Vtipy

[Luděk Musil]

V návaznosti na téma: http://forum.ladaklub.com/viewtopic.php ... 54#p451554 a mou větu:

Vono se kolikrát líp táhne než tlačí .

jsem si vzpomněl na jeden starý vtípek:
Jde takhle chlapík po ulici a táhne za sebou provázek.
Protijdoucí se ho ptá: Pane, proč za sebou táhnete ten provázek?
Borec se k němu nakloní a důvěrně mu polohlasem povídá: Víte, zkoušel jsem ho tlačit, ale to mi vůbec nešlo.
L.

[Jimmi]

Takhle mi kdysi spolužák na základce líčil výhody předního pohonu.
Oni měli Wartburga, my Polského Fiata.
Nepřesvědčil mě

[Luděk Musil]

To by nepřesvědčil ani mě a to měl otec (když jsem byl na základce) napřed Moskviče 408 a potom Ladu 21011.
Mimochodem ten polák v provedení 1,3 (svislý lampy vzádu) letěl jak vítr. Tenkrát ještě s otcovou (potom mou) 1,3 jsem na něj neměl nejmenší šanci. L.

[Jimmi]

Já měl sice vodorovný světla, ale taky letěl jak vítr. Zvlášť když mi později prošel rukama
Ty Poláci sice měly postarší OHV ještě ze staršího modelu Fiata, než byla 124, ale výkon měly o chlup vyšší, než objemově odpovídající žigulíky. A ještě krouťák posazený do vyšších otáček, takže se čtyřkvaltem byly opravdu rychlejší. Jen ta spotřeba byla běsná....

[uha2324]

protoze polak mel vyssi kompresni pomer a objem 1500 u neho znamenal 1500ccm a ne jak u 2103 nejakych 1450ccm.

[Křečík Barbuška]

1452

[Luděk Musil]

Uha: musíš psát přesně. Protože on je K-L menšího vzrůstu a tak je háklivej na každej ubranej centimetr . L.

[Křečík Barbuška]

To sou ti Napoleoni .

[Luděk Musil]

Jak to máte s nákupy Vy

[corsair]

[Luděk Musil]

Koukám, že od dubna žádnej novej vtip

Spolužáci si měli vyjít na společný oběd.

Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody "U sudu", protože číšnice tam mají velký kozy a nosí minisukně.

O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 50, se domlouvá na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody "U sudu", protože tam mají pěkné číšnice, dobrý servis a skvělý výběr piv.

O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 60, se domlouvá na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody "U sudu", protože je tam velké parkoviště, žádná hlasitá hudba a že se tam
dá v klidu a dobře najíst za slušné ceny.

O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 70, se domlouvá na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody "U sudu", protože hospoda má přístup pro vozíčkáře a záchod pro postižené.

O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 80, se domlouvá na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody "U sudu", protože tam ještě nikdy nebyli.

[Liftback]

Stojí chlap na náměstí a křičí: "Prezident je k***t!"

Kolem jde policajt a povídá: "Tak pane, to bude pokuta za urážky hlavy státu."

"Ale já jsem myslel amerického prezidenta."

"Chacha, mě neoblafnete. Já moc dobře vím který prezident je k***t!"


Škola
Paní učitelka říká dětem že kráva se otelila, kočka okotila a Pepíček se hlásí: Paní učitelko a žralok se ožral.

V posilovně zazvoní mobil ...a zvedne ho funici muž ...
Ahoj miláčku, jsi v posilovně ...ozve se v něm žena ...
Ano jsem, co potřebujes .... odpoví otráveným hlasem muž ...
Tak to je fajn, já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich který stál 150 000 ...tak ho zlevnili na 80 000 ....že si ho můžu koupit ....... žadoni žena ...
Ale jo ...
Ty jsi hodný ....!! A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely ...a zdálo se nám to za půl milionu drahé ..tak oni to zlevnili na 400 000 ....co říkás nemám to vzít ?
Dobře, ale jen s plnou penzí ...odpoví znudene muž ..
Já to zařídím ...a když máš tak dobrou náladu ...tak zrovna stojím před autosalonem Mercedesu a právě tady maji to S-klasse jak jsme se na něho dívali ...a představ si že ho ze 3 miliónů zlevnili na dva milióny .....
Nemám ho rovnou zaplatit ..?
Ale jo... Ale jenom stříbrnou metalizu ...říká muž otravene ...
Jo, jo ...oni zrovna takový maji ...to je super ..ty jsi dnes tak hodný .....řekne žena a složí ....
Muž se zvednutým telefonem nad hlavou křičí ...
Chlapi nevíte či je to mobil ....??

Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka - cez oplotenú lúku. Keď
však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier, ktorý sedel
opodiaľ: "Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku!"
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol: "Viete, kto som ja? Ja som minister!"
Vytiahol z vrecka preukaz. "Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a
kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!"
"Aha, to som nevedel", pokrčil plecami pastier.
O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho
obrovský býk.
Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne. Volal zúfalo na
pastiera: "Pomoc! Čo mám robiť?"
Ten si priložil ruky k ústam a zakričal:
"PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!"

[mceza]

Putin s Porošenkem chytnou zlatou rybku. Jenže ta jim řekne:
"Vy dva si můžete ledacos splnit sami, splním vám proto dohromady jen tři přání."
"Tak to já musím mít dvě," hlásí se Porošenko. "Putin má větší zem, ten si jistě něco splní sám!"
"Dobře, tak povídej!" vyzve ho zlatá rybka.
"Přál bych si, abys z Ukrajiny vymetla všechny Rusáky," přeje si rychle.
"Divné přání, ale budiž, již se stalo," přikývne zlatá rybka. "Jsou zpět v Rusku. A druhé přání?"
"Chci kolem celé Ukrajiny sto metrů vysokou, sto metrů tlustou betonovou zeď, aby ji žádný tank neprorazil," přeje si Porošenko.
"Divné přání ...a toho betonu, ale budiž, zeď stojí," přikývne zlatá rybka.
"A co ty, Putine?"
"Vážně tam není ani jeden Rus?" zeptá se opatrně Putin.
"Už jsem řekla, ani jeden," ujistí ho zlatá rybka.
"V tom případě si přeji, aby to bylo až po okraj plné vody. Turbíny už si tam dodáme sami," řekne Putin.

[Georgius]

Přijde zákazník v roce 2014 do salonu Lady na Koněvce a řekne: "Dobrý den, chtěl bych si u vás koupit osobní auto."

A prodejce odpoví: "No máme tady buď nivu modrou, nebo nivu fialovou, anebo zelenou 2101."

Nemůžu neaktualizovat starší vtip tohoto vlákna:

Přijde zákazník v roce 2016 do salonu Lady na Koněvce a řekne: "Dobrý den, chtěl bych si u vás koupit osobní auto."

A prodejce odpoví: "My ale tu zelenou kopějku neprodáme !"

[zelvotron]

Dobře, tak změna:

Přijde zákazník v roce 2014 do salonu Lady na Koněvce.

Tahle verze byla ale lepší