LADAklub - Fórum

,,Pán sprievodca, pán sprievodca, stojí to v Studenom Potoku?"
,,Neviem ako komu, no mne rozhodne nie."

Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty.
Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku.
Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči.
Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí.
Když uz toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala: "Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: "Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek".

Málem jsem se udusil sám...

tři mrtví chlápci čekají u nebeský brány až je svatej petr pustí do nebe. svatej petr příjde a ptá se jich jak zemřeli.... první říká "pracoval jsem doma na balkoně zatočila se mě hlava a spadl jsem-naštěstí se mě podařilo zachytit se rukama za zábradlí od balkonu o patro níž jenže v tom přišel chlap a shodil mě dolů-naštěstí jsem spadl do křoví tak se mě nic nestalo jenže ten magor na mě hodil ledničku a to mě zabilo"-svatej petr povídá dobrá můžeš jít do nebe. A co ty ptá se druhýho chlápka-a ten povídá " moje stará mě byla dlouho nevěrná a já jsem nemohl přijít na to s kým, jednou jsem se vrátil dřív domů-moje stará v posteli chlap nikde, až na balkoně jsem ho našel a tak jsem ho shodil dolů jenže on spadl do křoví a nic se mu nestalo tak jsem se nasral doběhl do kuchyně popadl ledničku a hodil ji na něj a jak jsem byl rozčilenej dostal jsem infarkt a zemřel jsem a tak jsem tady"a svatej petr povídá dobrá můžeš jít dál. A co ty ptá se třetího a ten povídá "to jsem se takhle jednou schovával nahatej v lednici....

Manželka si kape oční kapky ... jednu do levýho, jednu do pravýho, dvě do rozkroku.
Manžel na ni kouká a pak se ptá: do očí - to chápu, ale proč "tam" ?
Však už chudák taky dlouho nic neviděla

víš, proč je dneska takový vedro?

slováci pálí hokejky

říká jeden policajt druhýmu "mám takovou speciální láhev-ta udrží jídlo nebo pití horký a studený" a ten druhej se ptá "fakt jo a co tam máš ? " a ten s termoskou povídá-jen horký kafe a dvě zmrzliny.....

Chlap si kúpi detektor lží, robota, ktorý Ťa pri klamstve udrie....a

hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri.

Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?

Syn: v škole predsa.

Robot udrie syna!

Syn: ok, ok, bol som v kine na film.

Otec: aký film?

Syn: Toy story ( rozprávka)

Robot udrie syna!

Syn: ok, ok, bolo to porno.

Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je!

Robot udrie otca!

Mama: ha haaa, predsa, je to tvoj syn!

Robot udrie mamu!

Bača ráno vychádza z
koliby a vidí ako mladý športovec robí
vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí:
- "Ja už som v živote videl všeličo, ale
aby niekomu pri jebačke ženu ukradli,
to veru nikdy ..."

Už to to možná před lety bylo:

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní,že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli,před druhým kázáním se zeptal přítomného arcibiskupa co má dělat,aby se uvolnil.Ten mu poradil,aby si kápnul do vody trochu vodky,po pár hltech bude daleko klidnější.Farář poslechl a skutečně se cítil tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.Po bohoslužbě se vrátil do sakristie,kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče,příště si nalijte vodku do vody,ne vodu do vodky.V dalším připojuji pár poznámek,aby se neopakovalo to,co jsem viděl na dnešní mši:
-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu -Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice,ne toalety.
-Snažte se neopírat o obraz Panny Marie,už vůbec ji nemusíte objímat a líbat -Apoštolů bylo 12,ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík -Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys -Ježíš Kristus byl pomazaný,nikoliv namazaný -Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko -David porazil Goliáše prakem a kamenem,není pravda,že by ho dojebal -Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda -Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr,Junior a Strašidlo -Panna Maria není Máňa co to eště nedělala -Hostie nejsou chipsy,tedy je nepřikusujeme k vínu,ale rozdáme věřícím -Hříšníci půjdou do pekla ne do piči -Vaši iniciativu,aby si všichni přítomní zatancovali,hodnotím kladně,ale dělat vláček po celém kostele,to nemusíte -Ten co seděl v koutě u oltáře,o kterém jste tvrdil,že to je buzík v sukni a transka,jsem byl já...

*Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám,zazvoní a hovorí:
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

*Oko volá ten malý vták, čo sladká vazelína nosí a celofáné krídlo letí.
Čella.

*Hodina zemepisu v maďarskej škole na južnom Slovensku: - Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?
- Os..., to je taký velký, páskovaný much!

*Ide záhorák po preplnenej bratislavskej ulici a narazí do veľmi nervózneho bratislavčana. Ten naňho zreve: - Ty debil!
Záhorák sa naňho pozrie, zasmeje sa a hovorí: - Ná de bych biu! V Prióri!

*Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať,oslava bé. Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.

*Škót posiela blahoželanie nasledujúceho znenia: Veselé Vianoce a šťastný Nový rok v rokoch 2011 až 2015 vám zasiela Sean.


Záznamník pro babičky a dědečky:
"Dobré jitro ........ momentálně nejsme doma.
Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz.
Jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále zvolte číslo od jedné do pěti podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat.
Jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku.
Potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku.
Jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku.
Chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku.
Jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku.
Jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku.
Chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku.
Potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku.
Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla ....................začněte hovořit,posloucháme!!!!!!!"

dandy píše:Oko volá ten malý vták, čo sladká vazelína nosí a celofáné krídlo letí.
Čella.

Oko volá ten malý vták, čo kaká sladký vazekín, bútľavý strom garážuje a a celofán krídlo má ja to poznam takto

Jedna mucha leti okolo druhej, a druha okolo pol tretej.

Jeden robi jak še patri a druhý patrí jak še robi

beruško kam letíš ? no a co ?