LADAklub - Fórum

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
# Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
# Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v
# ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).
# Slečna Žofka šla pripraviť čaj.
# Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou
# položenu na ňom.
# Plával v nej totiž kondom.
# V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
# Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby,
# ale napokon neodolal.....
# "Slečna Žofka, som zvedavý , čo poviete o tomto...." (a ukázal na
# nádobu).
# Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne?
# Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý
# balíček.
# Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť
# na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
# A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"
#

На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах. — Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину!

- Правильно. Что вы еще можете сказать?

- Но Советский Союз их опередил!

jeden ze života

ptá se farář kostelníka: "Kostelníku, nevíš kdo mi snědl husu?"
"Nevím pane faráři."

Farář kostelníku: "Pojď se vyzpovídat!"
Ve zpovědnici: "Kostelníku, nevíš kdo mi snědl husu?"
Žádná odpověď.

Znovu se ptá farář: "kostelníku, nevíš kdo mi snědl husu?
Opět žádná odpověď.

Vyleze farář ze zpovědnice
a ptá se kostelníka: "Proč neodpovídáš na mou otázku?"

Kostelník: "Pane faráři nevím na jakou, nic nebylo slyšet."

Farář kostelníku: "To není možné, pojď vyměníme si místa ve zpovědnici."

A tak se ptá kostelník faráře: "Pane faráři, nevíte kdo mi chodí za ženou?"
Žádná odpověď.

Znovu se ptá kostelník faráře: "Pane faráři, nevíte kdo mi chodí za ženou."
Opět žádná odpověď.

Vylezou oba ze zpovědnice
a pan farář praví: "Máš pravdu kostelníku, opravdu není nic slyšet."

Pozor na zbrusu nový a drzý internetový podvod – důležité upozornění.

POZOR, NOVÝ TYP PODVODU NA E-BAY!
ZAPLATIL JSEM 150 € ZA PROSTŘEDEK,
KTERÝ MI MĚL ÚDAJNĚ ZVĚTŠIT PENIS
A TY KURVY MI POSLALY LUPU!
DÁVEJTE SI TAKÉ POZOR!

Manželka k manželovi: "Až umřu, nech můj popel rozptýlit po naší zahrádce. Manžel na to: "To jistě. Zvedne se vítr a mám tě zase v kuchyni."

Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo aspoň jednomu člověku dát přes držku

Dvě těhotný ženský pletou svetříky..
První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..
Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Skurvila sem rukáv..

Několik dní po potopení velkého trajektu probírají tři žraloci na mělčině důsledky trávení svých obětí :
Prvý říká : „ Vůbec jsem si nepošmákl – ten francouzský byznysmen byl samá kost ,nacucaný tím jejich Božolé , ještě dnes mám překyselený žaludek, říhá se mi , ty kosti mě tlačí ve střevech a už mám zase hlad “.

Druhý :„To buď rád, já dopadl hůř - měl jsem příšerně tlustého anglického lorda ,ten byl úplně naimpregnovaný tou jejich Whisky . Dodnes mě bolí žlučník i slinivka a mám z toho zácpu “.

Třetí vypadá nanejvýš spokojeně . Ptají se ho tedy : „ A co sis dal Ty ,že se tváříš jako po svatební hostině “ ?

„Ále ruského generála “ . „No a co maso “ ? „Vynikající – svalnaté ,krásně prorostlé“ . „ A co ta jejich Vodka “ ? „To musí být výborný pití – za den jsem ho strávil “. „ A úplně bez problémů “ ?

„ Skoro – až na to ,že už tři dny se*u samé medaile “.

po dlhej dobe dobry ftip :DD
Barmanka: "
a, nazdar Milan!"
"Ticho, som tu s manželkou."
"Milan, tequilu ako vždy?"
"Krucinál, ticho, som tu s manželkou."
Na pódiu je striptíz, striptérka odhodí všetko, a zrazu zvolá ..
"Tak páni, kto z vás je najlepší?"
A celá reštaurácia kričí: "Miláááán!",
Manželka naskočí do taxíka, on za ňou, a ona nadáva:
"Myslela som si, že si normálny, a ty si také prasa!"
Taxikár sa obzrie a hovorí:
"Teda, Milan, takto protivnú kurvu si tu ešte nemal >]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]


90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky
... zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombik na daždniku, ten sa
otvoril a srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve ....


Čo jedia ludožrúti keď je pôst???
.
.
.
rybárov..!

To je dobrá série.

Kdy je kráva nejtěžší?
Když ti stojí na noze!

Potká na chodbě špitálu neurolog gynekologa: "Pane kolego,u nás na oddělení je to fakt na nervy-a co u vás?....."

Aký je rozdiel medzi ženou a parkovacím miestom?
Žiadny. Tie dobré sú už obsadené a zvyšné sú pre telesne postihnutých


Príde mladík na Valentína do cukrárne a pýta sa predavačky:
- Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?

- Áno, mame.
- Tak si vezmem päť kusov.


Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
Po ceste dedinou ho však kamaráti volajú na pivo. Veď poď iba na jedno jediné. Samozrejme nastane druhá hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov a myslí si:
- Ojojoj, ako to len vysvetlím žene...
Pred dverami ho napadne,že poukladá slimáky za sebou v 20cm odstupe..
Zazvoní,žena otvorí.."byčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme Vy k*rvy lenivé,ešte 2 metre a sme doma..


a jeden pre vychodnarov

Švet jakoška traci geniov... Einstein umrel... Mozart umrel... I mne coška plano...:D:D:D:D:D:D

Ženy sú ako wifi:
vidia všetky dostupné zariadenia, ale napoja sa na to najsilnejšie.. .

Muži sú ako bluetooth:
bez odporučenia sa spária s každým, kto je aktívny..

PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU
8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa
8:30 - odváži sa a je o 2kila chudšia ako včera
8:45 - raňajky v posteli / čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant/ otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho mileho
9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom
... 10:00 - ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom
10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner
12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café
12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo
13:00 - nákupy s priateľkami /neobmedzený kredit/
15:00 - oddych na gauči
16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela
16:15 - massage od silného ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "nemám
tak často také krásne a perfektné telo na stole"
17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením
19:30 - romantická večera po ktorej nasleduje tanec
20:00 - horúca sprcha /sama/
20:50 - na rukách od nesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky
23:00 - prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie
23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA
6:00 - budíček
6:15 - oral
6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/
7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa
7:30 - limuzína čaká vonku
7:45 - niekoľko pív cestou na letisko
9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas
9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/
9:45 - golf /2 pod par/
11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/
12:15 - oral
12:30 - ešte jeden oral
14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/
14:30 - let na Bahamy
15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú
17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/
18:45 - vysrať, sprcha, oholiť
19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/
19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/
21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase
21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/
23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko
23:30 - oral
23:45 - do postele /sam/
23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu
23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí :DD

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk , válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel."