Napsal: stř lis 11, 2009 19:44
Zplzeň, to je jak Zprzeň 
chudák Láďa, tohle je nejlepší vtip
chudák Láďa, tohle je nejlepší vtip Stránka 8 z 90
Napsal: stř lis 11, 2009 20:00
No nejzajímavější je, že ze sPlzně říkají skoro všichni, kromě ze splzeňáků !!! Od plzeňáka jsem ještě říct že jedu zesplzně neslyšel.
Napsal: stř lis 11, 2009 20:06
Já to teda čtu teď poprvý 
Napsal: stř lis 11, 2009 21:20
je vidět, že budem muset začít dávat lekce plzeňského dialektu 
Napsal: stř lis 11, 2009 21:45
http://www.youtube.com/watch?v=_VKEVx-y ... re=relatedEMI píše:lekce plzeňského dialektu
už to tu bylo
Napsal: stř lis 11, 2009 22:39
Niet nad šťastné manželstvo ...
Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:
Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.
Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.
Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.
S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.
Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.
Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna.
Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.
Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"
Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.
Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach ...
Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:
Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.
Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.
Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.
S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.
Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.
Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna.
Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.
Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"
Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.
Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach ...
Napsal: čtv lis 12, 2009 19:09
První kázání
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.”
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče,
příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme „JC & His Boys”.
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme „Velký Téčko”.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho „dojebal”, ani mu nedal „lekci, na kterou do smrti nezapomněl”.
- Jidáše neoznačujeme za „zkurveného zmrda”.
- Svatého Otce se nesluší nazývat „Papa Ratzi”.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis „Vaše spropitné je můj plat” je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do píči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je „buzík v sukni” a „transvestita bez mejkapu”, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem
Arcibiskup
Co byste nechtěli slyšet v jaderné elektrárně
1) Říkali otevřít ventil A a zavřít ventil B, nebo to bylo opačně?
2) Je tato součástka skutečně tak důležitá?
3) Od zítřka přecházejí všechny zdejší počítače na Windows 98.
4) Kluci, je ten dým, co se vznáší nad reaktorem, normální?
5) Dá se ten otvor zaplácnout žvýkačkou?
6) Přišla upomínka, že jsme nezaplatili stočné a vypínají vodu.
7) Samozřejmě, že mám středoškolské vzdělání, i když maturitu jsem neudělal.
Říkáte, že máme dvanáct vteřin. Na co?
9) Proč všichni z představenstva tak narychlo odjíždějí?
10) Je zde nejmodernější ruská technologie a tady pan od reaktoru pracoval v Černobylu.
11) Haló, televizní zpravodajství? Máme pro vás jednu super zajímavost...
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.”
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče,
příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme „JC & His Boys”.
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme „Velký Téčko”.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho „dojebal”, ani mu nedal „lekci, na kterou do smrti nezapomněl”.
- Jidáše neoznačujeme za „zkurveného zmrda”.
- Svatého Otce se nesluší nazývat „Papa Ratzi”.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis „Vaše spropitné je můj plat” je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do píči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je „buzík v sukni” a „transvestita bez mejkapu”, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem
Arcibiskup
Co byste nechtěli slyšet v jaderné elektrárně
1) Říkali otevřít ventil A a zavřít ventil B, nebo to bylo opačně?
2) Je tato součástka skutečně tak důležitá?
3) Od zítřka přecházejí všechny zdejší počítače na Windows 98.
4) Kluci, je ten dým, co se vznáší nad reaktorem, normální?
5) Dá se ten otvor zaplácnout žvýkačkou?
6) Přišla upomínka, že jsme nezaplatili stočné a vypínají vodu.
7) Samozřejmě, že mám středoškolské vzdělání, i když maturitu jsem neudělal.
Říkáte, že máme dvanáct vteřin. Na co?9) Proč všichni z představenstva tak narychlo odjíždějí?
10) Je zde nejmodernější ruská technologie a tady pan od reaktoru pracoval v Černobylu.
11) Haló, televizní zpravodajství? Máme pro vás jednu super zajímavost...
Napsal: čtv lis 12, 2009 20:59
ale od někoho, kdo je rodilý mluvčíJelen píše:http://www.youtube.com/watch?v=_VKEVx-y ... re=relatedEMI píše:lekce plzeňského dialektu
už to tu bylo
Napsal: čtv lis 12, 2009 22:00
Tak lekce první: Klobása.
Napsal: pát lis 13, 2009 13:00
Do luxusní restaurace v Ostravě přijde manželský pár.
Při večeři žena olízne nůž.V tom jí manžel dá pořádnou facku a povidá:"Bonton,pičo,bonton.
Při večeři žena olízne nůž.V tom jí manžel dá pořádnou facku a povidá:"Bonton,pičo,bonton.
Napsal: pát lis 13, 2009 14:18
Něco pro počítačové experty.
Napsal: pát lis 13, 2009 19:04
Dva valaši sedí v plné jídelně a jedí klobásu. Jeden z nich se ji snaží přeříznout vidličkou. Ten druhý mu říká" Jano. Musíš nožom." "Kerého."
Napsal: ned lis 15, 2009 20:54
Prasečí chřipka
Napsal: ned lis 15, 2009 21:01
to už je mocMacGyver píše:Prasečí chřipka
Napsal: ned lis 15, 2009 22:00
potká policajt policajta... čeče ty seš domlácenej co si dělal? no to mi nebudeš věřit,pracovní úraz,honily jsme zloděje a najednou na čelo lokomotiva čelní střet,sem se oklepal a do spánku auto čelní střet,oklepu se a zezadu labuť čelní střet,až potom ten kolotoč vypli kreténi