LADAklub - Fórum

Ano, tento vtip znám, obsazení a vyvrcholení stejné, zápletka jiná - Robátko se zajímá o to, jak je možné, že Říhovi vždycky přijde před mušku jelen a on tráví na posedu bezúspěšně mnoho nocí. L.

Včera odpoledne krátce, ale intenzívně zapršelo, tak jsem si takhle vzpomněl na jeden:
Povídají si dva sousedi: „Tenhle jarní déšť je skvělý, všechno v zemi ožívá…“
„To snad ne! Včera jsme pochovali tchyni!“

Georgius píše:Na rychlo to nemůžu najít, ale JakubN kdysi fotil svoji polovičku v kufru tenkrát funglovky 2111 , krásně se tam vešla.

Což mi připomnělo jeden starší vtípek o lásce a oddanosti .
Zavřete do kufru na půl hodiny psa a manželku. Kdo Vás bude radostněji vítat, že Vás opět vidí
L.

Na to stačí přijít večer domů z práce

-Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela.

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů,tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatý s Tvojí ségrou!!!"

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:"Stát!"Žena se zastaví.
"Lehni!"Žena si lehne.
"Plazit se!"Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní,je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě. Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl:
"To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování? Zamysli se ještě jednou."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Nato Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"

Mám původem německé příjmení, ale NEJSEM antisemita, proto prosím s klidem...ale tenhle černý vtip mě docela dostal...

Co dělá Žid, který sedí v hospodě a smutně dloube prstem do popelníku?
Hledá příbuzné.

A to víte, jak poznáte žida basketbalistu?
.
.
.
.
Koukají mu nohy z pece.

Pomáhať je potrebné, odporúčam video pozrieť do konca http://www.mojevideo.sk/video/2b460/pre ... usko).html

Volali mi, že či nechcem na vianoce migranta. Tak som im povedal, že si to rozmyslím a opýtam sa svojej ženy, lebo doteraz sme mávali len kapra.

Beží zajac po lese a kričí : pretiahol som levicu , pretiahol som levicu , pretiahol som levicu v tom ho zastaví lišiak a hovorí mu: netáraj, a nekrič lebo ťa začuje lev a uvidiš. Zajac na to : Ale kdeže, a pokračuje: pretiahol som levicu , pretiahol som levicu , po chvíli ho zastaví vlk a taktiež mu hovorí : nekrič začuje ťa lev a nedopadneš dobre. Zajac na to taktiež neboj sa a zase pokračuje : pretiahol som levicu , pretiahol som levicu , pretiah... v tom vyskočí z poza stromu lev a zajac rýchlo uteká ale pozná celý les, preskakuje konáre, kľučkuje ale lev ho skoro má, zajac rýchlo preskočí kmeň do písmena V, lev za ním a zasekne sa, Zajac zastane rozopne si nohavice a hovorí : toto mi už fakt nikto neuverí.

Zrekonštruovali Auroru:

To přišel k Leninovi Trockij.

Pojď na schůzi VKS) Vladimíre ! Nemohu, Naděžda mne nechce pustit.

Naděždo Konstantinovno, pusť Vladimíra Iljiče na schůzi strany.

Nepustím Lve Davidoviči, vy se tam ožerete jako ten dobytek a budete zase střílet z Aurory..