LADAklub - Fórum

Původně jsem ho chtěl přihodit do kolonky "sedmé widle", ale Laďuša (nebo Jelen) by mi určitě dal bludišťáka:

Ptá se dospívající syn Billa Gatese svého otce:
- Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?
- No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plazza prezidentské apartmá a tam se ti děvče podvolí...
- Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...?
- Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...

Jimmi píše:(nebo Jelen)

co máš za kecy? Za celou tu inkvizici jsem nedal ani jednoho bluda, pouze jsem se zastal Laďuši a právem. Holt komu není z hůry dáno...

Jimmi, bluda by ti nedali, v poklábosme by měl panovat volnější režim a navíc by se to tam i hodilo, byť je to vtip.

ze života dnešní komunikace s mojí máti po ICQ
Máti: potřebuju poradit
já: ano? a s čím
Máti: potřebuju z internetu stáhnout jeden formulář vyplnit ho a pak vytisknout
já: dobře to by neměl být prblém v jakém je to formátu?
Máti: no nevím ale asi A4

Jelen píše:

Jimmi píše:(nebo Jelen)

co máš za kecy? Za celou tu inkvizici jsem nedal ani jednoho bluda, pouze jsem se zastal Laďuši a právem. Holt komu není z hůry dáno...

Bez komentáře

víte jak štěká cigánskej pes? HAF MORE

viete ako steka pes, ktory ma AIDS?... HIV-HIV

První den na vojně.
"Vojáci! Jsem váš velitel! Jmenuji se Kotek! Pro ty z vás, kteří koktají, stačí Čenda."

Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu. Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť!

Všetci za jedného, jebem na všetkých !!!

V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro

Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah...

NEBER DROGY! Nikdy nikomu neber drogy!

Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse...

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre.

Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.

Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne...

Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!

Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom niesom, idem do práce.

Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať

Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu, a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky?

Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..

Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.

Hlavou múr neprerazíš. Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.

Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe...

Všetci chcú vaše dobro... Nedajte si ho vziať.

Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "

Aj zenaty muz moze byt stastny, len manzelka sa to nesmie dozvediet.

Mudrost casto neprichadza s vekom. Niekedy vek prichadza aj sam.

Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.

Ako pripravime rychle obcerstvenie? Navstevu usadime v obyvacke a otvorime okno.

Ktovie, ci existuje zivot po svadbe....

Co to je vernost? Nedostatok inych prilezitosti

Tommel píše: NEBER DROGY!

Také nemám rád lidi, kteří berou drogy. Třeba celníky

Ptá se turista bače:
Bačo, kde se tu pálí slivovica?
Vidíte ten kostel?
Jo..
Tak kromně neho všude.

Taky pár přidám:

Zprávy rádia Jerevan:
Dnes v 9:00 byl napaden ruský, poklidně orající traktor dvěma čínskými tanky.
Posádka palbu opětovala a po zničení obou cílů se traktor vrátil nízkým letem
zpět na základnu.

Otázka na rádio Jerevan:
"Může nejoblíbenější vůz střední třídy VAZ 2103 dosáhnout rychlosti 200 km/h?"
Odpověď:
"Jistěže,
vůz VAZ 2103 běžně dosahuje rychlostí nad 200 km/h, například při jízdě z hory Beluha v pohoří Altaj."
(čímž se rozhodně nechci dotknout nikoho, kdo tu zde s tímto strojem snad dané rychlosti dosáhl)

Jdou dvě tetky po ulici z kostelíka a jedna povídá: "Povídá se, že náš pan farář má syfilys."
"Ale nepovídej a to je dražší než Žigulík?"

