LADAklub - Fórum

Tak v předvečer kulatého výročí nemohu nevzpomenout jeden klasický:

Lenin předstoupí 6.11.1917 před revoluční masy, dá rukou pokyn a masy se ztiší.
Lenin: "Soudruzi, revoluce dneska nebude."
Velký hluk, a opakované volání po vysvětlení
Lenin: "Dzeržinskij odjel lovit ryby."
Do nastalého ticha někdo zavolá "A bez Dzeržinského by to nešlo ?"
Na to Lenin rozvážně odpoví: "Bez Dzeržinského samozřejmě ano, ale bez Aurory ..."

Prečo práve Vaša polovička potrebuje novú Ladu!
To musí jednoducho mať!

Sukně od Balenciaga je možná dražší, ale nepochybně bude jednodušší jí sehnat a když jí objednáte, tak vám místo ní nepošlou omylem trenýrky, zatímco vyfakturují sukni Zdravím do Slovlady.

Čiže tie ruské rohože na Vestu stále nemáš? Čo Ti teda poslali?

Rohože mám, ale vanu do kufru poslali omylem Kalinní Ale zase jsem mohl na vlastní oči vidět o kolik je větší kufr ve Vestě než v kalině AdamT byl na mrtvici, naštěstí mám zase začátkem prosince cestu do Brna, takže příště to už snad zkompletujem

Umenie

Koľko poschodí majú tie bloky v pozadí? 25 či 30? Keď vypadne elektrika, to musí byť radosť šliapať hore... Ale ten výhľad z okien asi stojí za to

Dva přátelé z Moskvy přijdou od sexuologa oba s diagnozou mtch. Za nějaký čas se spolu baví jejich manželky. Jedna si pochvaluje jaký je ten její samec, druhá si stěžuje, že mu nadbíhá, svádí ho a nic. Jdou se tedy na to zeptat lékaře.
Ten jim to vysvětlí takto: Kogdá jesť mtch vjélikimi búkvami, éto značiť Mašíno_Traktórnyj_Chuj.
Kogdá jesť mtch málenkimi búkvami, éto značit móže_toĺko_chcať.

Všem Laďákům přeji krásné vánoční svátky ,mnoho štěstí, zdraví a pohody v roce 2018 a MTCH.

Tak já to mám taky jen malejma

Svadobná

Pije ruský vojak v bare, prepil všetky peniaze, tak predal aj kalašnikova. Na druhý deň celá rota ide na streľby, tak išiel za kámošmi a povedal, čo sa mu stalo, tak mu poradili, aby sa tváril, akože má automat a aby strieľal. Prišli na cvičisko a on začal behať po tom cvičisku ratatatataaaa, keď tu zrazu vidí dvoch vojakov ukrytých v kroví, zamieri na nich a začne ratatataaa. Pozrie na nich a pýta sa: Ako to, že nepadáte, však som vás zastrelil !? Oni na to: Ty si čo slepý, nevidíš, že my sedíme v tanku!

Čtouc jeden příspěvek, vytanul mi na mysli vtip

Vašátor píše:... jde předem i zadem

,,Ty hele, jakpa jsi na tom s tim svým novým amantem?"
,,Řikal, že mě chce milovat platonicky."
,,Jó? A co to je?"
,,Nevim, ale pro jistotu jsem se umyla vepředu i vzadu."

Jeden ze současnosti, žhavě aktuální. L.

Tak mi při čtení tohodle postu napadlo:

Přijde chlápek k oficielnímu prodejci Lady a říká: uvažuji o novém autě.
prodavač: a máte negativní lustrační osvědčení ?
zákazník: no mám ...
prodavač: a nebyl jste ve straně ?
zákazník: ne
prodavač: v lidových milicích ?
zákazník: ne, proč, jenom jsem se ptal ...
prodavač: čtete aeronet ?
zákazník (už dosti vyvedený z míry): ne
prodavač: no, tak mi dejte občanku a já Vás napíšu do pořadníku na dobu až pan Ptáček dovolí prodej nových aut v ČR ...

Prihovára sa Matovič k Cigánom:
"Dali sme vám splnomocnenca, vášho človeka, Cigána pána Poláka, ale Fico mu nedovolil, aby dal vám všetkým nové byty, rekreácie v kúpeľoch, zvýšil sociálne dávky a detské prídavky. Keď nás budete voliť to všetko vám dáme."
"Dóbre hovorí" - kričia Cigáni.
Matovič pokračuje:
"A nielen to, keď nám pomôžete odstaviť Fica a budete nás voliť, každý dostanete prácu a vaše deti budú chodiť do školy ..."
Vpredu si Dežo odpľuje:
"No, teraz to po*ebal, ko*ot!"