LADAklub - Fórum

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha.
Chlap začal nadávat: "To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená":
"Á Kuuuurrrrvaaaaaaaá, do pííííči!"

Přijde blondýnka do prodejny “Ovoce-Zelenina”. Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle? “Jablka, prosím”. Tak mi dejte kilo. “S radostí”. Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlášť, prosím. Prodavač překvapeně: “Pro vás vše, madam”. Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto? “Banány”. Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášť. Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve: “Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK”!!!)

Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká:
"Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí."
Doktor si ho prohlédne a říká:
"Tak tady může pomoci jedině žabička."
Chlap nechápe: "Jaká žába?"
"No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a deset cm ubyde".
Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne:
"Žabičko, má milá, vem si mě za muže!?" Žabička si ho prohlédne a řekne: "NE!"
Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ješte jednou.
"Žabičko, má nejmilejší, vezmeš si mě za muže!?"
Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ješte příliš.
Tak si řekne ještě jednou a´t je to 20:"žabičko,má lásko,vezmeš si mě za muže?!?!"
Žabička už je nasraná,co ho má pořád odmítat,tak zakváká:"NE,NE a NE!!!!!

V prvej triede sa v septembri pýta pani učiteľka:
- Kto vie, koľko je 1+2?
Nikto sa nehlási.
- To naozaj nikto nevie?
Po chvílke sa nesmelo prihlási jedno dievčatko:
- Ja teda neviem koľko je 1+2, ale určite je to to isté, ako 2+1, pretože operácia sčítania je na telese reálnych číslic kumutatívna!

Čo je to totálna slušnosť?
Keď šofér autobusu uvoľní miesto starej babke.


Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
- Je mi ľúto, ale vrámci šetrenia budem musieť jedného z vás prepustiť.
Zamestnanci na to:
ČERNOCH: Ja som chránená menšina.
ŽENA: Ja som žena.
NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zažalujem vás za vekovú diskrimináciu.
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUŽ... chvíľu rozmýšľa a potom vraví:
- Myslím, že som gay.


Nadriadený sa pýta pracovníka:
- Čo myslíte, že je základný problém v našej firme: nevedomosť alebo nezáujem?
Pracovník:
-Neviem. A ani ma to nezaujíma.

Príde robotník za majstrom a hovorí:
- Pán majster zlomila sa mi lopata.
A majster hovori:
- Tak sa opri o miešačku.


Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...

Aký je rozdiel medzi Pamelou Anderson a Mikulášom? - Mikuláš si cez strnisko nevidí na prsia - Pamela si cez prsia nevidí na strnisko

1. Nepraj si smrt svojho nadriadeneho. Pomoz mu, aby si ju prial sam.
2. Ak sa tvoj spolupracovnik nahodou pusti do prace, to este nie je dovod, aby si cinil podobne.
3. Co mozes urobit dnes, neodkladaj na zajtra. Radsej na pozajtra - mozno to uz vtedy nebude potrebne.
4. Uloha, ktora sa nevyriesi sama pocas 30-tich dni,si nezasluzi, aby si sa nou zaoberal.
5. Pracovisko nie je krcma, aby si sa tam zdrziaval cely den. A nie je to ani stanok bozi, aby si tam chodil v nedelu.
6. Praca slachti. Ale nasa spolocnost o slachtu nestoji.
7. kto nepracuje, nerobi chyby. A bezchybni pracovnici si zasluzia odmenu.
8. Kazdy potrebuje nejakeho konicka. Ale nie je bezpodmienecne nutne, aby tym konickom bola praca.
9. Praca este nikoho nezabila. Ale ani odpocinok....
10. Lenivost - polovica zdravia. Ale ty snaz byt zdravy uplne!

Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ZHOŘÍ TO.... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEŃ NA SŮL !!!!" KURVA PLOTNA .
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Proč tak řveš ?!? Myslíš že neumím uvařit volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jenom pro představu, jaké to je když píčuješ do řízení
auta"

Slováci vynaleznou atomovku a říkají si, na koho ji hodí. Tak ji hodí na USA na New Orleans. 1. atomovka spadne na New Orleans, jsou statisíce mrtvých a USA nijak neodpovídá. Slováci si řeknou, že to asi spadlo do pouště a tak hodí další na New York. Opět stejný scénář, obrovské množství mrtvých a opět žádná odezva ze strany USA. Slovákům to připadá divné a tak pošlou další na Washingtton D.C. Prezident USA George Bush však stihne uletět letadlem. Ze strany USA opět žádná odezva. Slovenskému prezidentovi už došla trpělivost a volá Bushovi do letadla:
"Ty Georgi, proč nijak nereagujete? Vždyť jsme na vás hodili tři atomovky!
BUSH: "Však počkej ty zmrde až tě najdu na mapě!"

