LADAklub - Fórum

potkají se dva kámoši a jeden říká druhému-průser vole někdo nám š...á tvoji starou. Baví se dvě malé holčičky a jedna říká druhé : včera jsem našla u transformátoru prezervativ a ta druhá říká a co je to ten transformátor...

# Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde
# do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy
# prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
# "No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
# "Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??." ptá se
# překvapená žena.
# Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně
# orál..."
# Žena si to promyslí, a z vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu
# nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek z patřičným
# vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku
# probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a
# vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené
# pánve a hrnce a pod. Nechápavě se obrátí na muže:
# "Co tady proboha vyvádíš,a ještě k tomu z tou žábou???"
# "Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

Luděk Musil píše:Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

Pěkně !!

Taky přidám jeden:

Sedí holčička u holiče a žvýká žvýkačku. Po chvíli ji žvýkačka vyletí z pusy do svinčíku. Holčička žvýkačku zvedne a žvýká dál. Holič se na ni dívá a po chvíli řekne: A holčičko nemáš ji chlupatou?? Dědku v pěti letech??

Přiletí dva mimozemštani na Zem, vylezou ze svojí lodi a uviději krávu. Jeden vezme příručku a povídá. To je kráva pije vodu a dává mlíko. Tak vemou krávu k rybníku, jeden veme krávě hlavu a potopíjí a druhý si sedne za krávu a čeká. Najednou jak kráva nemůže dejchat tak se s toho po... a mimozemštan zezadu volá. Zvedni jí tu halvu vejš nabírá bahno!!

Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká:
"No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
Ta druhá řiká:
"Bud ráda, že je takovej aktivní..."
a ona odpoví:
"No jo, ale v LÍDLU ?"

Príde chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecakov. Uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4... tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie štyri. Opäť si ich poukladá do zadného radu, opať vypije iba tie zo zadného radu a keď sa to takto opakuje 6 krát, barman sa ho
spýta: “Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu? Chlap: No bol som včera u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade mám prestať piť...

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.

Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"

"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"

"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche.
- Ako si sa dostal k takému fáru?
- Ale minule ti stopujem na diaľnici a zastaví mi kočka na Porsche. Chvíľu sa vezieme, ale kedže už bola tma, zastavila na parkovisku, vyšla z auta, dala si dole nohavičky a hovorí mi, že si mám zobrať čo chcem. Tak som zobral to auto.
- To máš pravdu, tie nohavičky ti mohli byť malé.

Ano, v našich končinách se ve slušné verzi (zajíc x liška x kamna) dokonce vysílá v rozhlase. L.
PS: a koho nyní podezřívat z plagiátu?

Luděk Musil píše:a koho nyní podezřívat z plagiátu?

To je přece úplně jasný - protože vtipy se dělí na dobrý a slušný

Otázka do Rádia Jerevan:
Můj známý z USA mi psal, že má tak velký pozemek, že když ráno automobilem vyjede, že ho do večera celý neobjede. Je něco takového možné i u nás?Odpověď rádia Jerevan:
Samozřejmě že je to možné, i my máme takové auta.