LADAklub - Fórum

MacGyver píše:Prasečí chřipka

A zde test na očkování proti ní.

Kewint: tak to je dobrý )

tady taková parodie http://www.youtube.com/watch?v=ao38vbgp ... PL&index=2

Petr HC,

To už je spíš i očkování než jen test.

ještě k tej prasečí chřipce



jinak nakažený jedinec vypadá asi nějak takto

Opožděně k výročí schválení zákona o osobě blízké.

Zima je čas radovánek ozývá se ze všech hrdel, ale hnusný sníh a sůl nám rozežerou celou prdel

rosta píše:Zima je čas radovánek ozývá se ze všech hrdel, ale hnusný sníh a sůl nám rozežerou celou prdel

Ano když sem to porve slyšel v tý kreslený pohádece tak sem uvažoval o vyřezání a nalepení na vokno

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření..
Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!
Ale kuřák říká NE !
Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.
NE, říká pijan, potřebuji obě dvě.
Vstane penis a říká:
no, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl
obětovat.
Mozek na to říká:
Ty si lehni, protože když stojíš, nemůžu myslet !

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k
výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka?A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího
chwupatýho šedivýho kwáíčka,
maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá:
"No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

Chirurgové se dohadují ...
Kdo jsou nejlepší pacienti na operačních sálech?
První chirurg říká: “Mně se líbí operovat účetní, protože když je otevřeš, vše je uvnitř seřazeno podle čísel“.
Druhý odpovídá: “Ano, ale elektrikáři jsou lepší, protože všechny orgány jsou označeny barvami, takže se nezmýlíš“.
Třetí dodává: “Ne, nejlepší jsou knihovníci, protože uvnitř mají vše seřazeno podle abecedy”.
Čtvrtý říká: “Nejsou ale jako mechanici, ti si již sebou přinesou náhradní díly, které je třeba použít”.
Pátý jim, na závěr, říká: “Lituji, že vám všem musím odporovat.
Politici jsou nejlepší pacienti na světě, které můžete operovat.
Ti zkurvenci nemají srdce, nemají žaludek, nemají koule a navíc jejich mozek a prdel jsou úplně vzájemně zaměnitelné“.

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály."Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte,mám trochu upito..."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

-Čeká tlustší tatínek na svou dcerku na školní chodbě. Jde kolem učitelka a ptá se ho: ”Vy čekáte dítě?” Tatínek: ”Ne, to mám od piva”

přijde manželský pár do restaurace.Hned přiběhne číšník: "co si dáte? Máme psí tlapy,kočičí steaky" žena se zhrozí a říká "Ježkovi voči číšník na to "dobrá volba madam "

"Dědo neviděl jsi ty pilulky co jsem měl v kuchyni bylo na nich nápsáno LSD ? " děda odpoví: "ser na pilulky,ale viděl si už toho draka v kuchyni ? "

Kewint píše:přijde manželský pár do restaurace.Hned přiběhne číšník: "co si dáte? Máme psí tlapy,kočičí steaky" žena se zhrozí a říká "Ježkovi voči číšník na to "dobrá volba madam "

"Dědo neviděl jsi ty pilulky co jsem měl v kuchyni bylo na nich nápsáno LSD ? " děda odpoví: "ser na pilulky,ale viděl si už toho draka v kucyhni ? "

Kewint píše:"Dědo neviděl jsi ty pilulky co jsem měl v kuchyni bylo na nich nápsáno LSD ? " děda odpoví: "ser na pilulky,ale viděl si už toho draka v kuchyni ? "

Taková normální rodinka