LADAklub - Fórum

plavec píše:Taková normální rodinka

brat trtka sestru,
ty jebes skoro jak tatko
viem, aj mama mi hovori

gogo píše:

plavec píše:Taková normální rodinka

brat trtka sestru,
ty jebes skoro jak tatko
viem, aj mama mi hovori

Z podobného "kyblíčku" .
Něbozkaj ma veď vieš, že som vydatá.
...Tak to bysme ani trtkať němali.

Ano variací na toto téma je mnoho:
Dej mi pusu
Nedám, víš že jsem vdaná. Správně bych Ti ho ani neměla kouřit

přijde chlap do obchodu a povídá : " metr mléka" prodavačka na něj neveřícně kouká,ale vyndá metr, a podle něj na stůl vyleje mléko....chlap na ni chvíli kouká a pak povídá: " mě nenasereš krávo -zabalit"

víte proč mají romové v domě špínu? Protože MR.Proper je skin

Víte od čeho mají ženy pod prsou otištění proužek? ty mladší od podprsenky ty starší od tepláků.

na záchodcích v hotelu na automatu na kondomy je napsáno "odpovídá bristským předpisům" pod tím je dopsáno "to Titanik také odpovídal"

Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať udanie,
lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.


Príde policajt do bytu jedného muža:
- Pane, vaša žena bola zatknutá!
- Čože ? Este raz?
- Vravím, že vaša žena je vo väzení!
- Nerozumien, znovu!
- Sakra chlape, tvoja žena sedí v base, si hluchý?
- To nie, poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát.

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. " Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy,aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady. Přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl." Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle pořád ještě nevybalený z bedny "

Příjde paní do hračkářství a povídá prodavači:"prosím vás jedu na 14 dní na dovolenou a potřebovala bych nějaké puzzle.
Prodavač:"ale ano máme tady zrovna jedny nové 500 kousků."
Paní:"šílíte!? to mám poskládané ta 2 hodiny."
prodavač:"dobře dobře a co takhle tisíc kousků?mám tady obvzlášť těžký obrázek."
Paní:"no vy jste se vážně zbláznil!!! to mám hotové za hodinu a půl!
Prodavač: a co takhle 3000 kousků?
Paní: ale jděte já tam jedu na 14 dní pane a ne na půl dne.
prodavač už je tedy vážně mrzutý zkouší tedy zda
se nezavděčí alespoň poslední možností
Prodavač:dobrá nejvíce tady máme 18 000kousků.
Paní:JÁÁÁÁ tam jedu na 14 dní pane .to mám poskládané za 2 dny.
Prodavač:TAK VÍŠ CO TY KRÁVO? KUP SI STROUHANKU A POSKLÁDEJ Z TOHO ROHLÍK!!!

Paroubek je na návštěvě v Anglii a ptá se královny, jak správně řídit svou zemi. Anglická královna odpoví: "No to je jednoduché. Musíš být obklopen chytrými lidmi."
Paroubek: "A jak poznám, že mám okolo sebe chytré lidi?"
Královna: "To je jednoduché. Něco ti ukážu." Vezme mobil a zavolá Tonymu Blairovi: "Čau ,Tony, dám ti hádanku: Je to syn tvého otce, ale není to tvůj bratr. Kdo je to?"
Tony Blair: "No to je snadné. Přece já!"
Královna: "Správně. Výtečně!"
Paroubek: "Super, jdu to vyzkoušet!" Paroubek se vrátí do ČR a zajde za Rathem: "Čau ,Rathe! Dám ti hádanku! Je to syn tvého otce, ale není to tvůj bratr. Kdo je to?"
Rath: "To fakt nevím. Řeknu ti to zítra. Pořádně si to promyslím."...Rath si jde, přemýšlí a uvidí Topolánka: "Hej, Topolánku, dám ti hádanku: Je to syn tvého otce, ale není to tvůj bratr. Kdo je to?"
Topolánek: "To je lehké! Přece já!"...Poté jde Rath natěšený za Paroubkem a říká: "Paroubku, už znám odpověď na tu hádanku! Je to Topolánek!
Paroubek: "Ne ty demente, je to Tony Blair!

Víš jaký je rozdíl mezi pádem z 10 a 1 patra?
Z prvního: "Plesk, kuuurva!";
A z desátého: "Kuuuuuurvaaaaaaaaaaa, plesk."

Chlap si dá v krčme 6 fernetov a čašník sa ho pýta:
- Čo zapíjate?
A chlap nato:
- Moje prvé vyfajčenie.
- No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho ferneta na mňa!
- Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže

Chlap chyti zlatou rybku a a tamu rika"kdyz me pustis splnim ti 3 prani" tak ji pusti a rika"chtel bych poradnej barak" buch a ma krasnej barak a dal bych chtel poradnou karu buch a ma vedle baraku nadherny ferrari a abych nebyl sobec tak mam kamarada na slovensku v horach on je baca a ma jen ty svy kravi a chaloupku tak mu spln prvni prani na co si rano vzpomene kdyz bude vstavat.Rano na horach se baca probudi a podiva se z okna a vidi ze prsi tak se protahne a rekne "sto kokotou do riti"

Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky?

Asi 176

1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.

Tommel, to celkem i sedí

Nebudu to číst, v době úsporných zářivek...

Teepee píše:Nebudu to číst, v době úsporných zářivek...

úsporné zářivky ničí životní prostředí

Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k rozhodnuti, zda jsou lepši žárovky nebo zářivky?

[ Komentář přidal: Luděk Musil: čt prosinec 03, 2009 12:30 ]
Asi nechám hlasovat . L.

Tommel, Jeden, já to zvládnu sám

Tommel píše:Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k rozhodnuti, zda jsou lepši žárovky nebo zářivky?

[ Komentář přidal: Luděk Musil: čt prosinec 03, 2009 12:30 ]
Asi nechám hlasovat . L.

Já taky

Jo a máš tam 2 chyby