LADAklub - Fórum

??? nějaká lavina?

- Pravá a povinnosti prístelkára na internáte J9 v Košiciach izba A712 -

1. Prístelkár musí chodiť vždy pekne upravený, čistý, umytý a učesaný.
2. Prístelkár pred vstupom do izby musí pozdraviť a požiadať svojich nadriadených, či môže vojsť.
3. Prístelkár nikdy neodvráva, chodí vždy vysmiaty a spokojný.
4. Prístelkár nemá v izbe na nič právo!
5. Povinnosťou prístelkára je starať sa o blaho svojich milých nadriadených poskytovaním uvedených služieb:
* vysáva
* vynáša kôš
* umýva vaňu, záchod, dlážku atď...
* s radosťou chodí nakupovať svojim miláčikom
* stará sa o občerstvenie
* varí
* perie ponožky a slipy svojim miláčikom
* pravidelne svojim miláčikom umýva zuby
* každý večer povie svojim miláčikom nejakú básničku alebo rozprávku na dobrú noc
6. Prístelkár sa každý deň aspoň raz za hodinu spýta svojich najmilších, či im niečo nechýba.
7. Prístelkár v zimných mesiacoch ochotne zohreje perinu svojim najmilším a každé ráno ustelie postele.
8. Prístelkár si je vždy vedomý, že jeho najmilší mu jeho pobyt na izbe môžu ľubovoľným spôsobom znepríjemniť bez udania dôvodu.
9. Prístelkár si vždy s úsmevom pripije na zdravie svojich milovaných.
10. Prístelkár je povinný si svoj spotrebovaný, vydýchaný vzduch pravidelne meniť.
11. Prístelkár musí WC používať s rozvahou, šetrne a v rozsahu: 1-krát veľká potreba/deň, na malú chodí na balkón!
12. Prístelkár nemá právo na teplú vodu.
13. Prístelkár je povinný organizovať alkoholické a hudobné akcie a podporovať ich či finančne či hmotne.
14. Sfetovaný, zhulený, opitý, prístelkár nemá právo zvracať!!!
15. Prístelkár svojim najmilším ONIKÁ!
16. V prípade náhodného stretnutia mimo izby ochotne pozve svojich najmilších na pivo!
17. Prístelkár počúva na slovo.
18. Prístelkár s radosťou opustí izbu pri vstupe svojich milovaných v spoločnosti slečien.
19. Na vianoce a Mikuláša vždy obdaruje svojich najmilších a pripraví im prekvapenie.
20. Pri napadnutí prvého snehu postaví svojim jedinečným a milovaným na balkóne snehuliaka.

průvodčí hlásí ve vlaku: "Nevyklánějte se z oken, jsou tam bet-bet-bet-betonový sloupky"

nehehehehehehe

Dopis čtenářky:
Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci.
Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit
pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu,
co jsem viděla: Byl v posteli se sousedovou dcerou! Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku.
Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Odpověď redaktora:
Milá Magdo,
Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj, jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý, zkontroluj veškeré
přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla, jestli není
poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl.
Honza

Malé agresívne prasiatko spadlo do jamy a kričí na okoloidúceho zajka:
- Pusti ma von!!
- Počkaj. Idem po rebrík.
- Nepočkám!!!

Mlada, cerstvo vystudovana blondava psychlogicka, nastupuje do prvej prace. Stala sa psychologickou na zakladnej skole. Hned od rana beha a hlada nejaky "problem". Vyjde na skolsky dvor tam vidi skupinku chlapcov, ako sa hraju.
Vtom si vsimne jedneho, ako stoji nedaleko, len tak - krok vlavo, potom dva doprava...Psychlogicka si hovori: No, to je jasne, introvert, zacnem s nim ihned terapiu a zapojim ho do hry...!
- Podide k nemu a milo ho oslovi: Coze sa deje zlaticko...? Preco sa nehras s ostatnymi a len poskakujes do lava, do prava? Mas nejake problemy sa zaradit k ostatnym alebo ta sikanuju? Zver sa mi, mne mozes plne doverovat...
A chlapcek prekvapeny odsekne: Teta, chodte do kravy ja som brankar...


