LADAklub - Fórum

Hurikán píše:Mobily musí být vypnuté stále. Laptopy a digifoťáky musí být vypnuté během startu a přistání. Za ustáleného letu lze používat jak digifoťáky, tak laptopy.

Mobily sú zakázané len preto aby cestujuci museli platit za telefonovanie z lietada za 5.60e/minúta
Ono to s tym signálom nema nič spoločné.
A laptopy nemozes mat zapnute ked pristavas alebo odlietas preto aby ked dr*ne lietadlo do stromu tak aby ti náhodou laptop neviletel z ruky a neodsekol hlavu svokre ktoá sedí pred tebou. Ale aj tak sa za zabitie svokry dáva len polovičný trest.

Zajac: Ahoj had, chcem sa ti ospravedlniť.
had: Za čo ???
zajac: Že som sa ti smial, že nemáš nohy
had: To je zase nejaký žart nie ???
zajac: Nie fakt nie, je mi to ľúto. Naozaj.
...had: Ok ospravedlnenie príjmam.
zajac: Tak ruku na to ??



had ide na bicykli a zajac nanho krici: had ako to, ze bicyklujes sak nemas nohy a had na to: a ja viem? a mikol plecom

had ide na bicykli a zajac nanho krici: had ako to, ze bicyklujes sak nemas nohy a had na to: a ja viem? a mikol plecom[/quote]

Hehe to je dobré

A čo toto

Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér:-"Tetka, kam to bude?" -"Ale, len kúsok, tam na po to priecestie."

Alebo
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěmi dětmi a říká jim:"Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."

Dámám pro zábavu, pánové prominou.


Čo treba vinšovať mužovi k 60-ke?
Dobré zdravie a pevný ritný sval.
Prečo? No keď sa mu postaví,
aby sa od radosti neposral.

Líška, zajac a medveď sa dozvedia, že ich chcú odviesť na vojnu. Prvá dostane povolávací rozkaz líška. Hovorí zajacovi a macovi:
- Viete čo? Ja mám dlhý chvost, odseknite mi z neho polovicu a potom ma možno neodvedú.
Večer sa líška vracia a hovorí, že pre krátky chvost ju neodviedli.
Na druhý deň má ísť zajac, tak hovorí:
- Ja mám dlhé uši, tak mi z nich odseknite polovicu.
Večer sa vracia a hovorí, že pre krátke uši ho neodviedli. Na tretí deň má ísť medveď.
- No čo ja, nemám ani dlhý chvost ani dlhé uši, tak mi vytrhajte všetky zuby a potom ma možno neodvedú.
Večer sa medveď vracia akýsi smutný. Zajac sa pýta:
- Tak čo, ako si dopadol?
- Nevzali ma, lebo som tučný kokot

Snad som to dal do spravnej sekcie

Predám Ladu 2105 VAZ, r.1969, výkon 48kW, benzin, modrá, 45 660 km.
Auto je pojazdné, v zachovalom stave, pri rýchlom jednaní zľava

http://auto.bazos.sk/inzerat/8362824/Lada-2105-VAZ.php

dobry vtip

Asi koncept

víte kdo vymyslel triatlon , no cigáni-na koupaliště pěšky zpátky na kole.....

Víte, proč šel Mojžíš s Židama přes moře?...Styděl se s nimi jít přes město



Ve vojenském pekle se sešli Čingischán, Napoleon a Hitler a vyprávěli si.
Čingischán: „Já mít dnešní raketové zbraně, tak jsem byl pánem celého světa.”
Hitler: „Kdybych měl atomovou bombu, celý svět by mi ležel u nohou.”
Bonaparte: „Kdybych já měl tenkrát Rudé Právo, tak se dodnes nikdo nedozvěděl, že jsem to u Waterloo prošvihl.”

Luky, spíš Mojžíš, ten vyvedl židy z Egypta. Pokus dobrej

A víš, proč měly Favority vyhřívané zadní sklo?

Aby v zimě nazáblo do ruk

MarťasBrno, Aarrgghh, chybička se vloudila je to Mojžíš, souhlasím

Jeden vtip, který v naší aktuální situaci už pomalu přestává vtipem býti:


Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:

- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

zdielam

dostavame se do budoucnosti, zatim si uzivejme dnesni pece a nejlepe si nechejte vse potrebne pridelat, odstarnit nebo opravit