LADAklub - Fórum

Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem. Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká: "Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod.""Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv," odpoví nahněvaně babka."Ale babi," zkouší znovu řidič, "vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?""Proto, já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já ..."

Jj, až na to, že to byl původně "lidem milovaný" Leonid Brežněv a ne audi ale nějaká Čajka

Pravdivý byl jen ten obláček modrého kouře … (Saturnin)
L.

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky.
Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si
každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a
podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne:
"Od dlaně, po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku
a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl
a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne:
"Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty,
budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu ... a teď měř synku!"

trošku toho múdra do nového roka
"Jestliže se člověk hádá s blbcem víc, jak půl minuty, hádají se už dva blbci.“ Jan Werich *

Netreba sa báť

Liftback píše:Netreba sa báť

136e81f5c56a013452350d0fee5c9f67.jpg

To je trefné

Trocha humoru, který by mohl sbírat bavlnu na plantáži:

Dotaz na rádio Jerevan: Je pravda, že 8 z 10 zdravotníků skončí po druhé dávce očkovací látky proti COVIDu na ARU ?

Odpověď rádia Jerevan: Vážený posluchači, stal jste se obětí fake news. Žádné reakce po druhé dávce očkování nejsou, lehké reakce jsou naprosto výjimečné. Jenom ty padavky, co se jim nechce makat zůstávají doma a chybí pak den nebo dva v provozu, flákači jedni. Kam bychom přišli, kdybychom je dávali na intenzivní lůžko ? Navíc jich tolik ani nemáme.

Obžalovaná, objasněte nám co se stalo.

"Přišla jsem z práce domů o 2 hodiny dřív. Vejdu do ložnice a tam leží můj manžel a naše sousedka v posteli, oba nazí."

A potom ?

"Potom oba umřeli na Covid."

Bill Gates se má odebrat na onen svět a může si vybrat, zda půjde do nebe nebo do pekla. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hrají jazz, nuda. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, je tam teplo, zábava je v plném proudu. TAk se tedy rozhodne pro peklo. Brány pekla mu otevře tlustý čerrt a hned do kotle s ním. Bill se pod pokličkou ptá : "Kde je rock a pivo" a čert na to : " Bille, to bylo jen demo! "

Slovenský minister dopravy sa zastavil na návšteve u svojho nemeckého kolegu. Vidí, že v garáži má samé ferari, lamborginhi, všetko drahé autá, má veľkú vilu, všade samé striptérky a luxus jak ***** Slovák sa pýta že ako môže takto žiť, že odkiaľ má toľko peňazí. Nemecký minister hovorí:
- No to máš tak, vidíš hen tú diaľnicu?
- Vidím.
- Tak mala byť široká 20 m, ale som to stiahol na 19 a z toho si takto žijem!
Po pol roku ide zase nemecký minister na návštevu k slovenskému, a vidí, že plná garáž maseratti, rolls roysov, 2 krát taká vila jak má on, vlastný park, helikoptéru.... Udivene sa ho pýta, že ako zarobil toľko peňazí na takýto strašne luxusný život...
- No, to máš tak, vidíš tú diaľnicu hen tam?
- Nevidím.
- No vidíš!!!

Liftback píše:obrázek

Ten obrázek mi nesedí, dnes se očkuje pouze skupina 80+ a 70+

Marťas píše:

Liftback píše:obrázek

Ten obrázek mi nesedí, dnes se očkuje pouze skupina 80+ a 70+

A pouze do ramena