Na stretnutí veteránov vojny predniesol účastník prípitok na pamiatku Gejzu, ktorý sa hrdinsky hodil s granátom pod nepriateľský tank s výkrikom : "Za stranu, za ľud!"

...len ktorýsi z účastníkov, ktorý videl, ako sa Gejza šmýka pod tank, zašomral: on povedal :" ZASRATÝ ĽAD!"

Hezký, další lavina...

viete aky je rozdiel medzi zenou a polievkou? Polievka sa sama nespravi
Stretnu sa Rytmus a Rasto Zitny a Rytmus mu hovori: " Si zabil!"

mayo456 píše:Stretnu sa Rytmus a Rasto Zitny a Rytmus mu hovori: " Si zabil!"

to je kruta realita, ako vtip mi to nepride

nieco podobne ako: Pride vigra na cintorin a hovori vstavajte kokoti

Majo2103 píše:17. Prístelkár počúva na slovo.

majo, keby ste toto dali ako prvy bod a mate vystarane. inak neico podobne byva v kazdej pracovnej zmluve, ak este studujes, tak s tym do buducna rataj

Príde delegácia na návštevu do pekla a za sprievodcu dostanú flegmatického čerta. Ten ich začne sprevádzať po pekle a vojdu do prvej miestnosti. V tej sa nachádza veľký počet ľudí, ktorí sa bavia, radujú proste si užívajú. Delegáti sa pýtajú, že čo to má znamenať. Čert hovorí:
- Oni si za života užívali, samá párty a večierok, tak majú to, čo robili.
Idú ďalej a prídu do ďalšej miestnosti. Tam samy sex, sado-maso, proste erotika na všetky spôsoby. Čert vraví:
- Za života nič iné nerobili, len toto, tak to majú aj tu.
No a vojdu do tretej miestnosti. Miestnosť je obrovská, len uprostred sa nachádza veľký kotol, pod ktorým je zakúrené. Pri kotli stojí unudený čert opierajúci sa o vidly. Zrazu sa niekto vynorí z toho kotla, čert sa preberie, treskne ho po hlave,ponorí sa a čert zaujme znova tu istú unudenú polohu. Delegáti, že čo to má byt.
Čert vraví:
- No to sú kresťania, oni to tak chceli.


Pod Trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi. Turci vystrelia guľu na hrad... Za chvíľu potom Slováci, potom Turci, potom Slováci, potom Turci, potom Slováci... a zrazu je ticho.
Turci kričia na Slovákov:
"Čo nestrieľate zbabelci!!!"
A z hradu sa ozve:
"Ja ti dám zbabelcov, však vy máte guľu!!!"



Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.

Manželský...
Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

Co vznikne když sejmete tmavšího spoluobčana Fera a rozmixujete ho na kousky, pak ho hezky vylisujete a upravíte do rozměru?

no přece destičky Ferodo DS Premium
Brzdi jinak to bude na bluda.. Pravidlo č. 8 P.

edit: to pravidlo si trochu protireci, jelikoz sme v poklabosme

Helov !
Aj em Slovakise policajt end aj hav the informacion for ju. Maj
dog is slepý and nenasiel the bombu, thakze je v the lietadle. Pliz
send mi the bomba naspat, inac aj have po pitchi od Kalinak.
Tank ju.

Vážená paní Janatová,

v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu,což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:
"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...".
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6měsíců:
15 červen:
Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vkládal do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec:
Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec:
Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec:
Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen:
Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení MaM´s (lentilky) na splátky.
14.září:
Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září:
Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září:
Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,rozplakal se a křičel: Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen:
Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad:
U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec:
Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z filmu Mission Impossible.
18. prosinec:
Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!
21.prosinec:
Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec:
Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír."
Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel.

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici
a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty.
Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na
kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi
povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek:" Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"