LADAklub - Fórum

A další:

Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí.
Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně škodí zdraví?"
Kluk odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory."

Víte, co se stane, když Windows pošlete na měsíc?
Budou padat šestkrát pomaleji

Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF

Povídají si dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“
“Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda ...“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku..“
“Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“

Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: „Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Mechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku."
Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"

,,Babo uhni!" A baba uhnila.

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo,paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař, "stačilo držet hubu....."

. vstoupí do pilotní kabiny chlap s pistolí, namíří na pilota a přikáže: "V Pariz!".
Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: "Něvazmožno."
Únosce se naštve a zařve: "Ja skazal my paletime v Pariz, patamu my paletime v Pariz!"
"Něvazmožno."
Únosce už úplně nepříčetný: "Pačemu něvazmožno:"
Pilot zase klidně odpoví: "Patamu, što v samoljotě babuška, u babušky bombuška, i babuška skazala v London."

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."

Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku. Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."

chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

Víte, jak zjistíte, že se kohoutích zápasů zůčastnil Polák?
Polák přijde s kachnou.
Víte, jak zjistíte, že se těch samých zápasů zůčastnil Ital?
Vsadí si na kachnu.
A víte, jak zjistíte, že tam byla mafie?
Kachna vyhraje.

"Babka máte satelit?"
"Ná, šak čo by som sa mala teliť, čo som krava?"

Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno."

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot. Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je šílenec.

"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..."
"Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

A tenhle mě teda dostal
Potká americká výprava lovců výpravu ruskou. Ruská výprava nese na tyči medvěda a Američané se ptají: "Grizly?"
Rusové odpovídají: "Nět, strelily."

Pražák, Brňák a Plzeňák sedí v hospodě.
Brňák si dá Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Colu.
Pražák s Brňákem vyvalí oči, co jako dělá.
A on: "Když vy pivo pít nebudete, tak já taky ne!"

Důstojník vyřizuje stížnost na kvalitu chleba. "Vojáci by neměli dělat takový povyk okolo maličkostí, vojíne. Kdyby měl takový chleba Napoleon, když překračoval Alpy, snědl by ho s radostí." - "Ano, pane, ale tou dobou byl ten chleba čerstvý!"

Na mesiaci pristanú americký astronauti. No čo čert nechcel, o pár minút neskôr vidia ako vedľa nich pristávajú rusi.
- Houston, máme problém.
- Čo sa deje?
- Tesne vedľa nás pristáli aj rusi. Čo máme robiť?
- Čakajte na ďalšie inštrukcie.
- Ale Houston, oni práve začali natierať mesiac na červeno.....
- O.K. Čakajte na ďalšie inštrukcie.
o chvíľu
- Houston, rusi práve natreli komplet celý mesiac na červeno. Stále máme čakať?
- Nie, teraz prišla naša chvíľa. Otvorte priečinok AXS64 a pište: "COCA-COLA".

Ako nakupovať od číňanov? Takto:
- Čo stojí tá bunda?
- tsic korun
- Čóó? Tisíc korún za toto?? Aha, tuto je ešte aj špinavá...
- sdm(700) sto, pre vas za sdm sto
- no dobre, tak ju teda vezmem, ale dajte mi aj bloček...
- pre vas bunta za štyly (400) sto, berte za štyly sto
- ááá počujte, a máte vy vôbec povolenie na predaj??
- ta bunta tu mate, to je dalček

Stáj Formule 1 při své návštěvě České republiky zjistila, že mladí romští chlapci dokážou z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na okruhu vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Začal závod. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale, chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna čtyři kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurenční stáji McLaren i s pilotem.

Príde chlap za lekárom, ten ho vyšetrí a dá mu recept na ktorom bolo napísané VRV DMM PČ. Ide do lekárne, dá ho lekárnikovi, ten sa pozrie a dá mu masť. Ten chlap sa ho pýta, že ako vie, že čo je to za diagnóza. Lekárnik mu hovorí : V Riti Vred, Daj Mu Masť, Práci Česť.

Chester píše:Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"

tohle ale neni vtip. na citroenu C3 to kamarad praktikoval pomerne bezne. pro sichr bylo dobre jeste zavrit, zamknout, odmeknout, otevrit i garaz

To delam s Ventem, kdyz nechce startovat.. Bez kecu, vystoupim, zavru dvere, zamcu, odemcu, otevru dvere, sednu, startuju, jedu.. imobilizer:)

Chester, to budeš i vědět, že lidé se dělí na 10 skupin.... na ty, co rozumí binárnímu kodu a na ty co mu nerozumí


edit: eště sem si vzpoměl, jak přijde ten programátor do pekařství a povídá dejte mi B hexa rohlíků

vy ste divni. programatori se takovym vecem vubec nesmeji.

prisel kolega z cesty po zakaznicich cely strrhany, toz mu povidam:"aaa strhany obchodni cestujici" a on na to udychane odpovedel "inu NP uplny, to da zabrat".

pisu si s kolegou z brna, ze budu malovat. pta se, jakou barvu. povidam ze bilou. on to, ze jestli chci fakt FFFFFF, tak jedine primalex polar.

jsme proste plni humoru. uz chybi jen recital na hamodnovy varhany.

EMI píše:Chester, to budeš i vědět, že lidé se dělí na 10 skupin.... na ty, co rozumí binárnímu kodu a na ty co mu nerozumí


edit: eště sem si vzpoměl, jak přijde ten programátor do pekařství a povídá dejte mi B hexa rohlíků

zmám to jinak: lidé se dělí na 10 skupin.... na ty, co rozumí binárnímu kodu a na ty co mají pravidelně sex

EMI píše:Chester, to budeš i vědět, že lidé se dělí na 10 skupin.... na ty, co rozumí binárnímu kodu a na ty co mu nerozumí

No nejdřív mi to nedošlo, ale po chvilce jsem se musel začít smát

Chester, jo, takhle to znám taky

tři nejnebezpečnější lidé: 1.Programator, ktery ma v ruce pajku. 2.Technik, ktery udelal zmenu v systemu. 3.Uzivatel, ktery dostal napad

Dva programátoři sedí v baru. Kolem nich projde nádherná slečna. Jeden z nich říká: „Bože, ta má dobré properties.“ Druhý jen smutně přitaká: „Včera jsem to checkoval, je to jen read-only.“

Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> … <td></td> … <td></td>

Firma pořádá maškarní ples. Moderátor: „A právě přichází pan ředitel v masce lva.“ „…a obchodní zástupce v masce slona“ „…a účetní v masce princezny“ „…a správce sítě v masce 255.255.255.0“