Vtipy

[Drobek81]

Ity- pak by mne zajimala reakce ruskych vedcu, jestli by nenasli 5x vyssi prvocislo

[JmJ]

Ity- pak by mne zajimala reakce ruskych vedcu, jestli by nenasli 5x vyssi prvocislo

aljosa uz 2 hodiny pretypovava retezec na cislo, takze bych rekl, ze by nenasli

[Veverka]

http://www.youtube.com/watch?v=AV45vMZKqFc

GAIjišníci

[Drobek81]

myslim, ze z toho ale 119minut pizdil nad mozaikou a resil kudy dal

[JmJ]

myslim, ze z toho ale 119minut pizdil nad mozaikou a resil kudy dal

sice to delal na muj rozkaz, ale za penize pana generalniho, takze to at si klidne naplanuje cely barak

btw ja myslel, ze v mozaice ma jasno .

doma sem vlezl do horke vany a jeste po 10 minutach sem mel na nose jinovatku. a ted se asi nedostanu domu z prace, protoze me to tu zachumeli.

[Petr HC]

Motto: Chtělo by to vymyslet přisypávání písku před zadní kola.(Jelen)
Jede děda v zimě starou tramvají (pro Brňáky šalinó) a sleduje řidiče, jak občas hrábne lopatkou do bedny s pískem a hodí písek do jakési díry. Po chvíli se zeptá: "A pane tramvajfíra pročpak tam házej ten píseček ?" TF:"Aby to stálo a neklouzalo se kam nemá dědo". Děda rozepne pásek u kalhot, zatahne pupek a praví : "Tak mi tam taky lopatku hoděj".

[radek mb]

http://www.youtube.com/watch?v=AV45vMZKqFc

GAIjišníci

Super,hlavně když tomu člověk rozumí

[Štěpán]

Pepíčku , vidíš jak oslík a vůl zahřívají Ježíška ?
Ani omylem paní učitelko , rádi by se nažrali a v jeslích se senem něco leží.
A kolik zvířátek tam má rohy ?
No je to ten vůl a potom tam má ještě parohy Josef , a pořádné.

[Tommel]

Redaktor se ptá indiánského náčelníka Dva tesáky: "Už 90 let pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šukat."
Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž dost kreten, aby myslet, že může takový systém vylepšit."

[Luděk Musil]

VĚKOVÉ ROZDÍLY

Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.


Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"


Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.


Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…


Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

[Tommel]

Následující přepisy jsme dostali od Řízení letového provozu, jedná se o autentické záznamy nejkurióznějších rozhovorů mezi dispečery a piloty.

Pilot: "Dobré ráno, Bratislavo."
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň."
Pilot: " Chystáme se na přistání, Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano, Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."


Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!"


Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje…"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"


Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce."
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí."
Věž: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo.


Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano, pane".


Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."


Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip neboli stránka. Do něj píší všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Po zjednání nápravy zapíší do formuláře své hlášení mechanici. Zástupci obou profesí mají svérázný smysl pro humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, v níž nejlepší chuťovky zveřejnila:

Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl OK, ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: Automatické přistávání není na tomto letadle nainstalováno.

Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: Byli objednáni živí brouci.

Poznámka: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: Tento problém si na zemi nemohu předvést.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.


Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Kladívko bylo trpaslíkovi odebráno

[Cory]

Bača sa rozpráva s valachom,vyšparuje si spoza nechtov a tak si hovorí:je to hlina alebo je to hovno?Tak dá olízať valachovi a ten na to:Fúúj,však to je hovno.A bača na to:Však som si aj povedal,že čo by robila hlina v riti.

[Marťas]

Žena cvičí nahá aerobic a keď robí šnúru,prisaje sa jej rozkrok o podlahu.Podtlak je tak veľký,že sa nevie odlepiť.Manžel príde a vraví:,Zavolám suseda.On je kutil."Príde sused a hovorí:,,Vyrežem pod ňou parkety,otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí,dáme jej to dole." Muž:,,Parkety stáli 120€.Spravme to takto Pomasírujeme jej bradavky a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne.Tam je linoleum za 10€."

[Hurikán]

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu.
"Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel." Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."

[Petr HC]

Chlapík kupuje ve specializovaném obchodu manželce podprsenku.
Prodavačka:Jakou velikost si přejete ?
Ch: Promiňte, ale já se v těch velikostech nevyznám.
P: Tak pro takové tu máme názorné srovnání.
A-angrešt
B- broskev
C-citron
D-dýně
E-..... eště větší
Ch: zamyslí se a po chvíli vyhrkne HPU - honící pes uši.