Vtipy

[JmJ]

2.červenec:
Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,aby zvonily v pětiminutových intervalech.

vy to nedelate? ja s oblibou treba v ikei

[Laďuša]

,,Dežo, pračka nam nefunguje!"
,,Jak to?"
,,No dam do ní oblečení, zatáhnu za provázek a všechno se ztratí."

[Křečík Barbuška]

To nechápu, šlo by vysvětlit?

[Cory]

zeby slo o zachod?

[Křečík Barbuška]

[Chester]

"Maminko, zdálo se mi o Marušce..." "Já to vyperu."

on: proč čteš tu kuchařku když neumíš vařit?
Ona: taky se tě neptámproč koukáš na porno...

[Vláďa B]

Proč mají muži rádi orální sex?
Protože je při něm ticho.

[Jelen]

ťuk ťuk
- kdo tam?
-Jean Claude Van Dam
-jděte pryč všichni čtyři!

[Atex]

Proč mají muži rádi orální sex?
Protože je při něm ticho.

To jsem prave precetl mlade a zda se, ze mam po ptakach

[cackler]

spíš ona má po ptákách

[Luděk Musil]

# # # # # # # Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do
# # rozkroku.
# # # # # # # V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z
# # bolesti,
# # # vydá
# # # # # # # se k doktorovi.
# # # # # # # Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte,
já
# # # # # # # jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě
panna.
# # # # # # # Úplná panna."
# # # # # # # Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do
# # dlahy,
# # # # # # # aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete
v
# # # # pořádku."
# # # # # # # Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z
nich
# # pěknou
# # # # # # # čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou
dohromady
# # # # # # # Přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s
ní a
# # # odjedou
# # # # # na
# # # # # # # svatební cestu.
# # # # # # # Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí
# # # # # # # svá krásná prsa.
# # # # # # # "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
# # # # # # # Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví:
# # # # # # # "Podívej na tohle... pořád ještě nevybalený z bedny ..."

[Majo2103]

Stretne škodovka somára:
"Ahoj auto" zdraví somár.
"Ahoj somár" odpovedá škoda.
Somár sa rozplače. Škoda sa začudovane prizerá. Po chvíli sa opýta:
"Prečo plačeš?"
"No" hovorí somár, "keď ťa ja nazývam autom, tak by si mi tiež mohla hovoriť kôň.

[Tommel]

Po viac ako polstorocnom manzelstve ON umiera.
Po nejakom case ONA tiez a odchadza do neba.
V nebi znova stretava svojho manzela, bezi k nemu a hovori
"Moj drahy, ako dobre ze ta znova vidim !!!!!"
A ON odpoveda: "Ma neser, farar povedal velmi jasne - "pokym vas smrt nerozdeli" !!!!!

[Cory]

Vo vlaku cestuje skupina právnikov so skupinou inžinierov.Každý právnik má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden.Zrazu jeden z inžinierov zvolá : "Ide sprievodca!".Všetci inžinieri sa rýchlo presunu a natlačia do jedného WC.Sprievodca medzitým skontroloval lístky právnikom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté,zabúcha na ne: "Cestovný lístok prosím". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok,sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde. Na spiatočnej ceste si právnici kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny.Jeden z právnikov zbadá sprievodcu a zakričí: "Ide sprievodca!".Všetci právnici sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež do ďalšieho WC.Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u právnikov: "Cestovný lístok prosím"... *Poučenie*:Právnici často používajú technické riešenia bez toho, aby im rozumeli.

[Majo2103]

Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT


Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.


Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja tvoju mater... do šľaka!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik... Po dlhšej chvíli kapitán:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlnte ma. Letuška ma oliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...
Jeden z pasažierov:
- Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu...


Učiteľka sa pýta Móricka:
- No Móricko, čo nám dáva husička?
- Sadlo.
- Dobre a čo ešte?
- Sadlo.
- Tak to skúsime inak, kde spí tvoj otec?
- V krčme.
- Tak to nie a mamička?
- U suseda.
- No to tiež nie a kde spíš ty?
- V postielke.
- A čím sa zakrývaš?
- Perinkou.
- No a čo je v tej perinke?
- Perie.
- Tak, čo nám ešte dáva husička?
- Sadlo.


Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
- Dobrý deň, vodičský preukaz!
- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.
- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.
- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tú pištol, tak som zistil, že tam nie je.
- Čože vy tu máte pištol?
- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra.
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale ten policajt, čo vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to.
- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.


Skúška v autoškole. Riešia sa križovatky. Inšpektor sa pýta:
- Tu je križovatka, tu ste vy, tu autobus, tu nákladné auto a tu motorka. Kto pôjde prvý?
- Taxikár - odpovedá adept motorizmu.
- Prečo taxikár? Kde by sa tu vzal taxikár?
- Kristushovie, odkiaľ sa tí taxikári berú...


Muž pracujúci v pohrebnej službe sa vráti neskoro večer domov úplne zničený a unavený.
- Kde si preboha toľko bol? - pýta sa žena. - Veď si vravel, že prídeš najneskôr o tretej.
- Ale, ani sa nepýtaj. Pochovávali sme jedného známeho operného speváka a ten mal taký aplauz, že sme ho museli trikrát vyhrabávať.

Príde synček za otcom účtovníkom:
- Oci, potrebujem pomôcť so školou.
Otec celý nervózny zahrabaný prácou:
- Nie, teraz nemôžem, mám veľa práce.
Syn sa nenechá odbiť:
- Oci, ja vážne potrebujem pomôcť.
Otec už trochu nervózne odpovedá to isté:
- Nie, teraz nie, mám strašne veľa roboty, musím robiť dane a podobne.
Syn už zúfalý:
- Ale ociiii!
Otec vie, že inak sa ho nezbaví a tak sa pýta:
- No dobre, čo potrebuješ?
Syn:
- Koľko je dva plus dva?
Otec na to len:
- Zavri dvere.
Syn pozerá prekvapene a ide zavrieť dvere. Keď sa tak stane, otec stíši hlas:
- A koľko potrebuješ, aby ti to vyšlo?