Vtipy

[EMI]

eště se mi vybavilo jak ekonomovi, technikovi a programátorovi hoří chalupy. ekonom stojí venku a povídá hasit to stejně nemá cenu, technik veme kýbl a leje na to vodu co se dá a programátor vleze do kuchyně, zacpe odpad od dřezu, pustí vodu a povídá řešení existuje

[Jimmi]

...že lidé se dělí na 10 skupin.... na ty, co rozumí binárnímu kodu a na ty co mu nerozumí...

A pak je ještě skupina lidí (pravda nepočetná), která kromě binárního kódu rozumí i gramatice. Aby to dávalo smysl, musí tam být "...lidé se dělí do 10 skupin..."

[Luděk Musil]

Eutanázie
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi #životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu."
Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu. No není blbá ??!!

[Jimmi]

Eutanázie
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi #životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu."
Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu. No není blbá ??!!

Poslal jsem to manželce. Tipuju, že mě večer odpojí

[Luděk Musil]

Dalš várka:

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž. "K Pavlovi.
Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."


Děti, jak dělá ovečka?
Béé!
Dobře.
A jak dělá kohoutek?
Kykyryký!
Dobře.
A jak dělá svině?
Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady, prosím!


Baví se dvě přítelkyně :
Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak se tvářil ???
Stál ve dveřích a čuměl jak kokot...


Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr.
Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.
Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."


Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: "Pane faráři, zmlátil jsem tchýni."
Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."


Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Pátek 18.30
Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?
Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?
Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.


Pan František bude slavit 80. narozeniny a ptá se, co k nim dostane.
Žena mu sdělí, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu."
"Objednala jsem ti dvě striptérky.
Ta špatná zpráva je, že obě budou v tvém věku!"

[Michael 4x4]

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy.
Řekli mi, abych tu ku*vu sundal. Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.

... a od té doby jsem byl nezaměstnaný .... ale život mne poučil .... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám.

[MacGyver]

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní
černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího,
co to jako mělo znamenat...
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v
této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu
do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si
ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále:
"To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním
oken?"
"No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té
kukuřici sere celá vesnice..."

[Majo2103]

Stojí dva slimáci,otec a syn,na kraji silnice,a otec že prý synovy ukáže,jak se přechází silnice."To se nesmíš snažit přejít najednou,ale postupně.Sleduj."Otec se rozhlídne,nic nejede,tak vyrazí,doplazí se do půlky prvního pruhu,jede auto,přejede nad ním,nic se nestane,rozhlídne sa a tak pokračuje až na konec."A teď ty,"křičí na syna.Ten sa rozhlídne,doplazí do půlky prvního pruhu,rozhlídne,doplazí na půlku,rozhlídne,doplazí do půlky druhýho pruhu a křup,je z něj na silnici jenom mastnej flek.Otec se podíva a praví:"Ty vole,tak Velorex sem už dlouho neviděl!!!"




Ide medveď po lese a stretne zajaca. Zajac sa pýta:
- Kam ideš medveď?
- Nakupovať do Rakúska.
Zajac nato:
- Išiel by som s tebou, ale nemám pas.
- To nevadí, skoč mi do vrecka.
Prídu k colníci a colník sa pýta medveďa:
- Medveď, čo to máš vo vrecku?
Medveď si tľapne po vrecku:
- Fotku zajaca.


Rozprávajú sa dva zajace:
"Dávaj bacha, dneska je poľovačka!"
"No a čo? Však poľovníci aj tak nič netrafia."
"Však áno, ale už ma dvaja ozvracali!"


"Pardon!" - povedal jež, a zišiel z kefy.


Sliepka hovorí sliepke:
- Včera som mala také horúčky, že som zniesla vajce na tvrdo.


- Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou.
- A co říkala?
- Vylez zpod toho gauče, ty srabe.


Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí."
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie"
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko".

[Jelen]

Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy. Pak usnou. Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši.Druhý se probere, kouká a říká: "P**o jsem nevěděl, že máš spacák od Lacoste!"

