Tento kus by tú hodnotu teoreticky aj mohol mať, pokiaľ je taký super, ako vyzerá, ale keby ste videli jeden vrak 2102ky Žiguli, ktorý sme chceli kúpiť a pán pýtal 2000 eur. Nanešťastie to ale vtip nebola tvrdil, že ju spraví a predá za 6000.