Andula na poli dobývá řepu. U pole zastaví žigulík místního JZD, vyleze z něj agronom a povídá Andule: "Hele, Andulo, ty jsi taková pěkná roštěnka. Zatancuj mi tady na tý řepě od pasu nahoru nahá a dostaneš dvě stovky."
Tak Andula (pričinlivá holka) zatancuje, dostane prachy, ale agronom neodchází a přihazuje: "Když mi zatancuješ od pasu dolu nahá, tak dostaneš další tři kila."
Andula se rozhlídne, jestli někdo nekouká, shodí tepláky, gumáky a tak a pěkne mu zatancuje. Vyinkasuje prachy, ale agronomovi to zřejmě stále nestačí: "Když mi zatancuješ celá nahá, tak dostanes pětikilo."
A Andula už pěkně rozjetá tancuje až se řepy červenaj. Dostane 500 a raduje se, že už dneska má vyděláno, praští s motykou a jde domů. Po cestě potká mzdovou.
"Jó, Andulo, byl u tebe agronom Pepa?"
Andula se zarazí, začervená, přemejšlí kdo je moh vidět...
Mzdová: "No já jen, že jsem ti po něm posílala tisícovku prémie..."

Kdy je opravdu zima ?

+10 ºC
Obyvatelé helsinských činžáku vypínají topení.
Laponci pěstují kytičky.
+5 ºC
Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.
+2 ºC
Italská auta nejdou nastartovat
0 ºC
Destilovaná voda zamrzá.
-1 ºC
Dech se stává viditelným.
Čas naplánovat si dovolenou u Středozemního moře.
Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4 ºC
Kočka se snaží nasáčkovat se ti do postele
-10 ºC
Čas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.
-12 ºC
Příliš velká kosa na to, aby sněžilo.
-15 ºC
Americká auta nejdou nastartovat.
-18 ºC
Helsinští nájemníci zapínají topení
-20 ºC
Dech se stává slyšitelným.
-22 ºC
Francouzská auta nejdou nastartovat.
Příliš velká kosa na bruslení.
-23 ºC
Politici litují ubohé bezdomovce.
-24 ºC
Německá auta nejdou nastartovat.
-26 ºC
Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglu.
-29 ºC
Kočka zkouší nasáčkovat se ti pod pyžamo.
-30 ºC
Žádné normální auto už nejde nastartovat.
Laponec zakleje, poskáče po pneumatikách a nastartuje svého žigulíka.
-31 ºC
Příliš velká kosa na líbání, rty přimrzají k sobe.
Laponská fotbalová družstva začínají trénovat na jaro.
-35 ºC
Čas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel.
Laponci odhazují sníh ze střechy.
-39 ºC
Rtuť zamrzá.
Příliš velká kosa na to, aby se dalo přemýšlet.
Laponci si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-40 ºC
Auto chce s tebou do postele.
Laponec si obléká svetr.
-44 ºC
Můj finský kolega zvažuje, že přivře v kanceláři okno.
-45 ºC
Laponci zavírají záchodové okýnko.
-50 ºC
Tuleni opouštějí Grónsko.
Laponci vyměnují prstové rukavice za palčáky.
-70 ºC
Lední medvědi opouštějí severní pól.
Univerzita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje přespolní orienťák.
-75 ºC
Santa Klaus opouští polární kruh
Laponci si narazí kulicha pres uši.
-120 ºC
Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.
-268 ºC
Helium zkapalnělo.
-270 ºC
V pekle mrzne
-273,15 ºC
Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.
Laponec, žužlaje zmrzlý destilát, připouští: "Jo, je trochu zima...."

Krocan na whisky
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

tak tohle mě dostalo smíchy pod strůl

Přitvrdíme:

Stará babička žila na samotě vysoko ve slovenských horách. Nikdy svou samotu neopouštěla, byla zcela soběstačná. Až někdy v sedmdesátých letech dvacátého století se jí u chaloupky začala propadat střecha. Tedy dospěla k závěru, že s tím si už sama neporadí, a rozhodla se vydat do údolí.
Po příchodu do městečka zamířila na náměstí a neomylně zamířila do budovy s cedulí Miestny národny výbor. Vešla do kanceláře předsedy (sekretářka byla na svačině) a pozdraví:
"Heil Hitler!"
"Ale babička" povídá předseda, "to ste si možno aj dobu splietla, nie.....?"
"No dobu možno hej" na to babička, "ale vás nie, pán Sturmbannführer!"

Jimmi píše:Sturmbannführer

A kdo je to ten Sturmbannführer? Jenom jestli to není překlad českého slova Vochcapikulárnik.