[Petr HC]

Beduinovi se zdá, že mu velbloud jede nějak pomalu. Zastaví v oáze u fy "Opravna velbloudů" ,sepíše objednávku. "Velbloudmechanik" říká - "nacouvat na rampu" , roztahne velbloudovi zadní a ŘACH bejsbolkou přes koule. Velbloud vystartuje a mizí v dáli. Beduin lamentuje:"Jak ho teď chytím" ? Velbloudmechanik: "Nacouvat na rampu....." .

[Cory]

Na poľovníckej zábave vyhlásili súťaž kto uhádne zo zatvorenými očami čo je to za zviera a koľko stojí jeho kožuch. Chlapíkovi zaviažu oči podajú kožušinu a chlapík vraví.....hmmm koža z jazveca za 13 000Sk....výborne.... podajú druhú kožušinu....hmmmmmm koža z medveďa, 50 000Sk... výborne... Chlapík vyhrá prvú cenu a tak celý veselý ide domov sa pochváliť manželke, no doma žena už spala... Keď sa ráno chlapík zobudí tak žena začne naňho vrieskať: to že si prišiel domov najebaný ako sviňa to mi nevadí!! To že si ogŕcal celú izbu to mi tiež nevadí!! ale to, že si chytil moju p**u a povedal krtko za tri pedesiat tak to bol vrchol!!!

[Vláďa B]

Zvířátka v lese se rozhodnou, že si postaví kadibudku, aby neznečišťovali okolí. Po týdením provoze, někdo rozbije dveře. Zvířádka svolají schůzi a začnou vyšetřovat, kdo ty dveře rozbil. Přihlásí se zajíc a říká. " Já bych věděl. Hopsám si po mýtině, když tu najednou medvědova pracka prorazí dveře, vtáhne mně dovnitř a vytře si se mnou zadek." Medvěd dostane napomenutí a musí dveře opravit. Po týdnu má kadibudka rozbitou střechu. Zvířátka znovu svolají schůzi a začnou vyšetřovat. Přihlásí se veverka. " Já bych věděla. Hopsám si z větve na větev, když tu najednou medvědova pracka prorazí střechu, vtáhne mně dovnitř a vytře si se mnou zadek." Medvěd dostane druhé napomenutí a musí střechu opravit. Po týdnu je kadibudka rozbitá na třísky. Zvířátka svolají shůzi a začne vyšetřování, kdo to udělal. Přihlásí se ježek a říká. " Já bych věděl .......

[Laďuša]

Cory dobrý, to jsi mi připomněl jeden vtip, snad ho ňák zinterpretuju

Mladíkovi bylo čerstvě 18, když se rozhod, že konečně taky pude pít. Rodiče už mu to nemohli zakázat, tak mu otec radil: ,,Synu, jdeš poprvý pít, vim, že tě bude lákat ochutnat hodně a nebo snad držet krok s ostatníma, ale radim tě dobře: nedělej to, budeš mít akorát okno a bude tě zle a bolet celej člověk."No syn si samozřejmě myslí svoje a odejde do města.
Ráno se doma probudil, samozřejmě ohromnej výpadek paměti, celej rozlámanej, všechno ho bolelo. Vstal a šel se zeptat táty, jestli něco neví, proč ho všechno bolí?
,,No, synu, že jsi přišel ve tři v noci najebanej jako dobytek a dělal jsi kravál na celej byt, to bych tě odpustil. To, že jsi na maminku křičel, že vypadá jako levná kurva, to bych taky eště přešel, stejně jako to, že sestra se před tebou musela zamknout, protože jsi jí chtěl znásilnit. Ale když jsi se vysral před televizí, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ježeček bydlí ode dneška s náma, tak jsem se neudržel a naflákal tě."

[Jelen]

tak ten je dokonalej

[Cory]

zrovna ten som tu chcel dat ale nejako som zabudol