"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom
říká?"
"Kuř ty děvko!!!"

Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."
Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."

V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepcni: "My jich mame dost, ale presto moc dekujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."

Víš z čeho vznikl člověk? Ze švestky. Ze švestky je slivovice ze slivovice je opice a z opice je člověk.

Je to černé, bílé, černé, bílé... Co je to?
Jeptiška válí sudy.

Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Co je to?
Výplatní páska.

Jde mravenec k řece a vidí tam slona. Zařve na něj: "Dělej, vylez z té vody!"
Slon znechuceně vyleze a ptá se mravence: "Co je?"
"Teď už nic," omlouvá se mravenec, "já se chtěl jenom přesvědčit, jestli nemáš moje plavky.

Pár obrázků, co mi přišlo do mailu. Předmět: VYSLEDKY POTVRDILY ZE PITIM DOSAHNETE STEJNYCH VYSLEDKU JAKO JOGOU
http://kentbrockman.rajce.idnes.cz/VYSL ... AKO_JOGOU/

tak jsem vám podojil krávu hmmmmmm... ale my máme bejka!!

American guy: In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash...
Czech guy: In the Czech republic we have Jiří Paroubek, no wonder, no hope and no cash...

Americký farmář Johnson z Texasu sedí na zápraží,a nahlas si povídá:
Hmm...urodilo se 100 tun kukuřice,to je dobré...
jo přibylo 500 krav,to je dobré...
ano moje akcie na burze se rozrostly o 30%,to je výborné...ještě tak mít nějaké to štěstí!
přijede černý Cadillac,z něj vylezou dva bouchači v černém:
Vy jste farmář Johnson?
Ano.
Tak to máte štestí.Z vašeho tiketu z loterie jste vyhrál od nás 10 milionů dolarů...
-------------------
Stejný čas,v SSSR sedí mužik Ivanovič na zápraží,a mumlá si:
Hmm...vrabci sezobaly jen půlku stromu...to je dobré...
Sousedi ukradli jen trochu dřeva...to je výborné...
kráva přežila slintavku i kluhavku...třeba bude ještě někdy dojit...to je dobré...ještě nějaké to štěstí...
Přijede černá Volha,z ní vylezou dva pánové v černém:
Vy jste Dimitrij Dimitrovič???
Né,já jsem Ivan Ivanovič!!!

Tak to máte štestí!

Terminátor je ve výkonu trestu a jeden pěkný večer se jde osprchovat.
Ve sprše mu upadne mýdlo na podlahu a jak se pro něj sehne, tak v očích mu systém vypíše hlášku:

" Nalezen nový hardware!

„ Instalovat ? "

Jde si takhle vlk lesem a najednou vidí sedět u křoví zajíce.Zajíc vlka zmerčí a začně "Hele vlku ty špíno nemytá,chceš do držky?Vsadim se s tebou o flašku rumu,že tě tady v křoví zpráskám jako psa".Vlk na to kouká,nevěří vlastním uším."Tebe zajíci?Roztrhám tě kdykoliv,pojď!"
Tak jdou do křoví a tam prásk,plesk,hrozný rány,vlk vyleze zpráskanej,ocas mezi nohy a utíká...
Jde kolem puma a zajíc na ní zase "pumo ty sračko,chceš sejmout?Vo flašku že tě támhle v křoví seřežu jak malý kotě".Puma se jen směje "Ty zajíci,taková troska,jen pojď" a zase prásk,bum,strašný bomby a puma utíká z křoví dobitá pryč...
Jde kolem jelen a zajíc zase "Jelene ty paroháči blbej,vo flašku rumu,že tě támhle v křoví sejmu jak malou srnu".Jelen se jen ušklíbne a povídá "To víš že jo,zase nemáte s mědvědem co chlastat,co?

- Počul som, že tvoja svokra dostala otravu krvi. Čo sa jej stalo?
- Zahryzla si do jazyka!


Chromý vraví slepému:
- Ja ťa kopnem.
- To chcem vidieť.


Príde dievčatko do obchodu.
"Prosím vás dajte mi cigarty."
Predavač sa jej pýta:
"Tebe, veď ti ešte tečie mlieko po brade???"
Dievča mu odpoveda:
"To nie je mlieko!!!"

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí.
Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."